Codependencia y el trastorno de personalidad dependiente
Explicación de las diferencias entre la persona dependiente, codependiente y contradependiente.
- Codependientes
- Tipología de codependientes
- Contradependientes
- Mire el video sobre codependientes, contradependientes, dependientes directos
Existe una gran confusión con respecto a los términos codependientes, contradependientes y dependientes. Antes de proceder a estudiar el trastorno de personalidad dependiente en nuestro próximo artículo, haríamos bien en aclarar estos términos.
Codependientes
Al igual que los dependientes (personas con el trastorno de personalidad dependiente), los codependientes dependen de otras personas para su gratificación emocional y el desempeño de ambos, intrascendente y crucial diario y psicológico funciones
Los codependientes son necesitados, exigentes y sumisos. Sufren ansiedad por el abandono y, para evitar sentirse abrumados por ella, se aferran a los demás y actúan de manera inmadura. Estos comportamientos tienen la intención de obtener respuestas protectoras y salvaguardar la "relación" con su compañero o pareja de quien dependen. Los codependientes parecen ser insensibles al abuso. No importa cuán maltratados sean, siguen comprometidos.
Aquí es donde entra en juego el "co" en "co-dependencia". Al aceptar el papel de las víctimas, los codependientes buscan controlar a sus abusadores y manipularlos. Es un baile macabro en el que colaboran ambos miembros de la diada.
Tipología de codependientes
La codependencia es una defensa compleja, multifacética y multidimensional contra los temores y las necesidades de los codependientes. Hay cuatro categorías de codependencia, derivadas de sus respectivas etiologías:
(i) Codependencia que apunta a defenderse de las ansiedades relacionadas con el abandono. Estos codependientes son pegajosos, asfixiantes, propensos al pánico, están plagados de ideas de referencia, y mostrar sumisión autodestructiva. Su principal preocupación es evitar que sus víctimas (amigos, cónyuges, familiares) los abandonen o logren una verdadera autonomía e independencia.
(ii) Codependencia orientada a hacer frente al miedo del codependiente a perder el control. Al fingir impotencia y necesidad, tales codependientes obligan a su entorno a satisfacer sin cesar sus necesidades, deseos y requisitos. Estas codependientes son "reinas del drama" y su vida es un caleidoscopio de inestabilidad y caos. Ellos negarse a crecer y obligar a sus seres queridos más cercanos a tratarlos como inválidos emocionales y / o físicos. Despliegan sus deficiencias y discapacidades autoimputadas como armas.
Ambos tipos de codependientes usan el chantaje emocional y, cuando es necesario, las amenazas para asegurar la presencia y el cumplimiento ciego de su "proveedores".
(iii) Los codependientes vicarios viven a través de otros. Se "sacrifican" a sí mismos para gloriarse en los logros de sus objetivos elegidos. Subsisten con la luz reflejada, los aplausos de segunda mano y los logros derivados. No tienen antecedentes personales, ya que han suspendido sus deseos, preferencias y sueños a favor de los demás.
De mi libro "Amor propio maligno - Narcisismo revisitado":
"Narcisista invertido
También llamado "narcisista encubierto", se trata de un codependiente que depende exclusivamente de narcisistas (narcisista-codependiente). Si vive con un narcisista, tenga una relación con uno, si está casado con uno, si está trabajando con un narcisista, etc. - NO significa que eres un narcisista invertido.
Para "calificar" como un narcisista invertido, debe CRAVE para estar en una relación con un narcisista, independientemente de cualquier abuso que le haya infligido. Usted debe buscar ACTIVAMENTE relaciones con narcisistas y SOLO con narcisistas, sin importar su experiencia pasada (amarga y traumática). Debe sentirse VACÍO e INFELIZ en las relaciones con CUALQUIER OTRO tipo de persona. Solo entonces, y si cumple con los otros criterios de diagnóstico de un trastorno de personalidad dependiente, puede ser etiquetado de manera segura como un 'narcisista invertido' ".
(iv) Finalmente, existe otra forma de dependencia que es tan sutil que eludió la detección hasta hace muy poco.
Contradependientes
Los contradependientes rechazan y desprecian la autoridad y a menudo chocan con figuras de autoridad (padres, jefe, la ley). Su sentido de autoestima y su propia identidad se basan en (y, en otras palabras, dependen de) estos actos de bravura y desafío. Los contradependientes son ferozmente independientes, controladores, egoístas y agresivos. Muchos de ellos son antisociales y usan identificación proyectiva (es decir, obligan a las personas a comportarse de manera que refuercen y afirmen la visión del mundo y sus expectativas del contradependiente).
Estos patrones de comportamiento a menudo son el resultado de un profundo miedo a la intimidad. En una relación íntima, el contradependiente se siente esclavizado, atrapado y cautivo. Los contradependientes están encerrados en ciclos de "complejo de repetición para evitar el acercamiento". El enfoque vacilante es seguido por evitar el compromiso. Son "lobos solitarios" y malos jugadores de equipo.
De mi libro "Amor propio maligno - Narcisismo revisitado":
"La contradependencia es una formación de reacción. El contradependiente teme sus propias debilidades. Busca superarlos proyectando una imagen de omnipotencia, omnisciencia, éxito, autosuficiencia y superioridad.
La mayoría de los narcisistas "clásicos" (abiertos) son contradependientes. Sus emociones y necesidades están enterradas bajo el "tejido cicatricial" que se había formado, fusionado y endurecido durante años de una forma de abuso u otra. La grandiosidad, la sensación de derecho, la falta de empatía y la soberbia arrogancia generalmente esconden una inseguridad persistente y una sensación fluctuante de autoestima ".
El trastorno de personalidad dependiente es un diagnóstico de salud mental muy discutido.
Todos somos dependientes hasta cierto punto. A todos nos gusta que nos cuiden. ¿Cuándo se considera que esta necesidad es patológica, compulsiva, generalizada y excesiva? Los médicos que contribuyeron al estudio de este trastorno usan palabras como "anhelo", "aferrarse", "sofocante" (tanto el dependiente como su pareja) y "humillante" o "sumiso". Pero todos estos son términos subjetivos, abiertos a desacuerdos y diferencias de opinión.
Además, prácticamente todas las culturas fomentan la dependencia en diversos grados. Incluso en los países desarrollados, muchas mujeres, las muy viejas, las muy jóvenes, las enfermas, las criminales y las a los discapacitados mentales se les niega la autonomía personal y dependen legal y económicamente de otros (o del autoridades). Por lo tanto, el trastorno de personalidad dependiente se diagnostica solo cuando dicho comportamiento no se ajusta a las normas sociales o culturales.
Los codependientes, como a veces se les conoce, están poseídos de preocupaciones y preocupaciones fantásticas y están paralizados por su ansiedad por el abandono y el miedo a la separación. Esta agitación interna los hace indecisos. Incluso la decisión cotidiana más simple se convierte en una terrible experiencia. Esta es la razón por la cual los codependientes rara vez inician proyectos o hacen cosas por su cuenta.
Los dependientes suelen andar obteniendo garantías y consejos constantes y repetidos de una miríada de fuentes. Esta solicitud recurrente de socorro es una prueba de que el codependiente busca transferir la responsabilidad de su vida a otros, ya sea que hayan aceptado asumirla o no.
Este retroceso y la evitación estudiosa de los desafíos pueden dar la impresión equivocada de que el Dependiente es indolente o insípido. Sin embargo, la mayoría de los dependientes no lo son. A menudo son disparados por la ambición reprimida, la energía y la imaginación. Es su falta de confianza en sí mismo lo que los detiene. No confían en sus propias habilidades y juicio.
En ausencia de una brújula interna y una evaluación realista de sus cualidades positivas, por un lado, y las limitaciones, por otro lado, los dependientes se ven obligados a depender de aportes cruciales del exterior. Al darse cuenta de esto, su comportamiento se vuelve autodestructivo: nunca están en desacuerdo con otros significativos o los critican. Tienen miedo de perder su apoyo y nutrición emocional.
En consecuencia, como he escrito en el Enciclopedia de sitio abierto entrada en este trastorno:
"El codependiente se moldea a sí mismo y se inclina hacia atrás para satisfacer las necesidades de sus seres más cercanos y queridos y satisfacer todos sus caprichos, deseos, expectativas y demandas. Nada es demasiado desagradable o inaceptable si sirve para asegurar la presencia ininterrumpida de la familia y amigos del codependiente y el sustento emocional que puede extraer (o extorsionar) de ellos.
El codependiente no se siente completamente vivo cuando está solo. Se siente impotente, amenazado, incómodo y como un niño. Este malestar agudo impulsa al codependiente a saltar de una relación a otra. Las fuentes de crianza son intercambiables. Para los codependientes, estar con alguien, con cualquiera, sin importar quién sea, siempre es preferible a la soledad ".
Leer Notas de la terapia de un paciente dependiente (codependiente)
Este artículo aparece en mi libro, "Amor propio maligno - Narcisismo revisitado"
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