Love Bombing: el arma de abuso más efectiva del encendedor de gas

El bombardeo amoroso es el más efectivo táctica de gas la hay, y es cualquier cosa menos romántica. Si no has escuchado el término antes, puedes pensar en los bombardeos de amor como un rastro de pan rallado de cumplidos, regalos y expresiones de amor, todo lo cual te hace sentir seguro y valorado al comienzo de un relación. Suena ideal, ¿verdad? Al principio se siente así al principio, pero ¿qué pasa si en realidad estás siendo preparado para abuso verbal y físico? Aquí le mostramos cómo saber si está siendo bombardeado y por qué debería refugiarse de inmediato.

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¿Qué es el bombardeo de amor?

El bombardeo de amor es una táctica de abuso común utilizada por narcisistas y sociópatas manipular situaciones para su ventaja. Es la táctica clave de la iluminación de gas en la fase de idealización del abuso, que precede a las etapas mucho más obvias de devaluación y descarte (Ejemplos de abuso de luces de gas y cómo responder).

En su forma más siniestra, el bombardeo de amor es una forma de condicionamiento utilizado por los cultos para impulsar sus agendas e influir en los demás. En un sentido romántico, es la "intimidad falsa" lo que prepara a los socios para

iluminación de gas y abuso. Este comportamiento crea un desequilibrio de poder a favor del abusador y confunde y desorienta a la víctima. Al cambiar entre dos personalidades, el autor puede manipular a la víctima para que haga exactamente lo que le plazca, siempre que cree las condiciones adecuadas para codependencia emocional, financiera y física.

¿Cómo y por qué funciona el bombardeo de amor?

El bombardeo de amor es a menudo el precursor de abuso verbal y físico. Es una táctica de manipulación común por la cual el autor finge amor ofreciendo cumplidos, afecto e intimidad. Lo hace aprendiendo y luego explotando las necesidades, inseguridades y deseos más íntimos de su pareja.

Esta táctica es difícil de detectar en los primeros días de una relación porque se parece mucho al amor enamorado. La idealización puede durar meses o incluso años antes de que el terrorista explote la confianza que se ha ganado. Lo hace al devaluar y luego descartar a la víctima.

Bombardeo de amor y devaluación: cuando la máscara se desliza

Descargo de responsabilidad: para el propósito de este ejemplo, voy a suponer que el terrorista es hombre y que la persona bombardeada es mujer, simplemente porque esto refleja mi propia experiencia.

Imagina esto: Has conocido al chico perfecto. Él "te atrapa" como nadie más. Parece ser el siempre "Ilusivo" que estabas esperando. Tu relación se mueve rápidamente, pero así es como es con las almas gemelas. Te encuentras enviando mensajes de texto o hablando con él todos los días, y él te dice que nunca se ha sentido así por nadie. Se mudan juntos, se presentan a familiares y amigos y comienzan a construir la vida con la que han estado soñando.

Entonces sucede algo que lo molesta. Quizás te quedes fuera más tarde de lo acordado, o quizás vayas a cenar con un amigo del que sospecha. La máscara se desliza, y tendrás una visión horrible del hombre detrás de ella. Te critica usando palabras que, hace unos meses, no te podías imaginar dejando su boca. Él retiene contacto y afecto y te castiga con el silencio Incluso podría dejarte por completo. Se siente como si hubiera arruinado todo fuera de proporción, y no estás completamente seguro de lo que hiciste mal.

Justo cuando su corazón está en el suelo y su cabeza da vueltas por lo que ha visto y oído, reaparece. Se disculpa, te dice que estaba equivocado y confiesa que no te merece. Se lanza a una espiral autocrítica que hace que sientas lástima por él y se disculpe. Luego, tocado por su aparente vulnerabilidad, esos sentimientos de amor vuelven a aparecer. Todo está perdonado y te encuentras consolándolo. Eran solo palabras, después de todo.

El ciclo destructivo del bombardeo de amor

Te convence de que no volverá a suceder, pero lo hace. La próxima vez que sus palabras sean más profundas y amenace con violencia física. Tú provocas su mal genio, dice. La máscara se desliza nuevamente, y esta vez te preguntas si de alguna manera tienes la culpa. Se tambalea al borde entre quedarse y partir y comienza a empacar una bolsa. Luego regresa con sus bombas de amor: lo siente, te ama, no volverá a suceder.

Lo llevas de vuelta sin mucha pelea. Claro, tienes problemas para resolver, pero la mayoría de las veces eres feliz y él es perfecto. Te sientes cansado y confundido por el encuentro y solo quieres que la relación vuelva a la normalidad.

los ciclo abusivo se repite una y otra vez, y los sentimientos de culpabilidad se vuelven agotadores. Después de cada incidente abusivo, te vuelves cada vez más desesperado por complacerlo, saltando a través de aros ridículos para que no vuelvas a provocar su "lado malo". Sabes que es patético, pero sigues tratando de recuperar a la persona de la que te enamoraste. Las bombas de amor te dan una oleada adictiva de validación, lo que demuestra que la persona que amas aún reside debajo.

Cada vez que el amor de tu pareja te bombardea, ves la versión del alma gemela que creaste en tu cabeza e intentas todo para traer de vuelta a esa persona. Si pudieras hacerlo mejor, ser mejor, entonces tal vez él te trataría bien todo el tiempo. Si pudieras manejar estas cosas simples, entonces tal vez el abuso se detendría para siempre.

La advertencia: los bombarderos del amor crean ilusiones adictivas

Excepto, el abuso nunca se detiene porque la persona de la que te enamoraste al principio era solo una ilusión. La forma en que te trata en la relación, las palabras que dice, las amenazas que hace: esas son las acciones que lo definen. No es su trabajo "arreglarlo" o descubrir las complejidades que lo hacen comportarse de esta manera. No escuches canciones de amor o mira las películas que todavía tienen la culpa de la víctima mujeres perpetuadas por nuestra cultura: no siempre dicen la verdad.

La verdad es que, no importa lo que haga, no cambiará a su abusador.

Eso es un hecho. Y así, mi advertencia es esta: tarde o temprano, las bombas de amor se detendrán y el abuso será todo lo que te quede. ¿Realmente quieres quedarte para ver cómo se ve?