Video del trastorno de identidad disociativo: mi diagnóstico

Estaba leyendo sobre Disociación porque comencé a sentirme irreal. Siempre me siento más real cuando estoy soñando porque una idea es absoluta, no le importa a dónde llegue. Cuando me despierto, empiezo a hacer mis actividades, como si me vieran en un sueño y, ocasionalmente, olvidaba a dónde iba y me di cuenta de que estaba haciendo cosas incluso con aviso.
Esa es la razón por la que me gusta dormir mucho porque cuando estoy soñando me siento más vivo es el ser quiero ser pero en el mundo real no puedo porque la gente traiciona, miente y no quiero cambiar quién soy yo. Sentí una mentira cuando estoy despierto. A veces no sé por qué tengo que hacer las mismas cosas.
¿Alguien sabe lo que debo hacer?
Gracias

23 de octubre de 2010 a las 8:37 p.m.

@ Glen: no dude en ponerse en contacto conmigo. Gracias Stephanie por vincular a mi sitio.
Holly: Gracias por hacer este video. Estoy de acuerdo con mucho de lo que dices. La desestabilización después de un diagnóstico es común en muchos diagnósticos psiquiátricos. Pero sí, entiendo que DID puede ser particularmente molesto. Es por eso que muchos son diagnosticados por primera vez como DD-NOS. Pienso por una buena razón. DD-NOS reconoce que alguien está experimentando síntomas disociativos (muchos graves), pero sin dar un diagnóstico completo de DID. Hay problemas asociados con un diagnóstico DID. Uno de ellos es lo que mencionas sobre los sistemas que están cayendo en el caos. Creo que siempre es una buena práctica pisar ligeramente... Porque ser Dx DID es como ser puesto en un vórtice.
El problema es que muchos piensan que DD-NOS no es realmente algo de lo que depender. Esto no es verdad.

Hola holly
Puedo entender que las personas que no tienen TID pueden pensar que sería tan obvio para aquellos de nosotros que lo tenemos, que lo tenemos. Pero ese no es el caso para otros, y ciertamente no fue el caso para mí. Fui y busqué terapia cuando tenía 37 años porque no podía hacer frente a la vida. Tuve grandes fluctuaciones de humor y sentí que siempre estaba olvidando cosas importantes. Sabía que era un padre horriblemente inconsistente y sentí un fracaso. También estaba en lo que parecía un estado de pánico constante.
Así que fui a un psiquiatra para aprender habilidades sobre cómo manejar mejor mi vida. Pero en ninguna parte de mis sesiones hablé sobre el abuso que sufrí cuando era niño. No conocía a mi psiquiatra lo suficientemente bien como para confiarle esta información, pero mis alteradores estaban hartos y cansados ​​de que lo evitara. Entonces, después de unos meses, le escribieron a mi médico una carta diciéndole que era un cobarde y que necesitaba comenzar a hablar sobre estas cosas o que nunca mejoraría. Irónicamente, nunca entró en la cabeza de mis alters que su existencia fuera un problema en absoluto. Quiero decir que eran mis protectores. Su trabajo consistía en salvarme cuando estaba sobrecargado, asumiendo el control y fingiendo ser yo. Y habían hecho esto por muchos años. Su trabajo era ser encubierto, no manifiesto. Me escondí en el fondo mientras avanzaban, por lo que tenían que pasar desapercibidos; de lo contrario, el santuario que proporcionaban quedaría expuesto y yo sería vulnerable.
Irónicamente, mi psiquiatra estaba muy interesado cuando varias personalidades diferentes comenzaron a comunicarse con él. Y su enfoque se convirtió en ellos. Esto los puso totalmente en pánico y una pareja comenzó a amenazarlo, diciendo que este sistema era solo para mí, y que necesitaba irse ahora y no meter la nariz donde no se quería.
No se veían a sí mismos como un "desorden", sino más bien como mi salvación. Entonces, para ser referido como tal, los sorprendió y ofendió mucho. Además, cuando se enteraron del concepto de "integración" se aterrorizaron de que mi médico intentara matarlos.
Además de que mis alteraciones estaban alteradas, todo esto me impresionó muchísimo. Quiero decir, la primera vez que mi médico intentó leerme una carta que me habían escrito mis alteradores, me metí los dedos en los oídos como un niño y grité bla bla bla bla bla. Hasta que lo ahogué y él se detuvo. Porque todo esto SÍ, tuvo que ser un error. Vi la película Sybil y esa no era yo.
Con los años, he querido irrumpir en sus habitaciones una y otra vez y decir "esto es una mierda, debo haberlo inventado todo, debo ser un mentiroso patológico porque esto simplemente no puede ser verdad". Pero en el fondo sabía que no estaba mintiendo en absoluto. Permanecí en la negación durante unos cuatro años, hasta que comencé a buscar en Internet y me encontré con personas que estaban pasando por cosas similares a mí. Y esto, por encima de todo, me ha ayudado a aceptar quién soy. Así que no puedo enfatizar lo suficiente cómo personas como tú, Holly, han marcado una diferencia para personas como yo. ¡¡Muchas gracias!!

14 de octubre de 2010 a las 8:53 a.m.

Cañada,
Sé de un sitio web administrado por un hombre diagnosticado con DID: http://www.mindparts.org/
Acebo,
Recientemente más que nunca he necesitado escuchar el mensaje en tu video. Fui oficialmente dx'd con DID en octubre de 2008, pero me diagnosticaron de manera realista en diciembre de 2007. Más de 2 años y, a veces, me siento tan perdido, asustado y abrumado como la primera vez que mi terapeuta sugirió el diagnóstico. A veces sigo discutiendo con ella que, seguramente, DEBE ser otra cosa. Tal vez psicosis, o trastorno límite o bipolar. A menudo siento que me estoy sofocando bajo el peso del manejo de la salud mental. Así que gracias por decir cuánto tiempo le tomó aceptarlo y decirme que mejora. Es tranquilizador saber que no hay ninguna expectativa de que debería estar "bien" y "bien ajustado" dos años después; está bien si lleva algo de tiempo.

12 de octubre de 2010 a las 6:12 a.m.

Gracias Holly
He estado leyendo y estudiando qué información hay disponible, y ciertamente hay muchas piezas que 'encajan'.
Lo que sí encuentro más desconcertante es que parece haber muy pocos hombres diagnosticados y muy poca información sobre los hombres con el trastorno.
No sé si es un problema de hombres que no hablan (ciertamente puedo entender eso, para mí cualquier trastorno se siente como una debilidad, y aprendemos como hombres a no mostrar debilidad, etc.) o si de alguna manera somos menos propensos a esto que mujer.
¿Conoces algún sitio que ofrezca información para hombres (o sobre hombres) que pueda tener DID?
Espero no estar fuera de lugar al pedir ayuda aquí, hay muy pocos recursos que puedo encontrar y pareces bastante sincero,
Gracias,
Cañada

10 de octubre de 2010 a las 12:36 p.m.

Entonces, ¿con qué frecuencia se diagnostica esto erróneamente?
Durante 15 años, he sido etiquetado de todo, desde trastorno de estrés postraumático hasta personalidad límite, esquizofrénico... He intentado la terapia varias veces con resultados mixtos (una vez la terapia pareció hacerme "romper" más y hospitalizarme). 2 psiquiatras, 2 trabajadores sociales y 6 psicólogos después sigo siendo un desastre... aunque de alguna manera todavía aquí.
He visto un nuevo terapeuta ahora... No estoy seguro de cómo terminé en su oficina, para ser honesto... Pero concertó una cita. Después de dos sesiones, me sugiere este diagnóstico basándose en todo lo que le he dicho... Pero puedo pensar que soy algo más que diferente y roto ...

9 de octubre de 2010 a las 7:25 p.m.

Hola holly
Gran video. Y gran punto. Si bien no tengo TID, creo que muchas enfermedades mentales empeoran después del diagnóstico. Que te digan que tienes una enfermedad es horrible, especialmente si te acompañará para siempre, como muchas enfermedades mentales.
Y aunque estoy seguro de que tienes razón, no quería que lo encontraran, tampoco creo que muchas otras enfermedades lo hagan. La depresión se esconde. Mania está intelectualizada. Es difícil para alguien mirar en el espejo y ver ese nuevo aspecto de uno mismo mirando hacia atrás.
Gracias por mencionar el punto. Es algo en lo que mucha gente no pensaría.
- Natasha

9 de octubre de 2010 a las 6:21 p.m.

No estaba realmente seguro de si estaba notando más cosas después de que me diagnosticaron o si mis síntomas empeoraron. Tal vez ambos.
Parece que desde que lo acepté, es más difícil. Espero que eso cambie. Ya no puedo usar mis viejos vicios. Podría dejar las cosas muy fáciles y ya no es tan simple. Permanecer presente y caminar a través de los sentimientos... realmente sentirlos es realmente difícil.

8 de octubre de 2010 a las 1:27 p.m.