Cómo vivir con una persona deprimida puede afectar su relación

Vivir con una persona deprimida no es fácil y puede poner mucho estrés en una relación. Aquí hay 9 reglas para vivir o trabajar con una persona deprimida.

La pareja sentada frente a mí en mis oficinas de Tampa parece una buena pareja. Son educados el uno con el otro. Incluso se aman, eso dicen. Pero el el matrimonio está terminando. Ella quiere salir

"No puedo vivir con su depresión", dice casi tan pronto como se sientan. "Es su negatividad, él está mirando constantemente el lado oscuro de todo". Y siempre le estoy poniendo excusas: no me deja decirle a la gente la verdad sobre su depresión, ¡así que tengo que mentirle! "

Vivir, trabajar o tener una relación cercana con alguien que sufre de depresión no es fácil, incluso si es uno del afortunado 30% que realmente recibe ayuda de los antidepresivos. A menudo se sienten culpables o avergonzados por estar deprimidos. A veces su depresión tomará la forma de enojo hacia usted u otros. A veces puede hacer que se saboteen o se hagan daño. Si son honestos, se quejarán del dolor que causa la enfermedad, si son menos francos, se retirarán o lo culparán por su estado deprimido. Es muy posible que sienta que está en una situación de perder.

El peligro real en cualquier relación con alguien que tiene una enfermedad grave es que usted y él o ella se volverán codependientes en torno al problema. Esto es más evidente en el caso del alcoholismo, pero las mismas fuerzas actúan en casos de cáncer, VIH o depresión. Mentir por alguien, excusarlo o fingir que el problema no existe es parte del espectro de codependencia.

El truco para sobrevivir en una relación con un depresivo, o un alcohólico, es mantenga firmemente sus límites o, como lo expresaríamos, tenga en cuenta e insista en satisfacer sus necesidades reunió. Cualquier relación es una satisfacción mutua de las necesidades, independientemente del estado de salud de cualquiera de las partes.

Establecer límites claros y consistentes puede ser muy difícil porque a menudo nuestra inclinación natural es tratar de hacer que la víctima se sienta mejor, rescatarla. He conocido personas que se han arruinado tratando de apaciguar las demandas de los demonios internos que atormentan a su pareja, tratando de hacer lo correcto para ellos, tratando de hacerlos felices.

En el libro Creando optimismo: un programa comprobado de 7 pasos para superar la depresión, que escribí con mi esposa y pareja (y antigua víctima de depresión resistente al tratamiento) Alicia Fortinberry, incluí un apéndice que vive con un depresivo. En él establecí nueve reglas para vivir o trabajar con una persona deprimida (estas reglas también funcionan para vivir o trabajar con personas con adicciones).

Las reglas son:

1. Comprende el desorden. Tómese el tiempo para descubrir qué es y qué no es la depresión. Existen tantos malentendidos populares sobre la enfermedad y tanta negación sobre sus orígenes.
2. Tenga en cuenta que no puede "salir de eso". Recuerde que la otra persona tiene una enfermedad real. Al igual que alguien con cáncer, no puede simplemente "superarlo". Trate de no expresar su frustración o enojo de manera que se arrepienta, pero tampoco reprima sus propios sentimientos. Puede decir, por ejemplo, "Sé que no puede evitar sentirse deprimido, pero me siento frustrado". Si la persona es un pesimista implacable, como lo son tantas personas con depresión, trate de señalar las cosas positivas que son sucediendo. Su programación infantil negativa, el "saboteador interno", probablemente le impedirá verlos por sí mismo. La enfermedad depresiva tiene un interés personal en la mentira de que nada saldrá bien.
3. Pregunte sobre sus sentimientos y su programación infantil. Anime a su amigo a discutir sus sentimientos con usted. Su capacidad de escuchar sin juzgar será útil en sí misma. También le dará la oportunidad de aprender sobre los patrones de su infancia y qué papel está desempeñando con respecto a eso. ¿A quién le representas desde sus primeros años de vida? ¿Qué acciones tuyas pueden estar desencadenando episodios depresivos?
4. Admite tu propia impotencia contra el desorden. Muchas personas creen que pueden curar a alguien que aman solo por la fuerza de su amor, como si ese sentimiento solo fuera suficiente para lograr un cambio permanente. No lo es La primera etapa para evitar la culpa por la depresión de otra persona es reconocer que usted no es responsable de ello. No es tu culpa, y tú solo no puedes curarlo. Puede ofrecer apoyo, puede mostrar amistad o amor, lo que sea apropiado, pero probablemente esté demasiado cerca para poder resolver el problema. Da un paso atrás, admite que solo tú eres impotente contra el desorden. Busque el apoyo de amigos y quizás de un psicoterapeuta. La primera etapa para ayudar a la otra persona es obtener ayuda para usted.
5. No intentes rescatar. Una persona que sufre un trastorno del estado de ánimo probablemente será esclava de su programa depresivo. El trastorno lo infantilizará, y él puede presionarlo para que arregle lo que perciba como el problema. A veces, el programa se puede mitigar temporalmente de esta manera y la depresión se aliviará. Pero volverá y el saboteador interno hará aún más demandas. Puede verse obligado a tratar de desempeñar el papel de padre omnipotente y sentirse culpable cuando no proporciona lo que se le exige.
6. No inventes excusas para él.. Nunca se convierta en parte de la negación de la persona deprimida. No mientas por él. Poner excusas o encubrir a un amigo o colega solo le impide recibir ayuda oportuna. En el campo de la adicción esto se llama "habilitación". En última instancia, puede hacerle daño y retrasar su recuperación.
7. Anímalo a buscar ayuda. Muchas personas que sufren de depresión niegan tener el trastorno o tratan de automedicarse con alcohol (como lo hizo mi madre) o trabajar demasiado o ir de compras, todo lo cual es depresivo a largo plazo. Parte de su autoconservación es lograr que la persona deprimida en su vida busque ayuda profesional. Esto es cierto si vives o trabajas con él.
8. Descubre tu propia programación. Es importante darse cuenta de que la depresión de la otra persona está jugando un papel en el juego de su saboteador interno. En términos clínicos, puede estar obteniendo una "ganancia secundaria" de su trastorno. Su comportamiento puede parecer una excusa para desahogar sentimientos de enojo, o una oportunidad para que juegues al caballero con una armadura brillante o tal vez una razón para disculpar tus propias deficiencias reales o imaginarias. Si te encuentras teniendo relaciones con varias personas deprimidas, probablemente hay una razón en tu propio pasado. Busque ayuda para lidiar con esas emociones y miedos.
9. Dile lo que necesitas. La persona deprimida en tu vida puede estar enferma, pero aún tienes necesidades de él. Todas las relaciones se basan en la reunión mutua de necesidades.

Si no eres honesto sobre lo que obtienes de la relación, o lo que quieres obtener, harás que la otra persona se sienta aún peor consigo misma. Si sigue las pautas de nuestro libro Creación de optimismo, aprenderá cómo identificar sus propias necesidades y límites y ser fiel a ellos. También sabrá cuándo está bien comprometerse y cuándo no. Sea honesto sobre lo que puede y no puede hacer, y sobre lo que hará y no hará. Nunca prometas lo que no puedes cumplir. A menudo se le puede pedir que lo haga.

Por otro lado, pasar por el proceso de intercambio de necesidades reales y funcionales con una persona deprimida puede ser una herramienta de curación muy poderosa para ambos.

Sobre todo, recuerde que incluso la peor depresión es curable, incluso si usted solo no puede curarla. El punto de inflexión puede llegar en cualquier momento, tal vez sin siquiera darte cuenta. Si usted y su amigo hacen lo que sugerimos, la persona real con la que eligió vivir o trabajar volverá a usted para siempre.

Sobre el Autor: El Dr. Bob Murray es un autor de éxito de ventas, experto en relaciones y psicólogo.