Cómo encontrar algo de paz en una relación abusiva

Intenté escribir esta publicación hoy, pero evidentemente había algunos comentarios e historias que necesitaba leer primero. Las historias de adictos, ministros y otros sobrevivientes de abuso me recordaron cuánto solía hacerlo. lucha mi abusador Luché con mi ex marido tan a menudo que Acepté un poco de aislamiento para evitar la vergüenza de pelear frente a sus amigos. Al final, creo que todas las personas con las que salía mi ex sabia ese No podía soportar mirarlo.

No es de extrañar que creyeran en sus historias que yo era miserable e inestable. No pude abrir mi boca sin algo negativo sobre mi ex deslizamiento. Mis sentimientos por él me rodearon como un calor punzante y me hicieron parecer alguien que no era. Feo. Odioso. Media. Mis sentimientos por mi ex hicieron que fuera fácil para sus amigos sentir lástima por él, darle un lugar para quedarse y creer su versión de cualquier historia que contó.

¿Había paz en mi relación abusiva, paz dentro de mí?

No estaba en paz. Estaba en crisis, buscando la paz. Pensé que obligar a mi ex a cambiar me traería paz, así que luché

difícil. Cuanto más peleaba, menos me parecía a mí. Grité y grité. Lo llamé por nombres. Hice estas cosas delante de nuestros hijos. Pensé que me estaba defendiendo. Pensé que actuar como él lo haría escucharme, pero con el tiempo, supe que no me estaba escuchando. Aún así, mi lucha Continué y empecé a gustarme cada vez menos.

La lucha no puede producir paz en las relaciones abusivas

Viví muchos años buscando la paz. Estaba frustrado, confundido, agravado, molesto y agitado. Ahora disfruto la paz. Pero tal vez nunca lo hubiera encontrado si hubiera dejado de buscarlo, porque Dios quería enseñarme a buscarlo. A veces deseamos que las cosas cambien pero no estamos dispuestos a hacer lo que sea necesario para mejorar las cosas. ~Joyce Meyer

En la desesperación, me derrumbé. Me sentí avergonzado y enojado conmigo mismo por alejarme de mi verdadero corazón. Recé y rogaba a Dios que cambiara las cosas por mí. Lo mordí, rezando: "Sé que puedes hacerlo, ¡así que por favor cambia esta miseria!" Si has escuchado la biblia historia de Jesús en el desierto, sabes que el diablo lo tentó a usar sus poderes para aliviar su sufrimiento, también. Actué como un pequeño demonio para Dios, y como todos los demonios, Dios dijo fácil y repetidamente: "No".

No depende de Dios o de los amigos de su abusador o de su familia o de usted si su abusador cambia o no para que pueda tener paz. Si llega el cambio, no será para dar tú paz de todos modos! Vendrá porque su abusador quiere cambiar.

Sentí que Dios me abandonó. Me sentí solo en todo el mundo y tuve una gran fiesta para mí. Cuando ya no pude llorar, decidí que lo que estaba haciendo no funcionaba. "La locura está haciendo lo mismo una y otra vez mientras espera resultados diferentes" comenzó a tener sentido para mí. Rezar de la manera en que oré y pelear con mi ex de la manera en que luché nunca funcionaría para traerme la paz. ¿Pero que haría?

La paz en las relaciones abusivas requiere que construyas una vida por la que valga la pena luchar

A lo largo de esos años de miseria, nunca me concentré en mi vida. Claro, estaba enojado con mi ex por hacerme difícil asistir a la universidad y comenzar un negocio. Estaba enojado con mi ex por decirme quién era y qué quería. ¡Estaba enojado con él por muchas cosas con buenas razones! Pero si me hubieras preguntado en qué me gustaría ir a la escuela, no podría responderte. Del mismo modo, si me preguntaras cómo me definí o qué quería para mi vida, no podría responderte.

Luché contra él tan fuerte que olvidé por qué estaba luchando.

Tengo que construir una vida por mí mismo por la que quiero luchar. Y ser miserable en algún lugar donde me quitan todas las cosas que realmente amo de la vida parece totalmente contraproducente. Despojarme de la alegría y la esperanza no me ayudará a tomar decisiones más saludables. ~Nic Sheff

Nic Sheff habla de casas sobrias en la cita anterior, pero también conviene vivir en abuso. Víctimas de abuso Necesitar (re) construir sus vidas y sentirse valiosos. Pero no pueden hacer eso en una relación que les quita todo lo que aman de sí mismos y borra la alegría y la esperanza. No puedes construir una gran vida luchando alguien más para el Derecha para construirlo

Cómo dejar de pelear y encontrar la paz en las relaciones abusivas

DEJA de pelear. Así. Para. Deja de gritar y disparar. Deja de tratar de atacar al abusador. Deja de cocrear el camino de escalada del abusador Cuando dejas de actuar como alguien que no eres, te ves obligado a decidir quién eres.

¿Cómo decides quién eres? Eso es bastante fácil. Conjunto límites personales y hacerlos cumplir pacíficamente. Un límite es que solo tú decides lo que te gusta y lo que no te gusta, luego expresas tus sentimientos sin confrontaciones y tomando acciones que hacen que sea muy difícil para su abusador "hacer" que se sienta miserable y enojado (5 formas de lidiar con relaciones verbalmente abusivas).

Los límites personales te recuerdan ser tú mismo. Solicité un comentarista del blog para hacer esto:

Cuando te oigas decir cosas que no te gustan, cierra la boca. Cuando tengas ganas de hacer algo que no se alinea con quien quieres ser, no hagas eso.

Es probable que el abusador ataque viciosamente cuando establezca sus límites. Es difícil mantener la boca cerrada o alejarse cuando alguien te dice cosas odiosas, pero con la práctica será más fácil.

Los límites te permiten ser tú y tu abusador para ser ellos mismos. Con el tiempo, verás que mereces mucho más de la vida. Querrás crear un vida por la que vale la pena luchar en lugar de pelear con alguien por la vida que quieres.

Les deseo a todos una temporada de vacaciones muy tranquila. Recuerda que el abuso puede aumentar durante las vacaciones, así que date el regalo de la paz con la mayor frecuencia posible.

Puedes encontrar a Kellie Jo Holly en ella sitio web, Google+, Facebook y Gorjeo.

* Tanto las mujeres como los hombres pueden ser abusadores o víctimas, así que no tome mis opciones de pronombre como una implicación de que un género abusa y el otro es víctima.