Escriba una carta de despedida a su trastorno alimentario

Escribir una carta de despedida para mi trastorno alimentario fue una de las tareas más desafiantes, pero alentadoras y gratificantes, que me asignaron mientras estaba en tratamiento para la anorexia. Como alguien que ha estado usando la palabra escrita como terapia desde que aprendí a formar un oración, esta herramienta resonó de inmediato en lo profundo de mis huesos y ha sido una guía crucial en recuperación. Esta carta de despedida a mi trastorno alimentario fue una especie de ruptura, una ruptura de la relación, un epílogo del abuso y la toxicidad. Dio cierre a traumas, heridas y arrepentimientos del pasado al tiempo que extendió el permiso para avanzar en el presente. Si no ha intentado escribir una carta de despedida a su trastorno alimentario, se lo recomiendo. Esto podría ser solo la motivación que necesitará para emprender su propio camino hacia recuperarse de un trastorno alimentario.

Cómo escribir una carta de despedida a su trastorno alimentario

No existe una fórmula precisa sobre cómo debe estructurarse esta carta de despedida a su trastorno alimentario: el propósito que sirve es para

tu beneficio emocional Esto es entre usted y la enfermedad insidiosa que ya no tiene interés en su vida. Nadie más necesita saber lo que has escrito. Es un manifiesto de libertad sincero y sin censura y, a diferencia del trastorno alimentario, no se aplican reglas.

Pero si esta es la primera vez que escribe una carta de despedida a su trastorno alimentario, aquí hay algunas pautas y sugerencias a seguir:

• Sensación todos Las emociones que emergen. Lo que sea que sienta durante este proceso (miedo, vergüenza, ira, remordimiento, tristeza, ansiedad, etc.) no juzgue, critique ni reprima estas emociones. Acércate a ellos con gentil curiosidad. Recuerde que las emociones son permisibles y aceptables. Escribir esta carta puede desencadenar muchos sentimientos complejos, pero tienes derecho a experimentarlos a todos.
• Resista el impulso de editar y pulir. El punto de hacer esto no es sonar elocuente o impresionante. Puedes dejar de lado esas tendencias de "forjador de palabras" por el momento. El propósito de esta carta es escribir en una corriente de conciencia, anotando lo que viene a la mente, desinhibido por filtros y trazos de borrador. Simplemente permita que las palabras se escuchen libremente y orgánicamente, no se necesitan revisiones.
• Sé completamente honesto contigo mismo. El mundo no está leyendo sobre tu hombro, por lo que ahora es una oportunidad para desatar la versión más cruda y auténtica de quién eres. Hágase preguntas difíciles e inquisitivas como: ¿Qué creencias o inseguridades me detienen de una recuperación sostenible? ¿Cuánto tiempo he estado complaciendo estos conductas de trastorno alimentario y patrones de pensamiento? ¿Qué aspectos de mi vida ha saboteado el trastorno alimentario? ¿Cómo podría recuperar lo que me han quitado? Cuales son mis intenciones de curación ¿y creciendo?

La carta de despedida a mi trastorno alimentario

Como mencioné anteriormente, esta carta puede tomar cualquier forma, lo que sea más adecuado para usted. Pero en caso de que aún no esté seguro de por dónde comenzar, aquí está la carta de despedida que escribí a mi propio trastorno alimentario. La decisión de abandonar nuestra relación de 15 años sigue siendo una lucha, pero declarando mi independencia de las garras de anorexia Vale la pena toda la dificultad de este mensaje que estoy a punto de compartir:

Hoy estoy vivo Hay aliento en mis pulmones, fuerza en mis huesos, risa en mi lengua. Pero esto no es por ti. Si nuestros años juntos son una indicación, me querías muerto. Pero aquí estoy, todavía de pie, aún luchando, aún perdurando, aún viviendo.

Sabías las suaves mentiras que murmurar que penetrarían mi alma. Aprendiste mis inseguridades y las usaste para ganar mi dependencia. Eras atractivo, persuasivo, un maestro manipulador y un campeón de debate. Me tentaron con el mito de la perfección, luego me esclavizaron con el arma de la vergüenza. Me debilitaste en cuerpo y espíritu. Tú eras mi religión. Creí que me mantendrían a salvo.

Aunque estaba equivocado. Tu final nunca fue sobre mi felicidad e integridad. No estabas satisfecho hasta que me convertí en un miedo y fractura de la cáscara de un humano, apenas reconocible para nadie, y menos aún para mí.

Obligaste a mi peso a caer en picado, llevándome mi autoestima. Me convenciste de que un número en la escala dictaba mi fracaso o éxito. Exigiste que mis huesos fueran visibles, mis músculos frágiles, mis ojos huecos. Yo te amaba. Te odié. Te adoré Me molestaba Tal es la paradoja del abuso. Pero hoy marca el final de nuestra relación tóxica y retorcida. Hoy elijo la vida que no te involucra.