Entonces, ¿qué pasa si un intento de suicidio es un "grito de atención"?

Desde que un amigo mío se suicidó hace un par de meses, ha estado en mi mente. Fue trágico, pero empoderante saber que hay una salida. Tengo 15 años y no hay nada para mí. No hay futuro ni vida que valga la pena vivir. Estoy planeando hacer esto pronto, tal vez esta semana. Por favor, alguien, Natasha, cualquiera, responda este comentario.
Es un grito de ayuda, lo sé, y me da vergüenza. Solo quiero que alguien escuche, que obtenga lo que necesito y quiero. Tengo miedo de morir, pero sé que estará bien si sucede porque creo en la reencarnación. Sé que sueno egoísta, simplemente no puedo soportarlo más.
No soy bueno en nada, créeme. Lo único en lo que podría tener verdadero talento es escribir, pero comencé a trabajar en eso demasiado tarde para ganar competencias o algo así. De hecho, comencé todos mis sueños demasiado tarde y ahora estoy muy por detrás de las personas realmente exitosas. Siempre quise ir a una Ivy League, pero tengo 15 años, es demasiado tarde para comenzar a ganar competiciones, obtener un 4.0, hacer las cosas que quiero hacer.

Tengo amigos que son increíbles, que comenzaron sin fines de lucro y ganaron sus estados como "Estudiante del año". Es un recordatorio constante de que no soy así, no lo suficiente, sin cumplir. Odio cuando la gente me dice que deje de compararme con los demás, porque para funcionar como sociedad capitalista tenemos que compararnos a nosotros mismos. La competencia es cómo corremos: calificaciones, premios, dinero, apariencia, inteligencia. Si alguien no puede cumplir con los estándares, no tiene tanto éxito.
Sé que muchos lo tienen peor que yo. Vivo en una familia de clase media a alta con mucha riqueza y oportunidades, pero siempre me siento como no hay luz cuando me levanto y maldigo todos los días cuando entra la luz en la ventana y tengo que empezar de nuevo. Soy egoísta, lo sé. No disfruto nada, la vida no tiene sentido ni sentido. Mis padres son amorosos, pero no creen en mis sueños ni me presionan.
Me dicen que quieren que obtenga una B y dicen que estoy demasiado obsesionada con las calificaciones. Dicen que no debería esforzarme, y que no debería intentar iniciar una organización sin fines de lucro porque no podré hacerlo. También dicen que no estoy agradecido por lo que tengo: una escuela privada que desprecio y mis oportunidades, y que siempre estoy buscando más. Desearía estar agradecido, desearía ser feliz con lo que tengo, pero no lo estoy, y me odio por ello. Por abrumarlos cuando pido cosas, cuando quiero cambiar de escuela.
He tratado de comunicarme con ellos, dando pistas de que no estoy bien, pero no quiero simpatía ni piedad. Solo quiero que algo cambie. Cuando les digo que no me va bien en situaciones sociales en la escuela, no se dan cuenta de que tengo ansiedad social y me dicen que simplemente la enfrente. La escuela no tiene sentido para mí ahora. Me encanta aprender, pero ahora todo se trata de competencia. He dejado de preguntarles más, esto es lo único que hago.
Gosh, parece que me siento tan mal por mí, ¿verdad? Dios, odio eso, lo siento por mí mismo. Realmente me odio a mí mismo. Tengo tantos sueños, dirigir una organización sin fines de lucro, ayudar a trabajar en las relaciones con China y Corea del Norte, y muchos otros, pero sé que, cuando me encuentro con la realidad, son demasiado ambiciosos e imposibles. No cuando me veo a mí mismo. Constantemente me pongo una máscara, varias máscaras de hecho. Me recuerdo a mí mismo deshacerme del ego, que científicamente no soy un alma sino una recopilación de acciones, y ¿por qué alguien debería llorar por un montón de acciones?
Honestamente, la vida es como una máquina. Sigue funcionando, los mismos patrones, ir a la escuela, luego a la universidad, luego al trabajo, luego a la jubilación, luego morir, una y otra vez. Cuando la vida es solo un patrón, una máquina, ¿por qué deberíamos intentar hacer algo más? Incluso el arte está controlado y regulado. La vida se vuelve sin sentido, sin sentido, sujeta al mismo patrón y defectos. La gente todavía sufre, hay demasiado sufrimiento, ¿realmente pensé que podría ayudar? Todos morimos. Al final, todos morimos. La única forma de vivir verdaderamente es hacer un legado, ser alguien. Pero no soy nadie.
La gente llorará, sí, y luego olvidará. Se olvidaron de mi amiga y solo hablaron de ella con voz baja. No me importa A menos que comience antes, logre más, nunca importará realmente. Tal vez esperaría si tuviera un propósito, una pasión, algo por lo que vivir, pero todo parece un desperdicio si no. Sería mejor renacer como alguien que comienza antes, que puede marcar la diferencia y dejar de perder espacio en esta Tierra mientras otros sufren. Sí, soy un privilegiado, pero si no estoy contento o agradecido y no puedo encontrar la manera de hacerlo, tal vez debería ir y dejar de agobiar a otros con mis necesidades. Serían más felices a largo plazo, incluso si no de inmediato.
Siempre quise ser diferente. Único. Desprecio la idea de ser como todos los demás, normal, el mismo patrón sin sentido sin un futuro real que valga la pena vivir. Quiero decir, en diez años, tendré un préstamo estudiantil y estaré luchando. Diez años después de eso, podría tener un trabajo, pero será la misma estructura. Tal vez una familia, pero no me necesitan. No tendré tiempo para ellos con el trabajo ni tiempo para mi carrera con ellos. Mi futuro parece sombrío, incluso solo mañana y la semana en que reprobaré tres exámenes para los que no estudié (estúpido) y un par de mis maestros están molestos conmigo y me sentaré solo sin que nadie tenga la culpa sino mi propio.
Sé las consecuencias y los riesgos. Sé que podría tener insuficiencia renal y tal vez morir. Sé que mi familia podría odiarme, sentir lástima, y ​​sería muy difícil para mi escuela después de la muerte de mis amigos. Si sobrevivo, les diré a mis padres que lo mantengan en secreto de la escuela, digamos problemas de salud. No puedo imaginar la pena si volviera. Tal vez finalmente podría explicar a mis padres, finalmente obtener lo que quiero. Lo sé, egoísta de nuevo. Una vez, mi padre encontró un artículo donde escribí que no valía nada. Estaba molesto, pero estaba enojado porque él había fisgoneado en mi habitación. Me gustaría decirles a mi manera, no así. Quizás si muero no tendré que enfrentarlos.
A lo único que me aferro es a mi perro. Pero tiene miedo de mis cambios de humor dramáticos, y sé que ella también será más feliz sin mí. Sé que me restringirán más, lo cual odio porque amo la independencia. Pero al menos me dará ayuda, en mis términos, no a nadie más, y tal vez fuera de la escuela y una forma de explicarles mis sueños y cómo deseo alcanzarlos. Si muero, bueno, volverán a estar mejor sin mis cargas financieras e irresponsabilidad. Sé que me aman tanto, y yo los amo, pero no confiamos el uno en el otro. Entonces supongo lo que digo si soy egoísta, malcriada y sin valor, sin valor, y quiero vivir, pero no me importará si muero.
Gracias por leer, y espero que alguien responda. Por favor. Gracias de nuevo.