Perdonarte por vergonzoso comportamiento borracho

El desmayo es una gran cosa, para mí ahora. Durante los últimos 18-24 meses, el 75% de mis salidas nocturnas terminaron teniendo que tener un cuidador, ya sea para asegúrese de llegar a casa bien, para evitar que haga algo estúpido / arrepentido o lastimarme a mí mismo o a alguien más.
En realidad, soy una persona que no necesita alcohol y cuando decido conducir, no se lo pierda, pero cuando salgo, salgo y me vuelvo loco por el cuero.
Solía ​​ser capaz de darme cuenta cuando estaba llegando al punto de estar demasiado enojado, luego disminuyo la velocidad o me detengo. Ese filtro parece haberse ido. Voy de, ok a absolutamente destruido sin avisarme a mí ni a nadie con quien esté.
Me han descrito como completamente vacante, perdiendo capacidad corporal, siendo desagradable, insistente con las personas y un ser completamente desagradable.
Después de una noche afuera, recientemente. Había repetido este patrón. Bien - atornillado, sin advertencia, sin idea. Ahora, por suerte para mí, no puedo recordar lo que sucedió, lo que hice, pero otros pueden... También fue una fiesta de trabajo.

Um hola, esto puede no ser demasiado vergonzoso, pero parece que es porque es la primera vez que me desmayo de beber e hice algo que desearía que pudiera olvidarse y no suceder. Estaba hablando por teléfono sobre algo sexual y creo que la gente me escuchó. Vomité cuatro veces. Dos veces en el bar, una vez afuera y otra en el auto del conductor súper. Soy realmente antisocial, así que para que eso suceda no quiero volver realmente al bar o incluso salir porque incluso mi la ansiedad me hace pensar que me filmaron afuera y eso honestamente me humillaría tanto... no sé qué hacer honestamente.

Tuvimos un descanso de 4 días en Irlanda, mi madre que tiene alzheimers y dos hermanas. Me llevo bien con uno mayor pero no con el medio. Este viaje fue realmente difícil para mí y difícil. Pero la última noche que salimos todos con primos y familiares, terminé emborrachándome y humillé a mi hermana del medio frente a la familia. Fui horrible y dije cosas horribles. Lo cual no recuerdo porque estaba muy borracho.
Mi otra hermana mayor no me está hablando. Y el que tenía hace tiempo me deseaba muerto y decía que no soy su hermana.
He enviado un mensaje de disculpa pero nada. Le dije que lo siento y me odio por estropear el descanso. Aún no hay respuesta.
¿Qué debo hacer?

23 de octubre de 2019 a las 1:29 p.m.

En primer lugar, ¡gracias a todos por compartir! Yo también he tenido experiencias que no puedo explicar cuando tomo alcohol. Pasé años sin beber como 4, solo bebí como 3 veces... Luego llegué con un hombre, y bebíamos juntos... Las cosas se pusieron tan horribles que terminaron en divorcio, era un tipo violento. Así que salí de esa relación, comencé a reconstruir mi vida, me encontré con mi amor desde que tenía 19 años. Golpeamos si fuera inmediatamente. Estaba saliendo de una mala relación, así que, no hace falta decir que comenzamos a convertirnos en algo de ese mal comportamiento anterior... Estábamos bebiendo Fuertemente, lo que me hizo hacer el ridículo varias veces, él también. A veces me enojo tanto con él, entre el alcohol y todas las situaciones, la mentira y la partida, que me he sentido tan solo. Nos maquillamos y amamos incondicionalmente, pero hay momentos en que me pregunto si tomaría mejores decisiones solo.
Hubo un momento en particular que no puedo superar, salimos con amigos para un cumpleaños, mi hombre y yo tuvimos que tomar esa botella extra de licor, después de eso fuimos al bar local, tuve que orinar tanto que pasé junto a la señora de la puerta, y cuando salí, me dijeron que necesitaba irme, así que les grité y le dije al dueño que me chupara d ** k... Ni siquiera tengo un d ** k.. No sé por qué, fue tan grosero, esto fue hace un año. Regresé un par de veces, la camarera me dijo que necesitaba disculparme con el dueño, pero ella no me dejó entrar... Le dije que estaba bien, le dije su nombre y le dije que no volvería a su establecimiento... Hoy entré durante el día, me disculpé con el propietario y le expliqué que sé que había pasado un año y que tenía un problema con la bebida en exceso y que era muy irrespetuoso y quería disculparme. Dijo que había actuado de manera similar una o dos veces antes del incidente y la situación conmigo. entrar no iba a cambiar, dije que lo entendía, solo quería corregir mi error, luego izquierda. Desearía que me perdonara, dejarlo así duele un poco, he estado yendo allí desde que era una niña con mi familia, y también donde encontré mi amor. Pero hice lo que pude hacer para tratar de hacerlo bien. Ahora tengo que tratar de arreglar mi vida, alejarme del alcohol, encontrar la alegría nuevamente y ver a dónde me lleva mi vida. El alcohol siempre ha sido un problema para mí, beber demasiado es tiempo para que sea una lección y no una sentencia de cadena perpetua.

Hola, déjame compartir mi historia también. Fui a beber con mis amigos (no muy cerca) a un bar. Después de un tiempo, estaba totalmente borracho y mis amigos me dijeron que estuve lejos de ellos durante casi 10 minutos y me dijeron que estaba acostado en las escaleras, etc. No puedo creer que me hayan dejado ir y dar un paseo después de estar borracho. ¿Adivina qué? Cuando volví a casa, me faltaban las bragas. Estoy realmente avergonzado. Realmente no sé lo que pasó. ¿Puede alguien aconsejarme y hacerme sentir mejor? Me temo que alguien me hubiera tomado fotos o videos.

Me gustaría compartir algo que no puedo olvidar.
Fui a la fiesta de barbacoa de mis vecinos un sábado por la noche, era el más joven allí, la mayoría de las personas allí eran mucho mayores. Estaba bebiendo cervezas, charlando con la gente, todo iba muy bien hasta que una chica me preguntó si quería un poco de ginebra (acepté). No recuerdo exactamente cuánta ginebra tenía, pero fue suficiente para que corriera al baño y vomitara en el lavabo. Intenté desatascarlo pero estaba atascado. Debido a mi imprudencia y estado de embriaguez, no sabía qué hacer, así que lo dejé. Normalmente ya no bebo por mi salud mental, pero hice una excepción para ser más hablador. Sufro de depresión y ansiedad, por lo que me es imposible sentirme cómodo con las personas. Larga historia corta. Me siento terriblemente culpable por lo que he hecho. Estoy realmente avergonzado de mis acciones y lo siento mucho. Me he encerrado en mi habitación acostada en una cama llena de culpa y pena incapaz de hacer frente al mundo exterior. Siento que me está comiendo desde adentro. Realmente espero que leas mis disculpas, lo siento, no pude hacerlo en persona, pero créeme, escribirlo aquí se siente así (y también me es imposible decírtelo en persona). Espero que entiendas :(

27 de septiembre de 2019 a las 12:32 a.m.

Generalmente tengo ansiedad después de beber mucho. Principalmente es porque era ruidoso o le dije a alguien algo demasiado personal y vergonzoso sobre mí. Sin embargo, ha habido momentos en los que preferiría romperme las rodillas antes que lidiar con lo que sucedió la noche anterior.
Sufro ansiedad, y cuando hago algo mientras bebo, mi ansiedad es casi paralizante. después, o días, o meses, o años... porque sí, todavía me avergüenzo de las cosas que dije hace más de 17 años.
De todos modos, este es mi mejor mecanismo de afrontamiento, ¡espero que pueda ayudar a cualquiera que lo necesite! Descargo de responsabilidad: esto de ninguna manera es una panacea. Hacer esto generalmente me da unos 20 minutos de alivio de la ansiedad hasta que recuerdo lo que sucedió nuevamente. 20 minutos de concentración para que pueda terminar mi trabajo, ducharme, cocinar, dormir... cualquier cosa que mi ansiedad pueda evitar que haga. Quiero mencionar que después de hacer esto durante varios años, mi ansiedad por ciertas situaciones ha aumentado drásticamente. Tal vez ese sea el caso para ti si te gusta.
Primero imagino la situación (o lo más cerca que puedo recordar) y luego congelo la escena, como si estuviera pausando una película. A continuación, imagino las paredes y el suelo de donde sea que me esté convirtiendo en piedra, las personas a mi alrededor también comienzan a convertirse en piedra. Imagina que es como si la piedra se estuviera extendiendo. Finalmente, me convierto en piedra. Esto me permite ver la situación desde una perspectiva externa y, dado que todo se ha convertido en piedra, es tranquilo y pacífico. Por último, me imagino que toda la piedra se ha convertido en polvo y ha volado. Me queda una pizarra limpia.

Una vez comencé a besarme con el amigo de mi hermano en el asiento trasero del auto de mi hermano mientras conducíamos. El único problema era que estaba comprometido y me lo dijo, y en realidad le dije que estaba bien, que estaba borracho y que por eso lo besé. En otra ocasión, cuando estaba borracho en un club nocturno, comencé a besar a un chico que no estaba interesado y me enojé. Ugh tan vergonzoso. En cualquier otro momento estaba borracho y besando a un extraño que al menos correspondían jajaja. Otra vez estaba en una reunión y comencé a parlotear sobre diferentes cosas en mi vida que me hicieron infeliz como si estuviera saliendo alguien en el que no estaba realmente y tampoco tengo hijos, pero en realidad nunca quise tener hijos, así que no estoy seguro de por qué lo decía jajaja

Me siento obligado a compartir hoy lo que hice durante este fin de semana debido a mi problema con el alcohol.
Comenzamos la noche con algunos tragos, pasamos a muchas rondas de cervezas, pasamos al whisky en una fiesta de aniversario de amigos muy cercanos y fue entonces cuando todo llegó. Parece que estaba tan perdido que instantáneamente pasé al modo salvaje. (Eso sí, rara vez voy aquí) Decidí golpear a la amiga de mi madre de amigos hasta que ella realmente se asustó y dejó la fiesta. Tengo el mayor respeto por esta familia y demostré que estaba equivocado nuevamente. Ahora estoy incrédulo y avergonzado, he sido recluso en mi habitación y me he golpeado. Tengo problemas con el alcohol y me siento amado. Esto me llevó a perseguir un subidón que había deseado desde mi reciente ruptura. Espero que la familia me perdone por mi intolerancia.

Estas historias me hacen sentir un poco menos alienado en mi comportamiento ebrio, pero la culpa y la vergüenza que estoy cargando por lo que sucedió hace 3 noches se quedará conmigo por mucho tiempo. En pocas palabras, me comprometí el sábado por la tarde y antes de que terminara la noche, arrestaron a mi nuevo prometido por presuntamente agrediéndome, pero en realidad era el agresor y todavía no sé por qué no me llevaron en lugar de él. No recuerdo mucho, pero sé que discutimos después de volver a casa de celebrar, COMPLETAMENTE destrocé nuestro apartamento, desperté todo el vecindario porque estaba arrojando velas de vidrio y marcos de fotos de nuestra ventana del segundo piso, me abrí la mano y sangré sobre cada mueble, cada pared... Simplemente no puedo creer que soy la misma persona que hizo todo esto y estoy en agonía porque mi prometido fue acusado de cometer un crimen que él no cometió (tuve una marca de mano en mi cuello cuando apareció la policía, pero la marca de la mano era de él sacándome de él mientras lo mordía, le arañaba la cara, lo golpeaba, etc.). Hizo todo bien; se dio cuenta de que era una situación peligrosa y se fue y luego llamó a la policía para que me retiraran, pero incluso después de ver el daño que hice (es tan mal, chicos) lo tomaron y lo acusaron de un delito grave y me siento tan avergonzado, tan disgustado conmigo mismo y no sé cómo arreglarlo esta. Hasta este momento no me di cuenta de que tengo una relación peligrosa con el alcohol y que simplemente no puedo beber. Bebo y luego no dejo de beber. Al menos ahora sé que no estoy solo. Solo espero y rezo para que el amor de mi vida no se vea afectado permanentemente por este incidente.

Decidí comenzar a leer esto porque ser una persona que sufre de enormes cantidades de ansiedad día a día sin el vergonzoso comportamiento de borracho, soy inmensamente miserable en este momento. Estuve sobrio durante tres días una vez desde noviembre, pero mi consumo de alcohol ha sido bastante constante durante un año. De todos modos, el viernes por la noche mi novio y yo asistimos a una fiesta con sus amigos cercanos en su casa... Todo salió muy bien por un tiempo y estuve súper feliz, pero fue una de esas noches en las que no sabes que estás borracho hasta que te cagas. Acabo de conocer a estas personas y realmente las aprecio mucho, y esta es la relación más feliz que he tenido y no quiero que termine. Cuando estoy borracho salen mis celos y mi ira, pero cuando estoy sobrio soy la persona menos celosa / enojada que jamás conocerás. Tarde esa noche, como a las 4 de la mañana, mi ex novia de mi novio le envía un mensaje de texto de 10 millas de largo sobre cómo quiere volver a estar juntos (ella lo ha estado acosando por un tiempo ahora) y él no quería que lo viera porque molestaría yo. Lo que desencadenó todas las irracionalidades en mi cabeza. Entonces, después de estar odiosamente borracho frente a todos sus amigos y ser ruidoso y vergonzoso y decir cosas violentas que pensé que eran divertidas la vez, nos acostamos en el piso para dormir por la noche (también había otras tres personas en la habitación) y empiezo a hablar con él sobre su ex y sigue y sigue hasta que solo estoy siendo descaradamente cruel con él y acusándolo de querer hacer trampa y no querer estar conmigo y decir horrible cosas.. Luego le envié un mensaje de texto al número de esta chica y le envié amenazas de muerte muy extrañas y detalladas, y en ese momento fue solo una broma divertida para mí (supongo que porque estaba desmayado). Me desperté a las 9 de la mañana a mi novio gritándole por teléfono a su padrastro que acababa de salvarme porque la ex novia estaba a punto de llamarme a la policía porque estaba loco perra. Me siento horrible por todo esto. Me avergoncé delante de sus amigos, estaba actuando loco y celoso, envié a su ex novia AMENAZAS DE MUERTE como una persona loca y celosa, su lo más probable es que los padres hayan perdido todo el respeto por mí, lastimé los sentimientos de mis novios y siento tanta ansiedad por todo esto que simplemente no puedo superarlo eso. Cada vez que me emborracho demasiado hago estupideces y me odio por eso. Me temo que no puedo dejar de beber y mi novio me va a dejar porque uno de estos días voy a joder y decirle algo realmente horrible. Intentaré estar sobrio de ahora en adelante, pero es muy difícil... Mi vida realmente se está desmoronando, he perdido mi trabajo, estoy sin hogar, mi auto se está rompiendo, mi familia y mis amigos ya no me hablan y tengo miedo de perder más cosas que amo debido a que bebo problema. Necesito ayuda, ya no sé qué hacer. Me cuesta mucho hacer frente a todo esto.

Ugh, una vez que hice algo increíblemente estúpido cuando estaba borracho. Estaba perdido en un club y vi a la chica que me gustaba besar a otro chico. En mi estupidez borracha, no pensé 'Oh, ella está con otro chico', pensé 'Aw, dulce, se está besando con la gente, supongo que es mi ¡giro!' y la agarré y la atraje hacia mí para intentar besarla, obviamente ella se apartó y me miró, sorprendida y disgustado. Inmediatamente la seguridad me agarró y me echó, parecía peor de lo que era, creo que pensaron que estaba tratando de tener relaciones sexuales. asaltarla, no fue tan malo como parecía, pero todavía me siento realmente avergonzado de tratar de venir a la fuerza como ese. Ughhhhh, sé que no violé a nadie ni recomendé nada, pero me siento realmente horrible por pensar y actuar como lo hice, borracho o no.

Vine aquí buscando apoyo para tratar de ayudarme en otro episodio de borrachera. Salí el sábado, me desperdicié absolutamente y recuerdo muy poco del día. Me desperté a la mañana siguiente tratando de reconstruir la noche anterior, pero no recuerdo nada. Luego recibo los mensajes, "¿Recuerdas haber hecho esto?". Y luego toda la realidad entra en juego. ¿Qué hice, qué dije? Esta es la parte difícil, no recordar, estar tan fuera de control que cualquier cosa podría haber sucedido. Como no puedo recordar, temo lo peor, donde en realidad, probablemente era un poco ruidoso y molesto, y juro mucho cuando estoy borracho. Además, la percepción de los eventos de alguien será diferente a cómo piensas que fue. Puede que te estés muriendo de vergüenza por dentro, eras solo el tema de conversación de la noche y nadie te lo piense. ¿Puedes recordar a la última persona borracha que viste? ¿Qué te pareció su comportamiento? Y una semana después, ¿pensaste en ellos? Probablemente no, ya que no tenemos tiempo para preocuparnos por los errores de otras personas. Con el tiempo, la gente olvidará, todos cometemos errores, borrachos o no, solo somos humanos. Esto no justifica lo que hemos hecho, creo que lo más importante es que mostramos remordimiento por nuestras acciones. Pídale disculpas a cualquiera que le hayamos lastimado y si se preocupan por usted, lo perdonarán. En segundo lugar, si el alcohol es un desencadenante, evítelo por completo. Si eres como yo, no puedo tomar un trago. Necesito ser borrado. He arruinado muchas de mis noches solo porque no puedo recordar lo que hice. Puedo vivir con la culpa de estar borracho y actuar como un idiota, es como me perciben mis amigos lo que me molesta. No quiero ser "ese tipo" que siempre se emborracha cuando salimos. Entonces, he decidido que el único camino a seguir es no beber. Va a ser difícil ya que tengo ansiedad social, de ahí el consumo excesivo de alcohol. No puedo despertar sintiéndome así de nuevo.

Estoy escribiendo aquí con la esperanza de que quizás compartir esto me haga sentir mejor. Así que salí con unos amigos (a quienes no conozco desde hace mucho tiempo) a un club el otro día y tuve algunos disparos. Recuerdo bailar y divertirme tanto allí, no recuerdo haber tenido más de cuatro tragos de vodka que generalmente manejo bastante bien. Sin embargo, lo siguiente que recuerdo es despertarme de un hospital por la mañana todavía completamente fuera de él. Solo recogí mis cosas y me despedí sin siquiera preguntar qué pasó. Incluso me perdí camino a casa desde allí y de alguna manera logré llamar a un taxi para mí. Cuando llegué a casa, recibí numerosos mensajes de amigos que me decían que no había necesidad de preocuparse porque de repente había perdido todo mi poder. mientras bailaban, vomitaban en los baños y luego se desmayaron por completo y me llamaron a una ambulancia y vinieron conmigo al hospital. No recuerdo nada de esto en absoluto. Tenía vómito y sangre por toda la ropa cuando salí del hospital y me dejaron marcas de agujas por el goteo y la sangre que me sacaron. Mis amigos estaban siendo tan amables y algunos de ellos dijeron que se sospechaba que mi bebida había sido adicionada. Independientemente, me siento muy avergonzado por terminar en un hospital en una simple noche y hacer que mis amigos se preocupen y cuiden de mí. Especialmente sin saber si me metí en esa situación yo mismo o si me dispararon y no recuerdo absolutamente nada de lo que sucedió. Sé que las cosas podrían haber sido mucho peores y aparentemente no había dicho ni hecho nada vergonzoso según uno de mis compañeros, y expresé mi agradecimiento a todos ellos después, pero realmente desearía poder borrar todo noche. Llamé a mi ex novio con quien todavía soy muy buen amigo por la mañana y me dijo que es bien, todos hemos estado allí una vez o más y eso me hizo sentir mejor y supongo que es por eso que estoy aquí.

No hace mucho tiempo (una niña) me emborraché y pensé que era una buena idea besarme con esta chica en medio del club. Se calentó un poco y, por desgracia, fueron videos tomados por personas que conozco. Finalmente llegué a casa y me negué a entrar, así que me acosté con mi perro en el garaje afuera... por favor dame un consejo, me siento como un desastre.

Estoy demasiado temprano, tratando de dejar este alcohol. 2 días antes en mi fiesta de oficina, borracho y caí frente a todos mis subordinados y colegas. Me lastimé severamente en la frente (frente sangrante) me sentí realmente avergonzado y también perdí el respeto... Necesito olvidar esto... ¿Alguien puede sugerir?

Mi amigo y yo nos emborrachamos juntos y retrocedí por completo con vagos recuerdos de lo que sucedió, pensé que era solo un poco de sorpresa porque haces cosas estúpidas cuando estás borracho. Pero no fue así. Fue mucho peor. Recuerdo haber hecho avances en mi amigo, pero cuando dijeron lo que realmente sucedió, ya no sé cómo puedo vivir conmigo mismo. Simplemente no los dejaría en paz y seguía tratando de hacer que las cosas sucedieran hasta el punto en que mi amigo lloraba y yo ni siquiera lo sabía. Podría haber sido mucho peor, pero ni siquiera me di cuenta de lo inseguro y asustado que estaba mi amigo en ese momento. Ni siquiera recordaba lo que pasó. Le dije todo lo que pude y le estoy dando espacio. No puedo dejar de pensar en lo dañados y traicionados que deben sentirse. Que tu mejor amigo abusó por completo de ti cuando esperabas una noche divertida con un amigo. Sé que nunca más seremos amigos, y ni siquiera me importa si me perdonan. Quiero que estén bien. No sé cómo perdonarme a mí mismo porque parece algo más que vergüenza. Mi embriaguez no solo me afectó, sino que lastimó a otros. Que puedo soportar. Ni siquiera bebo a menudo, pero cada vez que lo hago, es horrible. Especialmente esta vez.

Solía ​​beber mucho, como 3-8 cervezas al día. Nunca hice nada estúpido al nivel de la vergüenza; todos bebíamos y se entendía para mis amigos que las cosas locas podrían suceder, así que todos tomamos peleas tontas, comentarios estúpidos y destrucción de propiedades con un grano de sal. Es decir, si se hicieron enmiendas, por supuesto. Mi consumo de alcohol realmente no se detuvo, pero desde 2015 fue como 1 cerveza por semana. La otra noche bebí por nerviosismo; y baja autoestima y el sentimiento me estaba dando problemas mayores. Terminé desmayando dentro y fuera; y mis actividades durante este tiempo (gracias al universo) fueron solo en mi propia casa con 2 de mis mejores amigos.
Estaba divagando, estaba invadiendo la habitación de mi compañero de cuarto (arriba del amigo # 1) descaradamente simplemente tomando cosas y arrojándolas. Seguiría yendo a mi habitación y diciendo que estaba bien, déjame acostarme, luego, en menos de 10 segundos, volvería a salir a la sala de estar y actuaría como un idiota imbécil general como si nada hubiera pasado. Seguía diciendo las mismas cosas, estaba leyendo en voz alta mis pensamientos. Cuánto o qué bebí es irrelevante para mi publicación aquí. Estaba desmayado es el problema. Los detalles se me salvan, ya que me duele pensar que soy incluso capaz de lo que me dijeron que estaba haciendo. Recuerdo un poco de lo peor... Me di una ducha, salí completamente desnuda sin importarme en mi mente tropecé con "actuar normal" y entré en la sala sala y me senté en el sofá de la televisión a la vista gloriosa de dos personas a las que realmente respeto como un lúcido mentalidad Pero no, era como si estar empapado, desaliñado y desnudo fuera normal. DIOS cómo pudo haber sucedido esto. es todo lo que sigo diciendo. Debo haber pensado que estaba vestido o al menos cubierto. Me temo que esto realmente va a arruinar a mi amigo # 1 \ 2 y mi propia relación con mí mismo, lo que no es genial todo el tiempo de todos modos.
Una vez que me tranquilicé, solo jugué reclusa en mi habitación. 1 # sacó a mi perro, los platos de basura, etc. Una vez que mis manos temblorosas (todavía lamentan los errores tipográficos) y los nervios eran adecuados, me preguntó si tenía la cabeza despejada y le dije que sí. Me dijo que tuvimos esta convo 11 veces en las últimas 2 horas anoche. Así que me senté allí y él me dejó tenerlo. Ni siquiera sabía qué decir que me quedé boquiabierto. Él me dijo lo que había hecho, anteriormente todo era borroso. Sabía que algo malo había sucedido, pero no qué. Comenzó a mencionar eventos pasados, atributos en mi personalidad y mentalidad en general en la vida que fueron impactantes ya que nunca había mencionado que ninguno de estos eventos tuviera un impacto tan duradero. Entiendo ese concepto de empatía; No soy un sociópata, pero solo empujó mi pena, dolor y vergüenza más profundamente. Estaba tan angustiado que entré en pánico y le pregunté por qué no me lo había dicho antes, le pregunté por qué no me dijo que era un hombre adulto que debería saber. Él sacó la tarjeta del padre escaldado "tienes suerte de que no te pateamos el culo o te noqueamos", etc. Su respuesta fue furia hiriente. Su principal tangente de discusión fue que este es un problema continuo. No es la conducta de beber o el comportamiento criminal ebrio de locura, sino solo aspectos de lo que he hecho por impulso día a día que lo molestan. Por ejemplo, una vez comí algunas barras de ceral y le tomé un paquete de cigarrillos. Hemos sido amigos años, y cada vez que lo hice justo después de que él me atrapara con las manos en la masa (barras llenas de fresas) y para este último, se lo admití directamente. Me perdonó entonces. Tomé la responsabilidad Luego continuó y sacó a relucir cosas que no sabía o que ni siquiera sabía que lo molestaban ENORMEMENTE. Omitiré los detalles, pero es igualmente comparable en cuanto al nivel de daño que tuve cuando entré en su habitación mientras estaba en el trabajo para decir que agarrara un bolígrafo o un par de pantalones cortos. Esos son ejemplos y sí, está mal no pedir y hacer eso. Llano y simple. Lo sé y nunca volví a hacer ese tipo de cosas. Es impulsivo mi estúpida mente; necesita que me digan que no haga cosas; de lo contrario, mi impusividad me matará. Mencionó "no puede atraer a la gente" porque tiene "miedo" de ofender. No, comprar bebiendo o actuar como un loco, sino quién soy. Digo lo que pienso, así que entiendo que a la gente no le gusta escuchar la verdad. Esto es algo en lo que trabajaré ahora que ha lastimado a otros. Todo esto debe haber sido su ira hacia mí derramándose a otros aspectos de nuestra situación de vida. Volviendo a la noche anterior, me mató un poco más: aparentemente también fui irrespetuoso verbalmente y murmuré a las personas que no estaban allí; alucinando y murmurando para mí mismo incoherentemente. Tenía 0-100 con mi impulso. ¿Cómo puedo lograr que él me crea que he aprendido y que DIOS NUNCA hará esto? Estoy temblando llorando y con tanta vergüenza pero tan derrotado que ni siquiera puedo soportarlo. ¿Eso es empatía? ¿Es eso culpable? Realmente siento que merezco la oportunidad de demostrar que esto fue aislado; Sin embargo, yo era tan extremo, ¿cómo puedo no olvidarme pero seguir adelante? No tenía respeto por nadie o ellos son respeto o dignidad. Quiero decir que cometí una exposición indecente esencialmente. ¡Eso es ilegal aquí en los Estados Unidos! No me enfermé ni me desmayé... Desearía haber. Seguí saliendo de mi habitación desnuda 3 o 4 veces, tomando cosas que no eran mías o moviendo nuestros muebles. Mi amigo (si aún lo está) queda 2 en aparente disgusto. Debo haberlo humillado y avergonzado no solo a mí, sino especialmente a aquellos que confían en mí. Estoy tan abrumado por el dolor ahora. Beber nunca dio la espalda hasta ayer 22 de febrero de 2018. Honestamente puedo perdonarme a mí mismo, honestamente puedo seguir adelante, sé que honestamente Dios me perdona o lo que sea que me perdone el concepto.
Los siguientes pasos son solo mejoras. Eso se ha convertido en mi nuevo M.O. No más alcohol. Siento que tengo la pasión de seguir adelante con eso, ya que tengo muchas aspiraciones, pasiones y sueños. Siento que puedo conceptualizar esto porque tengo una personalidad mentalmente adecuada, pero sé que debo sufrir algo más, como una enfermedad mental fisiológica que causa esto. Aunque, ¿es realmente demasiado pedirle a alguien que dice ser tu buen amigo cercano, alguien que no me ganó el %%%%? cuando más lo merecía, alguien que aceptaba hasta el punto de embotellar y salir de ellos para mantenerme en línea para su propio ¿cordura? Por lo menos para su propia tranquilidad.
Bien...
Es al día siguiente siguiente, ahora tuve que tomarme un tiempo para mí mismo y básicamente recluso en mi habitación dando vueltas alrededor de todo lo que hice y recordé y golpeándome mucho... Me refiero a realmente hacer un número. Nada que alguien pueda decirme me ha lastimado tanto como me golpeé. Pronto estará en casa otra vez... y en lo que respecta a su comportamiento ha sido ignorar, caminar o hola rápido, y su aquí o allá. Realmente quiero saber cómo abordar esto. Durante la breve convo inicial de hoy no quería hablar ni escuchar mi experiencia subjetiva. ¿ES eso importante para él? Creo que debería haberse abordado de inmediato para que pueda sentir empatía o al menos sentir pena por mí... ¿Por qué lo embotelló, todas estas cosas menores, cosas que con gusto habría deshecho, cambiado o afirmado y hecho lo correcto? ¿Por qué esperó hasta que yo haga la última estupidez de mis últimos 27 años? Le dije (ya que no había nada roto) que limpiaría la casa y volvería a la normalidad, es decir, la arreglaría físicamente. Pedí perdón básico con un "hermano sincero válido". He hecho un mal juicio y mis acciones / comportamiento fueron incomprensiblemente inexcusable "Creo que no me perdonó, al menos no lo dijo y, aunque era amable, no quería escuchar Podría decirlo.
Son unas horas más tarde y él está muy alegre. Todavía soy un desastre mental mentalmente. Estoy tan avergonzada. Quiero exponer cómo me siento con él, pero primero pregúntele cuál es un conjunto apropiado de límites para enmarcar la conversación. Estaba hablando por teléfono mientras escribo. Le dije muy rápido que quería hablar... Es todo lo que puedo hacer, pero es posible que nunca me perdone. Solo aprende de mis propias acciones y aprende de las palabras de las personas que se preocupan por ti. Tal vez termine tomando nuestros caminos separados, lo cual es triste y tendré ese chip en mí toda mi vida. Sin embargo, acepto la vida por lo que te arroja ahora, y solo tengo que empezar a rodar con ella y dejar de preocuparme por lo que la gente piense de mí. No son importantes, no cuando mi propia angustia mental está causando mis problemas. Sale del callo, pero es lo mejor que puedo pensar hacer ahora si no estamos en términos mejorados o amigables después de esta parodia. ¿Asesorar? ¿Qué crees que debería haber hecho de manera diferente y hacer a continuación? Sé que soy un adulto responsable, pero ¿es tan malo pedir un poco de responsabilidad externa? No se sienta solo si alguien dice que es un buen amigo, ¿por qué es algo tan difícil? Toda esta situación podría haberse evitado (no yo bebiendo, solo los amigos 1 y 2 ayudando a alguien obstinadamente necesitado en lugar de esperarlo y odiarme por eso... Me han dicho que responsabilizo a otros por sus errores y me han agradecido. Deseo que alguien pueda aclarar mi mente turbulenta y dar sentido a todo esto para mí. Por favor, puedo soportar toda la humillación de la vergüenza, pero no puedo entender cómo pudo haber sucedido así. Cuando le pregunté al amigo 1, dijo "intentamos encerrarte en tu habitación y cerrar la puerta" pero mi puerta no cierra, él sabe que... Idk tengo tanta disonancia cognitiva IDK lo que voy a hacer.

Estoy luchando con el auto perdón meses después de un mal día en la bebida. Curiosamente, este artículo y leer la historia de todos los demás en la sección de comentarios me ha hecho sentir un poco mejor, así que supongo que es justo compartirlo.
Mi dulce mejor amiga me pagó para que viniera a visitarla y asistiera a un evento con ella y sus amigas, esto supuso semanas de emoción. Ese día, experimenté con tequila por primera vez (mala idea) y me emborraché hasta el punto de desmayarme. Al día siguiente descubrí que había hecho cosas bastante horribles; empujó a la gente, intentó comenzar peleas, maldijo a sus amigas y, básicamente, solo fue un a ** durante la mayor parte del día. El alcohol generalmente no tiene este efecto en mí y el desmayo es muy raro. Siento que podría perdonarme fácilmente en diferentes circunstancias, pero decepcionar a mi mejor amigo así me hace sentir mal del estómago meses tarde = [Ella me ha perdonado pero me va a dar aún más tiempo para perdonar yo mismo.

¡Arruiné la Navidad OTRA VEZ debido a la bebida! FML! Había comenzado una nueva relación el verano del '17... Finalmente, conocí al hombre de mis sueños... Lo adoro y sigo sintiendo, sin embargo, no siente lo mismo por mí... especialmente después del episodio esta Nochebuena. No puedo beber... así de simple y estoy completamente avergonzado de mi comportamiento... y extremadamente deprimido porque lo he perdido. Volvamos a unos meses después de conocernos... episodio 1... Estábamos tomando bebidas y una vez más tenía mucho más de lo que podía manejar y la inseguridad que no me sentía lo suficientemente bien comenzó a aparecer... Comencé a decirle que volviera con su ex y su familia y que no me amaba. Al día siguiente me sentí tan avergonzado... y me disculpé. Me perdonó, gracias a Dios. Ahora vamos hace un año... Episodio 2... Somos una pareja bastante nueva, nuestra primera Navidad juntos, estábamos locamente enamorados el uno del otro y tan felices de habernos encontrado (estamos en nuestro 40 y era nuevo en el juego de citas) Un par de noches antes de Navidad tuve a mi amiga en la ciudad para las vacaciones, así que naturalmente vino a visitarme yo. ¡Esta es la primera vez que lo conoce y lo pasamos genial! Luego vino otro amigo (no fui invitado por mí sino por el amigo que estaba de visita) que tuve recientemente comencé a hablar nuevamente con este "amigo" después de más de un año de no hablar, así que nuestra relación seguía siendo tembloroso. Cuando llegó, ya estaba zumbando bastante bien y mi mente loca se estaba yendo... Podía sentir la inseguridad corriendo por mi mente. Los dos amigos se fueron por un momento para tomar hielo. Durante ese tiempo arremetí contra mi novio acusándolo de protagonizar al amigo # 2... Gritándole que estaba enamorado de ella, etc. diciendo algunas cosas bastante malas que no merecía. Terminó saliendo de mi casa y seguí bebiendo solo. En un ataque de ira... tirando regalos, llorando, etc. Esto continuó hasta el día siguiente. Mi vecino llamó a la policía y recibí una queja de ruido y una multa. No recuerdo haber hablado con la policía en la puerta. Mi hija me llenó de detalles cuando llegó a mi casa en algún momento durante mi borrachera... Después de 2 días de beber, era hora de que me escondiera en mi cama, muriera con resaca y me odiara por mi comportamiento. Mi novio regresó y me dijo que me amaba y me cuidó. Me perdonó por mis acciones. Estaba tan agradecido de que él todavía me amara. Lo dejamos atrás y disfrutamos de lo que quedaba de las vacaciones. Ahora pasemos al Episodio 3... En mayo fuimos a Cuba por una semana... El segundo día, una vez más, bebí demasiado y comencé una pelea... que no se sentía atraído por mí, que no me amaba, etc. No hace falta decir que estaba herido y molesto conmigo y que no me habló por un buen día... Me disculpé una vez más y le pregunté si podíamos disfrutar del resto de nuestro viaje y es mejor que no beba demasiado... Comenzamos a hablar entre nosotros, pero durante el resto del viaje fue apagado... Podía sentir la distancia... Realmente la cagué y él se estaba alejando de mí... Llegamos a casa y las cosas comenzaron a volver a la normalidad amorosa para nosotros... Pasan los meses y volvemos a la pareja amorosa que adoraba hasta una noche de noviembre... estamos tomando vino... otra vez estoy bebiendo demasiado... Comenzó a ser grosero y decir cosas malas... mierda que no merece. Me dijo que odia cuando bebo que soy una persona diferente y que está harto de eso. El fue a la cama... Dormí en el sofá. No me habló durante un buen par de días... Le supliqué su perdón y que lo lamentara otra vez... Me dijo la próxima vez que lo vuelva a tratar así que ha terminado conmigo. Que no lo aguanta... dice de un solo suspiro que soy alcohólico y luego dice que no le importa si bebo, pero no puedo actuar como lo hago y tratarlo tan horriblemente o se ha ido... Ahora vamos a llevarte a esta Nochebuena... Salimos, terminamos nuestro envío, volvemos a casa, tenemos una hermosa cena de mariscos y VINO... Bueno, supongo que sabes lo que pasa después... Sí, bebo demasiado y estamos luchando, gritándonos unos a otros... Él rompió nuestras fotos... Me dijo que habíamos terminado... (como dijo que sucedería si esta mierda volviera a ocurrir)... Me desperté al día siguiente (día de Navidad) y lloré... muy avergonzado... Todavía hay regalos debajo de nuestro árbol, él no me habla, mi familia se preocupa por nosotros, son 4 días después de que no quiere hablar conmigo. He tratado de comunicarme con él, pero él no quiere hablar conmigo. Lo arruiné seriamente... Me puse en contacto con AA para obtener ayuda... Sé muy bien que no puedo beber... Que había arruinado y continuará arruinando todo en mi vida. Me he sentido avergonzado, triste, enojado, solo durante días... todo por mi comportamiento alcohólico. Lo dejo... Termine. Tengo un largo camino por delante pero haré esto. Perder mi amor puede ser el savoir que necesito. Me mata que lo lastime tanto... Muy avergonzado pero con suerte a tiempo los dos sanaremos. Gracias por escucharme. Se bueno el uno con el otro xo

Hace dos noches fui a la fiesta de Navidad familiar de mi novia. Esta era la tercera vez que iba con ella. Tienen uno cada año. Salí con mi amigo antes de encontrarme con mi novia para ir allí. Tuve un Steelie y una lata alta de hielo keystone con mi amigo y luego fui a conocer a mi novia.
Ya podía decir que estaba un poco emocionado, pero le dije que estaba bien. Se detiene en la estación de servicio en el camino y recibe una caja de brillos. Inmediatamente cuando entramos en la casa de su tío, toda la familia ya está allí y tomo la cerveza y póngalo en la barra (su tío tiene un bar incorporado en su casa bastante bueno) de todos modos empiezo a beber más. La noche continúa y creo que ya me había tomado tres cervezas y luego noto el whisky, así que tomo un trago de whisky. Y luego otro. Eso es todo el alcohol que recuerdo haber bebido esa noche.
De todos modos, después de un tiempo, ella me dijo que necesitaba reducir la velocidad porque soy el más borracho y estoy poniendo nerviosos a las personas. Pero aparentemente no me detuve. Me desperté al día siguiente en mi cama y me contaron historias de lo que sucedió.
Aparentemente casi me caigo sobre su tía y el bebé recién nacido de su tía, uno de los otros miembros de su familia. le dije que me alejara de su hijo de 13 años porque estaba hablando con él y estaba borracho y jurando No recuerdo haberme ido en absoluto. Pero ella me dijo que uno de los de su tía me calculó y soplé un 0.27.
Ella dijo que nos fuimos y que estaba demasiado borracho para irme a casa (vivimos con mis padres y ya estoy en huelga 2 de volver a casa beligerante) así que nos encontramos con algunos amigos y fui a un show de punk y supongo que estaba pasando el rato con todos y corriendo por el estacionamiento y actuando como un maldito tonto. Me encontraron con un grupo de personas que pensé que conocía, pero cuando mi primo me encontró, la gente dijo "gracias por conseguirla, ni siquiera sabemos quién es". Juro que los conocía, idiota. Tengo algunos flashbacks pero no sé qué es real o no. Luego, aparentemente, me peleé con mi novia y dije una mierda hiriente y luego intenté golpear a uno de mis mejores amigos en la cabeza sin ninguna razón. Como idk, dijeron que estaba siendo realmente aterrador y, a veces, divertido y luego realmente molesto. Mi novia dijo que la avergoncé tanto en la fiesta de Navidad de su familia y que en serio me he sentido muy mal conmigo misma y esa noche. Me hice el tonto. Tengo un problema con el alcohol, pero lo acepto pero no quiero ser alcohólico. Quiero poder beber y no desmayarme, pero cada vez que digo puedo tomar un par de cervezas y relajarme siempre se convierte en mí tan desordenada que no puedo recordar cosas y hacer cosas tontas y vergonzosas y hacer que la gente enojado. Todos saben que cuando empiece a beber tendrán que lidiar con mi idiota. Siempre me despierto con tan malas resacas. No puedo beber con moderación.
Traté de pelear con mi madre una noche. Creo que necesito tratamiento. Solo estoy triste.

Gracias por compartir a todos. Me siento horrible Le dije a una chica que se fuera anoche. Estaba equivocado y solo reaccioné cuando ella me habló groseramente. Estaba como bien, estoy equivocado pero no tienes que ser grosero. Así que ahora seré grosero, pero me fui por la borda.
Siempre hay algo de verdad en lo que dices cuando estás borracho. Señala que tengo un problema para lidiar con esto en la vida real.
Fue al final de una fiesta de Navidad de trabajo. La mayoría de la gente se había ido y era un extraño. Estoy tan avergonzado y avergonzado. Me preocupa que el trabajo lo descubra y arruine mi carrera.
En el esquema de las cosas en comparación con lo que otros han experimentado, tal vez no suene mal. He estado trabajando duro conmigo mismo y es como... ¿De Verdad? ¿Qué estás haciendo? He hecho muchas otras cosas de las que no estoy orgulloso cuando estoy borracho en la vida, pero no tanto en estos días.
Voy a tratar de perdonarme a mí mismo. No puedo disculparme porque era un extraño. Ore para que la niña reconozca que yo era un tonto borracho y no se lo toma en serio.
Para aquellos con historias humillantes. Me identifico contigo. Todos hemos cometido errores. Pasarás esto. ¿Cómo? Al aprender de ellos. Tu puedes cambiar. Si repite el proceso, puede volver a intentarlo. Esto nunca se detiene.

Hola. Realmente necesito ayuda. Fui a mi trabajo nocturno debido y todo fue genial para empezar. Estaba realmente nervioso porque mi familia de jefes estaba allí porque son solo 3 de Han donde trabajo. De todos modos, un segundo no estaba bien al siguiente minuto estaba en el hospital llorando a mi jefe. No tengo idea de lo que sucedió, me desmayé por completo y estoy tan avergonzado, tenga en cuenta que fui el segundo más joven allí, pero de todos modos fui a trabajar hoy y estaba tan asustado y avergonzado de ir, pero mi jefe me envió un mensaje durante el fin de semana preguntándome cómo estaba y cosas que me disculpé con sus hijas y mi colega, pero todavía estaba asustado. Me puse a trabajar y ella dijo que estoy tan disgustado contigo que no puedo soportar mirarte. Arruinaste la noche para todos. Y escuchar todo esto realmente me hace querer terminar con mi vida. Tengo depresión y bebo para adormecer la sensación, pero soy el pasado, ha estado bien que tenía todas las noches donde Traté de suicidarme, pero la policía me detuvo y no le dije a mi jefe ni a nadie por eso solo mi colega en trabajo. Tengo solo 19 años y he arruinado todo lo que mi jefe me odia, por lo que no toda su familia y ellos tienen todo el derecho a hacerlo, pero no sé qué sucedió en un minuto. No estaba hablando con este tipo y él me compra un trago nos llevamos bien y luego me dijeron que apenas podía caminar y sigo llorando y tratando de decir cosas pero no sale y luego comencé a tener un ataque enfrente de mis jefes hija. Pero antes de eso aparentemente estaba tratando de morderme las muñecas. Y nadie sabía por qué. Pero cuando me dijeron eso, sé por qué haría eso. Me rasqué y me mordí las muñecas cuando estaba en la escuela secundaria para tratar de suicidarme, y lo hago cuando me pongo muy bajo y entro en un lugar oscuro y me temo que estoy en él nuevamente y no puedo encontrar la salida. Y la única forma de salir si la vergüenza es acabar con mi vida. Supongo que la respuesta que espero es que tal vez alguien haya hecho algo como esto antes y, de ser así, ¿cuánto tiempo se siente de esta manera? Porque realmente necesito ayuda y no sé cómo pedir.

También tengo un estúpido momento de embriaguez que me da tanta vergüenza y vergüenza. la otra noche salí con amigos y luego, cuando iban a casa, me dejaron en un bar para encontrarme con una de mis novias... y ya estaba borracho, no sé por qué no me fui a casa entonces... así que fui al bar y perdí el control, tomé toneladas de tragos y tomé toneladas, y me desmayé totalmente... y mi amigo me dijo al día siguiente que estaba totalmente perdido, me siento dormido en el banco con un tipo y luego trató de golpear a una chica que me expulsaron y luego le pedí a alguien que me llevara hogar... y afortunado llegó a casa bien... y al día siguiente me sentí tan mal porque no es la primera vez que pasa algo malo... He decidido dejar de beber, pero me gustaría poder perdonarme y dejar de pensar en esa noche.

Bebí durante el fin de semana por primera vez desde años nuevos, ya que el alcohol no me sienta bien; y nuevamente me demostré por qué no debería haberme molestado. Cada vez que bebo, por alguna razón termino discutiendo con mi pareja. Nunca es ella, siempre yo, por las razones más estúpidas. Realmente la amo, y me mataría si la perdiera, ella se refiere al mundo, pero cada vez que bebo, me da vergüenza, es horrible y no entiendo por qué se queda conmigo. Le encanta salir y tomar una copa con sus amigos y bailar, y se siente segura cuando vengo, pero siempre parece terminar de la misma manera, no importa lo que beba, simplemente me vuelve desagradable. Amo a esta chica en pedazos, quiero salir con ella y bailar, pasar un buen rato, pero siento que si continúo, ella no se quedará conmigo, porque ¿por qué debería hacerlo? No actúo de esta manera a propósito y despertarme y leer los mensajes que envié me hacían sentir mal del estómago, porque ninguna de las cosas que dije son remotamente ciertas. Estoy tan lleno de disculpas, siento que no puedo decirlo lo suficiente porque el daño ya está hecho. Era la primera vez que conocía a su mejor amiga y su pareja, y me hice ver como una polla todo porque me puse celoso por algo mientras estaba demasiado borracho y comenzando eso.. Solo desearía que esto no hubiera sucedido, borracho parece pensar demasiado sin pensar y simplemente actúa sobre cosas que ni siquiera son ciertas. En este momento no sé qué hacer, amo mucho a mi novia y no quiero que se vaya; pero al mismo tiempo, no quiero obligarla a soportar esto cada vez que quiera que tomemos una copa juntos, así que creo que estoy jodido :(

¡Volví! Sí, son las 3:46 a.m. de la mañana, y estoy borrado. Sí, salí a beber todo tipo de ron y tequila. Ah, sí, y la característica de esta noche, fui diciéndole a la gente todo tipo de cosas que hice que no eran ciertas, las estaba inventando para que se vieran bien. Porque sabes que no soy lo suficientemente bueno. Quién soy por mí mismo. Tengo que ser algo mejor, algo más genial de lo que realmente soy. La razón por la que estoy documentando esto, para que otras personas puedan encontrar algún tipo de Soace que no están solos. Estoy tan avergonzado de mí mismo y de todo lo que he hecho. Mi esposa estaba tan enojada cuando se fue anoche y no me importó. Todo esto es mi culpa, todo esto es mi responsabilidad. Hace apenas 24 horas estaba publicando sobre esto o algo mucho menos vergonzoso. Solo para que sepas que mi esposa probablemente me va a dejar porque bebo. Y no la culpo ni un poco. ¿Cómo puedo esperar que vea a alguien que ama matarse lentamente cada día? Justo cuando pensaba que las cosas iban a empeorar LOL ¿adivina qué? Mi peor pesadilla sucedió. Soy un perdedor! Mi dulce esposa solo quiere que esté sana y sobria. ¿Y está cansada del alcohol? Ella trabaja muy duro, merece mucho mejor que yo. Como dije esta mañana, salí y compré otra botella. Le mentí a la gente sin razón, ¡soy la peor excusa para un humano!

Gracias a todos, todas sus historias dolorosas y sinceras realmente me ayudaron a sentir que no estoy solo. Yo tomo. Bebo mucho, bebo todos los días y por la mañana también. Me gusta el tequila y solo sé divertirme. Hoy me he levantado y estoy superando mi sensación diaria de sentirme como el Perdedor más grande. Realmente quiero dejar de fumar y no puedo? Me está asustando la mierda. ¿Tomo metadona para el dolor y bebo una pinta cada noche o más? Tengo miedo de irme a la cama y nunca despertarme. ¡Cuántas cosas desearía poder recuperar, solo esta pesadilla recurrente que no puedo controlar! FML! ¡Tengo que pasar hoy y no beber! Tengo que hacerlo, pero probablemente iré a buscar una jodida botella tan pronto como abra la licorería. Me siento tan inútil

Lamenta los últimos dos años. Realmente necesito ayuda para esto. Me arrepiento profundamente de mi comportamiento ebrio. Primero, expuse mi estado seropositivo ante una multitud de aldeanos y me convertí en un hazmerreír. Me hundí en la depresión y empecé a beber más. Una vez insulté a un amigo de la familia, uno que es el compañero de edad de mi padre y otro que ayudó a mi familia a planificar su boda como presidente del comité de bodas. No se que hacer. No se por donde empezar. Nunca he estado en mi pueblo desde entonces. Oh que hago ¿Puedo ser perdonado? mi reputación que era buena se echa a perder. Por favor necesito un consejo.

Gracias por compartir a todos. Me he estado avergonzando durante los últimos 12 años y el alcohol me ha llevado a pasar mucho tiempo en la cárcel. Cada mala decisión que he tomado se debe al alcohol. La última vez (marzo de 2018) me emborraché tanto que comencé a pegarme con varios hombres en una fiesta con mi novio de 8 años y nuestros 4 hijos. Estaba golpeando a hombres casados ​​también y mientras sus esposas estaban allí? aunque no creo que ninguno de ellos me haya escuchado. Mi novio casi me deja, pero su amor por mi verdadero yo no lo dejaba. Me siento muy mal por él, pero no puedo dejarlo ir b.c Siento que moriré solo si lo hago y ni siquiera tengo amigos o familiares porque sabotear todas las relaciones mientras estoy borracho: '(la última vez que bebí fue hace unos dos meses solo en casa y no recuerdo ni una sola cosa. Me acabo de despertar empapado de orina :-( mi hijo de 2 años estaba en la cama conmigo y oriné tanto que la mancha casi cubre el colchón queen. Solo agradezco al poder más alto que mi novio no estuvo aquí para presenciar debido a estar con su amigo. Tengo antecedentes de haberlo abandonado cuando estoy borracho y no sé por qué. Amo a ese hombre más que a nada en este mundo. Todo lo que sé es que tengo que dejar la borrachera en el pasado (tengo 26 años) y estoy casi 1000% seguro de que puedo hacerlo porque estoy cansado de odiarme y arruinar mi propia vida. Gracias a Dios, mis hijos no han sentido el efecto total de esto. Tengo más historias para cualquiera que necesite escuchar más para sentirse mejor.

Salí con un compañero de trabajo el viernes por la tarde para tomar un par de copas, que terminaron convirtiéndose en 4 copas de vino y tres tragos. Desafortunadamente, soy uno de esos bebedores que no pueden parar una vez que empiezo, así que seguí adelante. Cuando llegué a casa, decidí dar un paseo por el vecindario y terminé teniendo conversaciones borrachas con tres vecinos diferentes. Mi esposo me dijo que estaba jurando delante de mis hijos vecinos. No recuerdo nada de esto. Esta fue la primera vez que bebí en un año, porque estaba embarazada y tuve nuestro segundo hijo. Me siento tan avergonzado y avergonzado. Voy a ir a disculparme con ella, pero siento que todos pensarán que estoy borracho en el vecindario por un día estúpido. Definitivamente ya no bebo porque ya no parece divertirme más, solo vergüenza y vergüenza.

Hace una semana fui a una fiesta de compañeros de trabajo que comenzó alrededor de las 5 de la tarde. Comencé a beber justo cuando llegué allí y todo iba bien hasta que la fiesta terminó a las 10 pm. Cuando subí al taxi para regresar a casa, llamé a uno de mis amigos para ver si quería salir. Él dijo que sí y me recogerá de mi casa. Estaba bastante borracho cuando vino a recogerme, pero sé que estaba actuando bien porque recuerdo todo. Cuando llegamos al bar, es cuando recuerdo que empecé a ponerme mal. Tengo flashbacks sobre ver gente que conocía en el bar, pero no recuerdo cómo estaba actuando o lo que estaba diciendo. Sé que soy una persona muy generosa cuando bebo y recuerdo que cuando vi personas que conocía, les ofrecería comprarles una bebida. Una parte de la noche que recuerdo es que estaba comprando bebidas en el bar para alguien y mi tarjeta fue rechazada. Aparentemente, había hecho demasiadas transacciones con mi tarjeta ese día y mi banco decidió suspenderme. Me estreso mucho por mi comportamiento esta noche por muchas razones. Primero, he vivido en esta ciudad durante mucho tiempo y se sabe que soy "ese tipo" en el bar que siempre está súper borracho. En segundo lugar, una gran parte de las personas que viven en esta ciudad van al lugar donde trabajo y recuerdo haber visto a muchos de ellos esa noche. Tercero, he tenido muchos problemas con el alcohol en mi pasado. Se sabe que hago cosas ridículas cuando me desmayo y estoy bastante seguro de que esta vez no fue diferente. Mi amigo con el que fui al bar terminó terminando poco después de llegar, así que no estuvo allí tanto tiempo. Me llamó al día siguiente para asegurarse de que llegara bien a casa porque dijo que estaba "realmente jodido" y que "estaba siendo muy generoso con la gente comprándoles bebidas". Lo que me preocupa es que no recuerdo a qué hora se rechazó mi tarjeta y estoy bastante seguro de que me quedé en ese bar hasta la hora de cierre a la 1:30 a.m., así que espero no haber hecho nada malo después de eso sucedió Algo pequeño como eso puede hacerme actuar completamente diferente cuando estoy intoxicado. La razón por la que estoy estresando tanto es porque fue un apagón tan largo y no puedo recordar cómo actué o quién me vio. Solo sé que vi a mucha gente que conocía allí y mucha gente que conozco, va a este bar todos los fines de semana. Ha pasado más de una semana y no he bebido desde entonces y no planeo hacerlo. Sin embargo, estoy preocupado porque esto ha sucedido antes y no bebería durante unos meses, pero luego repetiría este comportamiento después de haberlo superado. Esto ha sucedido muchas veces y ahora tengo 28 años y estoy harto de sentir la vergüenza y la vergüenza de las cosas que hago cuando estoy bebiendo. Tal vez solo estoy pensando demasiado porque tuve un apagón tan grande que solo estoy asumiendo que lo peor había sucedido. Cualquiera que sea el caso, estoy cansado de ser ese idiota borracho en el bar y sentirme tan humillado que nunca quiero volver a mostrar mi cara en público. Estoy casi demasiado asustado para saber qué pasó esa noche porque tengo miedo de lo que la gente dirá. No es así como quiero ser recordado.

Me estoy muriendo de vergüenza y culpa en este momento. La familia de mi esposo estaba deprimida por mi cumpleaños y tenía demasiado para beber. Mi esposo me acusó de pegarle a su amigo, no creo que lo haya hecho. Pero luego le dije tantas cosas horribles a mi esposo y a su familia, grité y juré y solo dije las cosas más degradantes. La familia de mi esposo ha dicho que si no me deja, lo repudiarán. Han pasado 5 días y todavía tengo una ansiedad extrema por mi comportamiento. No puedo dormir porque cada vez que cierro los ojos, tengo recuerdos. Me siento nauseabundo y enfermo. No soy esa persona y no tengo idea de cómo lidiar con saber que actué de esa manera. He renunciado al alcohol ahora.

Estoy muy avergonzado también. Me mezclo con licor fuerte sabiendo que me volvería loco. Y solo estoy loco por mi novio con el que he estado durante 8 años. Me volví loco y estaba tratando de pelear con él frente a toda la fiesta el 4 de julio en la casa de mis mejores amigos. Me siento tan triste y desagradable conmigo mismo por esto. Realmente quiero dejar de beber y lo haré, espero poder ser fuerte y no rendirme. Emborracharme no me beneficia y hace que el único hombre que amo me odie y no me hable. Espero que reparemos y espero poder ser fuerte y no volver a beber.

Ayer estaba con mi novio en la casa de un amigo bebiendo mucho, como solemos hacer. Acababa de salir del trabajo y no había comido mucho en todo el día. Estaba malgastado pero nada mal, solo ruidoso y un poco desagradable. Todo estuvo bien hasta que nos metimos en el súper. Habíamos estado en la piscina todo el día y cuando llegó el súper, entré solo con mi top de bikini y mis pantalones cortos... no está mal, ¿verdad? (No recuerdo nada de esto, mi novio tuvo que informarme de todo a partir de ahora) Aparentemente pensé que sería lindo mostrar mis pechos e intentar estar encima de mi novio en el asiento trasero Estúpidas palabras borrachas, ruidosas y arrastradas. Diciendo que quería follarlo y lo cachonda que estaba. Luego, cuando finalmente llegamos a casa, por supuesto, todos nuestros vecinos estaban charlando. Luego salgo del auto como un verdadero pedazo de mierda tratando de saltar encima de mi novio. Avergoncé a mi novio y ahora estoy mortificado. Completamente disgustado conmigo mismo. El alcohol siempre me ha causado problemas en la vida, pero por alguna razón sigo bebiendo. ¿Por qué me hago esto a mí mismo?

¡Guauu! Me alegro de haberlos encontrado chicos! ¡Tengo ansiedad durante el año pasado por un gran desastre en la fiesta de la cuadra el verano pasado! Era nuestro segundo año en el vecindario y nadie realmente nos conoce. Por lo general, no bebo tanto, tomé un poco de vino y mi esposo me decía que dejara de beber, pero esta señora me daba chupitos de gelatina, esto fue cuando todo se fue a la mierda. Además de estar deprimido por un asunto muy sensible, me emborraché e hice estúpidas desiciones como decir estupideces, casi besándome esa señora en los labios, huyendo de mi esposo y escondiéndose de él, etc., hasta el punto en que uno de los vecinos amenazó con llamar al policías Me siento súper avergonzado y no iba a asistir este año porque nadie me saludaría por aquí, pero nunca envían una invitación. Así que ahora solo quiero morir de vergüenza. Sin embargo, desearía ser como Frank de "desvergonzado", pero no lo soy... parece que me equivoqué más que nadie aquí. Supongo que las personas donde vivo son muy críticas, pero apuesto a que también se equivocaron al menos una vez en la vida, lo sé son mis acciones y todo es mi culpa, y fue una verdadera reunión familiar, nadie baila allí aunque contraten a un banda. Nunca en mi vida me equivoqué tanto. Tengo que vivir con eso, ahora aprender de él y tener cuidado con el consumo de alcohol ...

Hoy me siento horrible. ¡Tuve una cita con una chica que me ha gustado y ella ha sido encantadora conmigo y fue hermosa! Finalmente, después de semanas de hablar diariamente y conectarnos, organizamos una cita en el pub. ¡Estoy tan nerviosa por conocer a una mujer tan hermosa y tan bonita que estúpidamente decidí comprar 4 cervezas y pre beber 3 y llevarle el taxi en el taxi! Decisión muy tonta que tampoco comí en todo el día debido al trabajo y las prisas por prepararme.
Estaba medio perdido cuando la conocí y ella tuvo la amabilidad de tener una botella de vino esperándome cuando llegué. Agarré la botella y nos serví 2 copas grandes de vino y la volví a comer rápidamente y otra vez vertí otra... Ella era encantadora y realmente nos conectamos, pero sucedió algo horrible.
Me desmayé borracho y volví a la realidad después de 4 horas de no tener ni idea de lo que sucedió. ¡Desperté solo en la ciudad en la calle! Luego miré a mi teléfono que tenía varias llamadas perdidas de ella y un Snapchat que me llamaba "loco y ya no está interesada", respondí preguntando por qué... Luego procedió a decirme que me había hecho el culo por completo en el pub y a ella, ¡y la dejé sola allí! Aparentemente regresó corriendo más de una hora más tarde y luego procedió a hablarle de locura. Ella me bloqueó en Snapchat y todavía estaba borracha estúpidamente, luego decidí llamarla más de 10 veces y yo enviarle un mensaje de texto más de 50 veces que va desde explicarme a ser francamente vil que ni siquiera puedo mencionar lo que le dije a su... Luego procedí a emborracharme más, me senté en un callejón y lloré hasta el punto de que parecía que tenía un colapso mental. La gente se me acercaba preguntando si necesitaba ayuda.
Corrí a casa y lloré a mi familia diciendo cosas tontas que ahora no pueden dejar que se les salgan de la cabeza y me desperté esta mañana sintiéndome tan horrible. Esa pobre chica no merecía este comportamiento en absoluto. No solo arruiné cualquier oportunidad con ella, sino que le dije cosas viles y viles y ahora me veo completamente loca. Lo que dije es que me está carcomiendo, ya que no puedo perdonarme por lo que dije o por cómo actué con la pobre niña.
Ahora nunca voy a beber ese exceso ni intentaré otra cita hasta que obtenga la ayuda que necesito :(

Estoy tan avergonzado de mí mismo por la escena que creé el fin de semana pasado. Me metí en una estúpida competencia con uno de mis amigos. Bebí tanto que no recuerdo nada. No tuve las agallas para enfrentar a mis amigos al día siguiente. He perdido el respeto propio. Más que nada, creo que he perdido el respeto entre mis amigos. ¿Cómo superar este sentimiento?

Estoy muy feliz hoy con mi familia. Mi nombre es Sabine viviendo en EE. UU., Mi esposo me dejó por unos buenos 3 años y lo amo tanto que he estado buscando una forma de recuperarlo desde entonces. He probado muchas opciones, pero no regresó, hasta que conocí a un amigo que me envió al Dr.love un lanzador de hechizos, que me ayudó a traer a mi esposo después de 2 semanas. Mi esposo y yo vivimos felices juntos hoy. Ese hombre es genial, puedes contactarlo por correo electrónico [email protected] Ahora aconsejaré a cualquier persona seria que se encuentre en este tipo de problema que lo contacte ahora, una solución rápida sin estrés.. Siempre lo saluda, ahora lo llamo mi padre. Comuníquese con él ahora, siempre está en línea correo electrónico [email protected]