Incesto, sobreviviente de violación proclama que se curará del abuso
"El coraje es resistencia al miedo, dominio del miedo, no ausencia de miedo".
-Mark Twain
Intentaré contar mi historia lo mejor que pueda. Sé mucho de eso, y tal vez sea demasiado difícil de decir. Entonces, creo que todavía hay mucho de eso que aún no sé. Entonces habrá algunas áreas en blanco en esta historia. Desearía que no fuera cierto, pero lo es. También quiero recordarles a usted y a mí mismo, cuando empiezo a decirlo, que yo y USTED sobrevivimos, y que PODEMOS y VOLUNTAREMOS juntos. Además, les aseguro a USTED y A MI que no estamos solos.
Sospecho que mi abuso comenzó cuando tenía unos 6 o 7 meses de edad. Solo éramos mi madre y yo en ese momento. Luego nos unimos con mi papá. (Nos habían separado debido a su trabajo.) Sospecho que estaba celoso de la atención que recibí. Habíamos sido solo mi madre y yo desde que nací... y no estaba 'en el camino'... ese fue el caso durante todos mis años de crecimiento, e incluso tal vez hasta la muerte de mi padre hace un par de años. .
Mi instinto también es que fui abusado sexualmente a esta edad. Recuerdo claramente que me dejaron solo, abandonado, cuando aún no tenía 3 años. Recuerdo mi terror, y todo lo que siente un pequeño a esa edad. Definitivamente estaba confundido. Fue un castigo porque no estaba cenando lo suficientemente rápido como para satisfacerlos. Por extraño que parezca, no comí bien. Mi madre incluso me llevó al Dr. para ver si algo estaba mal en mi garganta. ¿Me pregunto porque? Todavía tengo problemas para comer y tragar, e incluso vomito, cuando recuerdo lo que me metieron en la boca, ¡eso no tenía nada que ver!
Cuando me quedé solo esa noche, recuerdo haberme preguntado '¿no me amaron?' He tenido recuerdos de una época en que mi madre estaba abusando sexualmente de mí, mirando a mi padre y riéndome, estaba mirando hacia la cama, a MI, esta pequeña niña confundida y herida. ¿Qué me estaban haciendo?
Cuando tenía unos 4 o 5 años, mi papá me disciplinó al llevarme a la noche oscura, sosteniendo mi mano izquierda en la puerta principal, alcanzando y cerrando la puerta y cerrándola mano. Él corrió, mientras yo estaba allí y grité. Solo atrapó las puntas de mis dedos. Pero hizo algo mucho más profundo en mi corazón. Finalmente, mi madre vino a la puerta y me dejó entrar, sin comentar lo que había sucedido.
También tengo muchos... DEMASIADOS para contar... recuerdos de palizas con el lado de alambre de un cepillo de alambre, cinturones, ramas de árboles en nuestro patio... que tuve que ir a buscar. Si las ramas no eran lo suficientemente pesadas, entonces tenía que salir a buscar otra, o ÉL saldría a buscar una. Así que conseguiría el más grande que pudiera encontrar y saldría del árbol. Luego tuve que esperar, y esperar, hasta que él decidiera salir y usarlo en mi piel desnuda.
También recuerdo el extremo de metal de la correa de afeitar... y su sonido. Recuerdo su mano izquierda sosteniendo mi mano izquierda, para evitar que me caiga, cuando la estaba usando en mí. También puedo esperar 1 o 2 semanas, sabiendo que planeaba usar esto en mí. (Todo esto es MUY difícil de escribir). Las palizas continuaron hasta que tuve 11 o 12 años, cuando comenzó a besarme en la boca. Era un beso asqueroso que odiaba y una muestra de afecto que, en el fondo de mi corazón de niña pequeña, ansiaba pero no me gustaba, porque sabía que era falso. Finalmente detuve eso.
Desde mis recuerdos más jóvenes, me dijeron que no era importante, que era fea, gorda, estúpida, en todas las formas en que se podían decir esas cosas. Me enseñaron que lo que pensaba y sentía no importaba. Me enseñaron que NO tenía necesidades ni sentimientos que valiera la pena escuchar. Me dijeron que era egoísta, "terco y loco desde el momento en que nací". Cuando me lastimé, tuve que esconderlo. Cuando estaba enfermo, tenía que quedarme en la habitación de atrás y no podía salir. A la hora de comer, mi madre asomaba la cabeza por la puerta y me entregaba un plato de comida. Ella no se acercaría a mí. Sin consuelo, sin amor. Estaba... ¡qué asco... enfermo!
Luego estaban los momentos en que me golpeaban en la cara y la cabeza, me levantaban y me sacudían, golpeando mi cabeza contra la pared, mientras mi papá me sacudía. Otro de sus favoritos era golpear la cabeza de mi hermano y mi cabeza juntas. ¡Vería estrellas!
Luego estaban los calcetines llenos de canicas, guardados para viajes en el automóvil. El calcetín vendría balanceándose hacia mi cabeza. Toda esta disciplina fue "porque te amo". "Me duele más que a ti". La única vez SIEMPRE me sostuvieron en el regazo de mis padres fue cuando mi papá me abrazó después de golpearme yo. Intentaba decirme que lo hizo porque me amaba y porque era muy mala. (Mi madre nunca me sostuvo en su regazo.) De alguna manera, nunca pude creerlo. Pero sí creía que era MUY increíblemente malo.
Mi primer recuerdo claro de abuso sexual, que nunca he olvidado, fue cuando tenía alrededor de 4 o 5 años. Siento que comenzó mucho antes de esto. Pero, ESTO, nunca lo he olvidado. Continuó por algún tiempo, varios años. Estaba siendo violada por una mujer, 8 años mayor que yo. Fue horrible y continuo. Recuerdo pasar una noche con ella y dormir en su cama, atrapada entre ella y la pared, mientras ella me violaba. Me sentí tan confundido y atrapado, y SUCIO... e impotente. Fui molestado por otros 2 cuando tenía entre 5 y 6 años.
Cuando tenía nueve años, mi tío me violó con un cuchillo en la garganta para silenciarme. Mis cuatro primos estaban en la misma habitación y creo que deben haberlo presenciado. También creo que fueron víctimas. Desde entonces, uno se ha quitado la vida. No me he sentido lo suficientemente fuerte como para contactar a los demás, pero tengo la intención de hacerlo. Este bastardo skumbucket de un tío todavía está vivo. Ahora sé por qué siempre he tenido miedo de él y tenía una sensación espeluznante a su alrededor, como una niña pequeña, e incluso cuando crecí. Lo vi solo una vez como adulto. ¡Me odiaba y estaba enojado porque me iba del estado!
También me sucedió algo horrible cuando tenía unos 7 u 8 años. No puedo contarte sobre eso ahora. Los recuerdos apenas comienzan a aparecer. No quiero saberlo, pero ahora sé que debo hacerlo si quiero sobrevivir y seguir con mi vida. Pero será la muerte final de mi infancia.
Cuando tenía 11 años, fui violada por un ministro, amenazado con un arma. También fui sodomizado por este hombre... no BESTIA. Me dieron el mensaje de que era mi culpa y que moriría si me lo contaba. Ha sido un tormento, contarlo. He temido por mi vida porque lo he dicho. Pero, te estoy diciendo AHORA. He tenido muchos temores y sentimientos que merecía morir. Sé que merezco vivir y prosperar y tú también. No siempre es fácil recordar esto.
No tengo memoria de las edades comprendidas entre los 7 y los 11 años, excepto el poco abuso que he mencionado. En el fondo siento que había mucho más. Mi madre me dio un baño, aparentemente tratando de quitarme la piel, especialmente el pecho, cuando tenía 11 años. Todavía la odio por esto, por los límites cruzados. Los límites fueron nuevamente cruzados cuando tenía 17 años, por otro ministro. Lo detuve, antes de que me quitara la ropa. Pero SU ya estaba apagado.
Supongo que quiero decir aquí que actualmente estoy luchando por creer que todo esto es realmente cierto, que me pasó a MÍ. "¿Son recuerdos falsos?" No quiero admitir, especialmente, que mis propios padres cruzaron esos límites. Pero recuerdo que mi madre me estaba `` preparando '' para el abuso físico, verbal y emocional de mi padre. No hubo protección contra ninguna de las otras cosas que sucedieron.
Recuerdo que quería huir, planearlo, pero no tener a dónde ir, y sabía que me encontrarían y regresarían a casa y me golpearían a una pulgada de mi vida. Recuerdo haber soñado despierto que mis padres habían muerto, y luego llorar y sentirme culpable por pensar tal cosa. Recuerdo haberle dicho a mi madre sobre toda la sangre y su encogimiento de hombros, una pequeña sonrisa, y haberme dicho que "no es nada". Me pregunto ahora... si nada de esto realmente sucedió, si se trata de recuerdos falsos, entonces ¿POR QUÉ vomito violentamente, tratando de vomitar la 'cosa' que se metió en mi boca? ¿Por qué tengo arcadas en huevos duros? ¿Por qué no confío en nadie? ¿Por qué no sé nada sobre el amor? ¿Por qué las relaciones me aterrorizan totalmente? ¿Por qué anhelo constantemente que alguien me asegure que realmente les importa y que no me dejarán? ¿Por qué la depresión? ¿Por qué los ataques de pánico? Por qué el dolor desgarrador que me hace sentir como si mi corazón se rompiera en dos... el dolor (emocional) que me hace gemir en la noche y sollozar en lo más profundo, sin que se me caiga una lágrima de los ojos. La lista sigue y sigue. ¿Por qué me diagnostican trastorno de estrés postraumático? ¿Por qué me retiro profundamente en mi caparazón a la menor cosa? ¿Por qué casi me he quitado la vida en varias ocasiones? ¿Por qué araño, rompo la piel, causo dolor físico y "se siente tan bien"? ¿Crees que he sido abusado?
Es muy difícil admitir que mi "familia perfecta" era MUCHO menos que mediocre. Y ahora, a medida que avanzo por los recuerdos, golpeándome, sin querer, no deseado, solo sigo llegando. ¿Mi cuerpo también recuerda, con vómitos, dolor pélvico, púbico, dolor rectal y sangrado? Pregunto nuevamente: ¿hubo abuso en mi vida?
Pensé en mí mismo como una víctima, hasta hace poco. Pensé que NUNCA podría llamarme un SUPERVIVIENTE. Ni siquiera sé cuándo comencé a usar esa palabra para describirme. Pero lo hago. SOMOS sobrevivientes. Hemos pasado por la batalla más horrenda, la lucha por la vida. No ha terminado, pero lo peor ya pasó y lo sobrevivimos.
¿Siempre creo esto? NO, YO NO. A veces el dolor es tan fuerte que sé que ESTO es lo peor y que nunca terminará. Pero, la realidad es que TERMINARÁ. Vivirlo fue lo peor, y es por eso que lo bloqueamos. Nuestros cuerpos se adormecieron (y lo recuerdo, y lo recuerdo), y algunas veces dejamos nuestro cuerpo atrás, separándonos de lo que estaba sucediendo (también hago esto como recuerdo). Pero sobrevivimos. Comparto todo esto contigo, dolorosamente. Quiero que sepas que NO estás solo. También quiero que sepas que me preocupo por ti.
Ahora sé que me molestaron cuando era un bebé y la violación continuó hasta los 19 o 20 años. Esto ha sido muy difícil de tomar. Muy duro. Pero tomo un día a la vez. ¡SANARÉ!
-Pollo del cisne
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