Trastorno Bipolar Infantil: Creciendo un Niño Bipolar

Tengo veintiocho años cuando escribo estas palabras. Me diagnosticaron trastorno bipolar infantil a la edad de doce años. Han pasado dieciséis años desde el diagnóstico, pero todavía se siente reciente, especialmente cuando me preguntan cómo era la vida viviendo con una enfermedad mental grave a una edad tan temprana.

Cuando me preguntan qué síntomas bipolares infantiles Exhibí y experimenté que condujo al diagnóstico, tengo que parar y pensar. Tengo que recordar esa época de mi vida, esa época aterradora, para pintar una imagen de lo que desorden bipolar parecía y sentía, y el impacto que tuvo en mi vida familiar. A veces, es fácil olvidar que la enfermedad mental, en todas sus formas, es una enfermedad familiar y cada miembro sufre a su manera.

He sido bendecida con una familia maravillosa y mi madre, la mujer más fuerte que he conocido, me preguntó si podía aportar su experiencia a este artículo. Quería la oportunidad de hablar desde la perspectiva de un padre y cómo era ser padre de un niño bipolar. Como es el caso con todas las historias de la vida, debo comenzar desde el principio; Debo regresar a ese momento aterrador de mi vida.

El trastorno bipolar infantil afectó a todos

Mis padres sabían que algo estaba mal

Mi madre me dice que ella sabía que yo era diferente incluso antes de que me viera. Hice saltos mortales en su útero, pateando fuerte, a diferencia de mis dos hermanos. Entré en este mundo gritando, y nunca me detuve. El médico les dijo a mis padres que tenía cólico, un término simple que describe a un recién nacido que de otra manera es saludable, incluso próspero, pero grita sin razón, expresa síntomas de angustia.

Cinco años después, capaz de caminar y hablar, no podía dormir, no podía dormir. Me acosté en mi pequeña cama y pateé las paredes. Grité y lloré y mis padres sabían que algo andaba mal. Algo, me dice mi madre, no estaba bien. Mis hermanos eran más jóvenes que yo, uno dos años más joven y uno cinco, y mi comportamiento afectó inmensamente la dinámica familiar. No pudimos disfrutar de la cena juntos porque no podía quedarme quieto. Aunque era joven, recuerdo un sentimiento de extrema agitación, una energía enojada de la que no podía deshacerme. Una clara sensación de que yo era diferente a mis hermanos.

A la edad de siete años, mi comportamiento se había vuelto más destructivo. Me da vergüenza admitir que abusé tanto de mis hermanos como de nuestras mascotas. Mi mente era como un motor que empujó mi joven cuerpo. Me sentí completamente fuera de control. Estaba completamente fuera de control. Mis padres trataron de integrarme en mi grupo de compañeros; me inscribieron en béisbol y fútbol y patinaje artístico. Cuando estaba loco, decidía que quería unirme a estos equipos y mis padres, eufóricos, pagaban por ello. Nunca pude asistir a más de unos pocos eventos, mi ansiedad era tan alta que tuve problemas para respirar y hablar con la gente.

Antecedentes familiares de trastorno bipolar

Mi árbol genealógico está poblado de personas que han sido diagnosticadas con trastorno bipolar, depresión severa, trastornos de ansiedad y, lamentablemente, más que unos pocos suicidios. Las enfermedades mentales son rampantes tanto para mi madre como para mi padre. Armados con este conocimiento, mis padres me llevaron al primer psiquiatra a la edad de diez años. Diagnosticar el trastorno bipolar infantil (también conocido como trastorno bipolar juvenil) era raro en ese momento, y aunque el psiquiatra escuché a mi madre y a mi padre hablar, describiendo los síntomas bipolares de mi infancia, simplemente les dijo que eran malos padres Él insistió en que no me estaban disciplinando adecuadamente. En otras palabras: no estaba mentalmente enfermo, era su culpa. Esta experiencia es compartida por muchos padres que han tratado de ayudar a sus hijos. Nadie quiere creer que un niño, inocente y todavía nuevo en el mundo, pueda tener una enfermedad mental grave.

Que te digan que eres un mal padre

Le pregunté a mi madre cómo fue, esa primera reunión, me dijeron que era su culpa y ella me dijo en términos inequívocos, que ella y mi padre sintieron que era culpa suya. Creyeron en este profesional, creyeron en los diversos grados médicos que colgaban de su pared y siguieron su consejo: me enviaron a mi habitación y me dijeron que tenía que sentarme en silencio durante diez minutos. Lo habían intentado antes. Subí y bajé corriendo las escaleras con energía que no podía explicarse y, por lo tanto, "estar sentado" y "estar tranquilo" no eran cosas que me fueran posibles. Tan pronto como la puerta se cerraba, me recostaba sobre mi espalda y comenzaba a patearla. Patearía hasta que la madera se astillara y se agrietara, el mango cayera al suelo, y luego gritaría que iba a saltar por la ventana.

Me arranqué toda la ropa de las perchas; Tiré las cosas por la ventana de mi tercer piso, arranqué el papel de la pared con las manos y rompí mis libros favoritos. Era como un animal, solo estaba enjaulado en mi mente y mis padres no podían alcanzarme. Se hizo evidente que mis acciones no fueron el resultado de una "mala crianza", ya que mis dos hermanos eran estables y prósperos, tanto como podían estar entre mi locura. Fui admitido en un hospital psiquiátrico para niños a la edad de doce años. Recuerdo estar aterrorizado y preguntarme qué me pasaba. Quería ser como mi hermano y mi hermana; ¡Quería ir a la escuela, hacer amigos y sonreír! Ser un niño con una enfermedad mental grave es aterrador, perjudicial y, sobre todo, puede sentirse desesperanzado. Me siento bendecido de que mis padres nunca se rindieron conmigo, pero a medida que pasaron los años perdieron la fe en aquellos que se negaron a creer que tenía una enfermedad mental.

Vimos una buena cantidad de profesionales de salud mental: durante este tiempo estuve entrando y saliendo del hospital −antes de encontrar a alguien que escuchara a mis padres y que me escuchara, describa cuán asustada estaba fue. Después de muchas reuniones discutiendo lo que estaba pasando, ella se sentó con nuestra familia un día y nos dijo que había llegado a un diagnóstico. Tenía una hermosa oficina pintada de rosas y azules, las paredes cubiertas de libros y grandes ventanales, es extraño lo que recordamos. Pero siempre recordaré la expresión de su rostro, sereno y de hecho, que te dice que pronto recibirás buenas o malas noticias. En nuestro caso, un poco de ambos.

Natalie tiene trastorno bipolar

Ella dijo: "Natalie tiene trastorno bipolar". Mi madre recuerda que esto fue inmensamente triste pero también aliviado. ¡Por fin alguien les creyó! Y tal vez, esperaban, podría mejorar ahora. No puedo imaginar lo difícil que fue para ellos, pero sí recuerdo que estaba confundido. Había escuchado las palabras antes: "trastorno bipolar", pero no estaba muy seguro de lo que significaban. Me preguntaba: "¿Moriré?" "¿Me mejoraré?" y cosas simples, cosas que indicaban que era solo un niño, me preguntaba si podría ir a la escuela como mis hermanos.

Por encima de todo, quería ser normal. No estaba seguro de lo que eso significaba, pero sabía que era algo que no era. Ser diagnosticado con una enfermedad mental a una edad temprana afecta la forma en que te ves a ti mismo y al mundo. No estás seguro de quién eres. Te preguntas: ¿Soy solo una enfermedad o realmente soy yo? El diagnóstico de enfermedad mental es confuso a cualquier edad, pero aún más cuando eres un niño que solo quiere ser como otros niños.

Habiendo recibido el diagnóstico bipolar de la infancia justo antes de cumplir trece años fue una bendición y una maldición. Pasé la mitad del año en el hospital de niños probando nuevos medicamentos como si fueran zapatos nuevos. Algunos de ellos funcionaron pero la mayoría no. Los efectos secundarios a menudo eran terribles y antes de que el medicamento tuviera la oportunidad de funcionar, me negaba a tomarlo. A la edad de quince años, cuando casi me había rendido y me sentía demasiado cansada para pelear, sentí que la vida se me estaba acabando. Con cada mes que pasaba en el hospital, comencé a mejorar.

Esperando la recuperación bipolar

Mi recuperación del trastorno bipolar infantil no fue fácil, y ciertamente no fue fácil para mi familia. Aunque estuve en el hospital durante este tiempo para que pudieran monitorear cualquier efecto secundario grave, todos estábamos esperando. Estábamos esperando que los medicamentos dejaran de funcionar como lo hacían en el pasado; Estábamos esperando que me sintiera mal. Cuando vives con una enfermedad mental, la palabra "espera" adquiere una nueva forma. Es el elefante morado en la habitación. Es una palabra aterradora, un estado de ser, pero también de esperanza. En este punto, después de más de una década de enfermedad, cualquier alivio sería una bendición.

Los meses pasaron lentamente, pronto cumplí los dieciséis, ¡y empecé a creer que quizás estaba mejorando! Eran las cosas simples que la gente da por sentado: pude levantarme de la cama por la mañana o quedarme dormido por la noche. Pude mantener el contacto visual y mi nivel de ira, rabia y confusión había disminuido. Recuperarse fue difícil, después de todo, nunca había estado bien y no tenía idea de cómo se sentía. Me preguntaba: "¿Es así como se siente ser normal?" Fue un tiempo solitario para mí. Pasé gran parte de mi tiempo pensando en cómo estaban otros niños en la escuela, yendo a los bailes de Halloween, y todavía estaba mirando las sombrías paredes del hospital o el papel tapiz azul claro de mi habitación en casa.

Mi madre me dice que la familia estaba igualmente asustada. Tuve períodos breves de estabilidad en el pasado y me enfermé rápidamente después. La naturaleza del trastorno bipolar es particularmente cruel. Pero, ella me dice ahora, esta vez fue diferente. Podía verlo en mis ojos; en la forma en que mi cuerpo se movía, ni demasiado rápido ni demasiado lento. Por primera vez, mi familia pensó que podría lograrlo.

Pasaron unos meses más y el medicamentos bipolares Estaba tomando estabilizadores del humor y un antidepresivo continuó funcionando. Seguí mejorando. Cuando pienso en esta vez, lo conecto con imágenes y colores: era brillante y oscuro. Me veo llorando, con las rodillas pegadas al pecho en mi cama, preguntándome si seguiría así. Si me quedara así. Me imagino sonriendo la primera vez que descubrí que iría a la universidad después de trabajar duro para ponerme al día con la educación que me había perdido. Pero la vida no fue repentinamente fácil. Me sentí solo en mi lucha; Nunca había conocido a otro niño con trastorno bipolar, ni siquiera en el hospital. Ahora es diferente: la prevalencia de niños con enfermedades mentales es más reconocida y hay más (aunque ciertamente no suficiente) apoyo disponible para las familias necesitadas.

Trastorno bipolar muy aislante para todos

Mi madre recuerda esta vez de una manera que yo no: tenía miedo, como yo, pero por primera vez sintió que podía conocerme. Mis otros miembros de la familia sintieron lo mismo. Ya no estaba definido por el ciclo del trastorno bipolar, el daño que causó, pero podía relacionarme con las personas. De repente, era una hermana, una hija, una estudiante y, sobre todo, una joven que intentaba resolver la vida. Los años que siguieron a mi estabilidad fueron un tiempo de curación en mi familia. Aunque luché con la culpa; con los recuerdos del abuso que causé cuando estaba enfermo, pero lentamente, a medida que pasaron los años, he ido aceptando la enfermedad.

Más adelante en la vida, en mis veintes, luché con la adicción. Creo que fue una forma de escapar de los recuerdos de ser un niño y estar tan enfermo. La adicción fue tan dura para mi familia como la aparición de una enfermedad mental. La adicción es oscura y aterradora pero, de alguna manera, encontré el camino a casa.

Mi vida ahora es un acto de equilibrio; mi medicamento funciona bien, pero aún vacilo en los meses de invierno. Estoy sobrio y hago lo que amo: escribir, correr y ser parte del mundo. Parte de mi familia Supongo que esa es la parte más importante que los niños con enfermedades mentales pueden recuperarse y, en el proceso, descubrimos quiénes somos realmente. Y creo que sí.

Sobre el Autor: Natalie Jeanne Champagne es la autora de El tercer amanecer: una memoria de la locura. Ella también es autora de Blog de recuperación de enfermedades mentales en HealthyPlace.com.