¿Por qué algunas personas eligen una mala relación tras otra?
Algunas personas involuntariamente eligen relaciones destructivas una y otra vez. Las consecuencias de sus elecciones son dolorosas y emocionalmente perjudiciales, sin embargo, aquellos que participan en este comportamiento repetitivo nunca parecen aprender de su experiencia. En cambio, pasan de un mal compañero a otro, para disgusto de los más cercanos (incluidos los terapeutas) que se arrancan el pelo tratando de detenerlos. ¿Por qué pasó esto?
La teoría psicoanalítica tradicional ofreció una explicación intrigante, pero aparentemente improbable, para tales elecciones de relaciones autodestructivas. Las personas que eligen a tales parejas deben obtener placer de ser maltratados. En pocas palabras, los que eligen son masoquistas. Si el "principio del placer" impulsa a las personas, como argumentaron los analistas, ciertamente este comportamiento sigue las mismas reglas. La tarea del terapeuta era dar a conocer el placer inconsciente al paciente, y luego serían libres de elegir una pareja más apropiada.
Sin embargo, en mis años de terapia, nunca encontré ningún cliente que recibiera ningún placer, consciente o inconsciente, del abuso y la negligencia acumulada por ellos. narcisista o socios destructivos de otra manera. Por el contrario, mis clientes simplemente fueron lastimados una y otra vez. Aun así, la "compulsión de repetición" era bastante cierta: apenas un cliente terminaba con una persona particularmente hiriente, entonces encontraron a otro lobo con piel de cordero. Tenía que haber una buena razón. Esto es lo que mis clientes me han enseñado a lo largo de los años.
Personas que no han recibido "voz" en la infancia tienen la tarea de toda la vida de reparar el "yo". Este es un proyecto de construcción sin fin con grandes sobrecostos (al igual que el "Big Dig" en Boston). Gran parte de este trabajo de reparación implica hacer que las personas "escuchen" y las experimenten, porque solo entonces tienen valor, "lugar" y un sentido de importancia. Sin embargo, no cualquier audiencia lo hará. El observador y el crítico deben ser importantes y poderosos, de lo contrario no tendrán influencia en el mundo. ¿Quiénes son las personas más importantes y poderosas para un niño? Padres ¿A quién debe elegir una persona como audiencia para ayudar a reconstruir el yo? Gente tan poderosa como los padres. ¿Quién, por lo general, está más que dispuesto a desempeñar el papel de agente de poder en una relación, repartiendo "voz" solo en la medida en que le convenga? Un narcisista, "cazador de voces", o una persona ajena y negligente.
Y así continúa. La persona entra en la relación con la esperanza o el sueño de establecer su lugar con un compañero narcisista, solo para encontrarse nuevamente maltratada emocionalmente. Estas no son elecciones "edípicas": las personas no eligen a su padre o madre. Están eligiendo personas que perciben lo suficientemente poderosas como para validar su existencia.
Pero, ¿por qué no se va una persona cuando se da cuenta de que está en otra relación autodestructiva? Desafortunadamente, en ocasiones las cosas van bien con un compañero narcisista, particularmente después de una pelea explosiva. Un narcisista es a menudo experto en producir la "voz" suficiente para evitar que su víctima se vaya. Otorgan un lugar en su mundo, aunque solo sea por un día o dos. El deseo de que este cambio sea permanente mantiene a la persona sin voz hasta que la relación vuelva a su patrón habitual.
Renunciar a una relación destructiva es difícil. Los breves momentos de validación son apreciados, y la persona que finalmente se va debe renunciar a la esperanza de "ganar" más. Cuando la persona finalmente se libera, se enfrenta a un sentimiento inmediato y duradero de vacío y culpa que les hace cuestionarse su decisión. "Si hubiera sido diferente o mejor, entonces me habrían valorado", es el refrán habitual. Una vez que la relación anterior está suficientemente afligida, la persona reanuda inmediatamente su búsqueda de otro compañero / amante con las calificaciones y la autoridad para asegurarle nuevamente un "lugar" en el mundo.
Irónicamente, esta "compulsión de repetición" es apenas masoquista. En cambio, representa un intento continuo de curarse a sí mismo, aunque con resultados desastrosos. El ciclo se repite porque la persona no conoce otra forma de evitar sentirse pequeña o inmaterial.
Aquí es exactamente donde entra en juego la terapia. Los analistas tenían razón en al menos un asunto importante. Este comportamiento repetitivo tiene sus raíces en la infancia, el momento en que se establecen la "voz" y el yo. Las personas a menudo son conscientes de que están luchando por ser escuchadas, por tener un sentido de agencia y por ser valoradas en un relación, pero no son conscientes de que esta suele ser la misma lucha que tuvieron con uno o ambos padres Un buen terapeuta revela esto al examinar de cerca su historia personal.
Y así, el problema actual se redefine y amplía a un problema de vida, y el trabajo comienza. Un terapeuta aplica todos los recursos disponibles para él o ella. La información es ciertamente una, ya que, como se sugirió anteriormente, hay muchas cosas que el cliente no sabe sobre la profundidad y amplitud del problema. Igual de importante es la relación entre terapeuta y cliente. En pocas palabras, la relación debe ser real, significativa y profunda. El cliente debe aprender a establecer la voz, y el terapeuta debe apreciarlo de manera genuina. Para que la terapia sea efectiva, la relación probablemente será diferente de cualquier otra que haya tenido el cliente. Los consejos y el estímulo, a menudo vistos como sellos distintivos de una buena terapia, son en sí mismos insuficientes. Para avanzar, el terapeuta debe llenar parcialmente el mismo vacío que el cliente esperaba inconscientemente que su amante lo hiciera. El cliente debe sentir: "Mi terapeuta es alguien que me escucha, me valora, me da un" lugar "donde me siento real y significativo".
Una vez que el cliente se siente seguro de esto, puede comenzar a buscar socios utilizando criterios más realistas y adultos. Y finalmente pueden liberarse de las personas que los lastiman crónicamente. De esta manera, se rompe el ciclo repetitivo y autodestructivo.
Sobre el Autor: El Dr. Grossman es psicólogo clínico y autor del Sitio web sin voz y supervivencia emocional.
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