¿Decidido a morir? Suicidio y anorexia nerviosa

21 de octubre de 2010

Demasiada tensión. Demasiados fracasos. Mejor que nunca. Nunca lo suficientemente bueno. No puedo soportarlo más.

Lo siento,

Te quiero,

Angela

Había intentado. Dios sabe que lo había intentado, pero parecía que no podía recuperarme de la anorexia sin importar lo que hiciera. Simplemente no podía encontrar la fuerza para mejorar y realmente En Vivo.

Entonces decidí suicidarme. Me subí a una silla, envolví mi bufanda roja favorita alrededor de mi cuello varias veces, y luego la até a la lámpara de araña en mi comedor. Me aseguré de que estuviera apretado. Todo lo que tenía que hacer era alejar la silla de mí.

No pude hacerlo.

La anorexia nerviosa tiene la tasa más alta de suicidio de todas las enfermedades mentales. Es difícil precisar estadísticas confiables por varias razones:

* La causa de la muerte puede ser considerada accidental cuando fue suicidio.

* Los casos de anorexia nerviosa no se denuncian, particularmente en los hombres.

* Los casos de suicidio a menudo no se informan ni se cubren.

Pero no voy a hablar de estadísticas. En cambio, me gustaría compartir el dolor causado por la anorexia. Este dolor a menudo es tan horrible que el suicidio podría verse como la única forma de aliviarlo.

Para mí, la anorexia era tanto un mecanismo de afrontamiento como un deseo de muerte. Quería que el dolor se detuviera. yo querido morir. Rezaría todas las noches para que muriera mientras dormía, y luego me enojaría por la mañana porque no había muerto esa noche.

Por favor Dios, por favor mátame. Todo es demasiado Tratando de comer Tratando de recuperarse. Tratando de ser una esposa.

Soy un fracaso.

David [mi esposo] me dejó en septiembre. Ahora estamos tratando de reconciliarnos, pero constantemente me siento nervioso.

De alguna manera, sabía que David se iría de nuevo, y no había nada que pudiera hacer al respecto.

Una docena de escenarios de mi muerte se jugaron en mi cabeza. Mi corazón pudo parar. Podría tener una convulsión. O simplemente podría consumir la desnutrición.

Pero la muerte no vendría.

Leería sobre alguien que muere de anorexia, y en el fondo de mi mente habría una chispa de envidia que de alguna manera me habían sacado de la muerte.

¿Por qué yo? ¿Por qué seguía vivo cuando quería morir, cuando claramente tantas otras personas querido ¿vivir? ¿Por qué no podía simplemente cambiar mi vida por la de ellos, por lo que seguramente merecían vivir mucho más que yo?

Luego, un amigo mío murió de complicaciones de la anorexia. Estaba aturdido Fui herido. La envidiaba; Quería que fuera yo.

¿Cómo se disiparon todos estos pensamientos? Puede sonar cliché, pero primero tuve que comer y alcanzar un peso saludable antes de que ninguno de los pensamientos suicidas y la ansiedad desaparecieran.

¿Por qué decidí no suicidarme hace años? Podía escuchar la voz de mi psiquiatra de trastornos alimenticios, diciéndome que podía lograrlo, que yo haría hazlo y recupérate.

Ahora estoy decidido a vivir.