Cómo superar el miedo causado por el abuso

El miedo causado por el abuso es una emoción que puede quedarse contigo durante el abuso y después de que la relación abusiva también haya terminado. Una de las cosas más difíciles de observar durante o después de una relación abusiva es el daño mental y emocional que el abuso causó en nosotros. Recordamos quiénes éramos antes del abuso y podemos sentirnos como un caparazón triste de esa persona después del abuso. Es aterrador y desgarrador. Puede sentirse más indefenso, indefenso y desesperado que antes de saber que su pareja abusó de usted. Después de todo, ahora luchas contra tu mente y contra el abuso que inflige tu (ex) compañero.

Nunca cambiarás a tu pareja. Ya eres su objetivo de abuso, y una vez que eres el objetivo, es difícil, si no imposible, volver a convertirte en "tú" en sus ojos Sin embargo, puedes cambiarte a ti mismo. Usted puede cambia tus pensamientos, tus sentimientos y la forma en que está conectado tu cerebro. Pero recuerde, aunque "cambiar" es algo que le puede pasar a usted, si quiere sanar del abuso, el cambio debe ser algo que HAGAS.

Si eres todavía en la relación abusiva o fuera de eso, la idea de "hacer" cualquier cosa puede parecer abrumadora. Tuviste un trauma. Tus emociones están agotadas. Te duele el cerebro. El miedo se apodera de tus pensamientos y sentimientos. Sientes que has usado toda tu fuerza y ​​no puedes hacer una cosa más. Otras personas pueden hacer mucho para ayudarlo, pero nadie puede quitarle el dolor y el miedo excepto usted. Su red de soporte puede estar a su lado, alentarlo y ayudarlo a crecer. Pero no pueden hacer el trabajo duro de transformarte en la persona en la que quieres convertirte.

Cómo superar los efectos del abuso

Convencer a tu corazón

Después de darse cuenta de que está siendo abusado, el primer desafío que enfrenta es convencerse de que su abusador no cambiará. Lo "sabes" de la libros que has leído, pero hay una diferencia entre saberlo en tu cabeza y saberlo en tu corazón. Su cerebro no puede convencer a su corazón de nada: su corazón debe estar a bordo con su cerebro para que el proceso funcione. Aquí hay un par de formas en las que nutrí mi corazón adolorido:

Traduje la charla de basura de mi abusador - Escuché a mi esposo decir: "¡Estás debilitando a mis hijos! ¡Los estás convirtiendo en hombres menores que yo! " pero Escuché a mi cerebro. Mi cerebro dijo: "Él quiere manipularme usando a nuestros hijos. Quiere que crea que mi crianza daña a nuestros hijos. Sé que estas son mentiras. Él quiere que los saque de la terapia, así que recupera el control sobre su pensamiento."

Vi lo que hizo en lugar de tomar en serio lo que dijo - Promesas de cambiar, promesas de recordar mi cumpleaños el año que viene, promesas de pasar más tiempo con nuestros hijos. Todo roto Solo palabras. Escribí lo que prometió, dejando espacio para la fecha en que rompió esa promesa. La única promesa que nunca rompió ..."No voy a cambiar."

Enfréntate a tu miedo: juega hasta el final con el juego Qué pasa

Tendrás miedo. Temerás al futuro, tu pareja, y no podrás hacer lo que tu corazón dice que haga. Debes enfrentar esos miedos, borrar tantos como puedas con planes y dar un paso adelante creyendo que estás haciendo lo correcto para ti.

Puedes usar la "confianza en ti mismo" como antídoto contra el miedo. Son emociones similares: en este momento no sabes con certeza si ya sea de ellos están justificados, por lo que tiene sentido enfrentarlos entre sí. Puedes confiar en ti mismo para hacer lo mejor posible si lo inesperado sucede tan fácilmente como puedes temer lo inesperado.

Escriba un plan de seguridad y disfrute del "Juego de qué pasaría si" - El miedo se alimenta de la pregunta "¿Y si?" Muestre miedo de que tiene lo necesario para superarlo. Aquí hay una muestra de conversación conmigo mismo:

¿Y si me acecha? Luego documentará cuándo y dónde lo ve, lo oye o se lo encuentra. Recopilará pruebas de una orden de restricción.

¿Qué pasa si la orden de restricción lo hace más peligroso?... Asumirás que será más peligroso después de recibir el pedido. Al reunir su evidencia, notará dónde es más vulnerable y hará planes sobre cómo disminuir su vulnerabilidad.

¿Y si se está escondiendo en mi auto?... Chica, siempre revisarás tu auto (¡debajo y adentro!) Antes de subirte a él.

¿Qué pasa si no lo veo en el auto y me corta la garganta?... ¿Cómo no lo verías? ¿Luces apagadas en el garaje? Mantenlos puestos. ¿Se esconde debajo de una manta? No dejes mantas en el auto. ¡Chica, la única forma en que te va a cortar la garganta en tu auto es si no haces tus controles de seguridad! (El juego "Qué pasa si" termina y usted hace una lista de verificación de seguridad antes de subir a su automóvil).

No recibir una orden de restricción porque crees que tu pareja podría cortarte la garganta es... hacia atrás. El miedo te hace hacer cosas al revés. Enfrentar el miedo de frente te mantiene más seguro y con más control si ocurren cosas malas.

Convencer a su corazón y desafiar sus miedos ayuda mucho a poner fin a los efectos del abuso en su mente y corazón. Estos pasos lo ayudan a separarse de su abusador, ya sea que viva con ellos o no. El desapego, o ver objetivamente tu relación con tu (ex) abusador, te ayuda a recuperar el control de ti mismo.

Escuche las palabras de su abusador con su cerebro, haga un seguimiento de sus promesas incumplidas y desafíe su miedo con planificación sólida. Puedes hacerlo. Hay más trucos que puedes usar para calmar el dolor. ¿Cómo superaste la incredulidad y el miedo?