Más que mamá: criar a un niño con TDAH

No me gusta mirarme al espejo en estos días. No es que mi reflejo sea impactante. Me he acostumbrado a las canas y las 25 libras que he ganado desde que tuve hijos. El problema es que me cuesta reconocer a la persona que me devuelve la mirada.

Camino penosamente bajo la armadura que moldeé alrededor de mi imagen. Primero lo puse como defensa, para esconderme del juicio de los maestros y los padres cuando mi hijo, Luke, comenzó a tener problemas en la escuela. Luego se espesó, para protegerme de la culpa de no poder arreglarlo. Se hizo más pesado cuando decidí que tendría que obligar al mundo a aceptar a mi hijo, ya que no puedo cambiar su neurología.

Una mamá puede soñar

Ahora, aquí estoy, viviendo bajo esta enorme capa protectora, golpeando en una vida que ya no es la mía. El peso de mi armadura me ha hecho encogerme, y rara vez se me ve como algo más que "mamá".

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En algún momento, mis responsabilidades y roles comenzaron a definirme, a pesar de todas las razones por las que no deberían. Soy una esposa que ama y apoya a mi esposo. Soy una madre que nutre, enseña, ama y protege mis dos hijos. soy un cruzado de TDAH, que protege a mi hijo, y a otros como él, de críticas y juicios indebidos.

Estos roles son parte de mí, pero no todos son lo que soy. He descuidado las pasiones que nutren mi alma por el bien de los demás. Me encanta escribir y todavía sueño con publicar un libro. Me gusta la fotografía y quiero aprender más sobre el arte y trabajar para mejorar mis habilidades. Desearía tener tiempo para intentar pintar.

Mi familia no exige que me descuide a mí mismo ni a mis sueños. A mi esposo le encantaría que pasara tiempo con mis pasiones creativas. ¿Mis hijos? No tanto. Pero no pretenden ser egoístas. El TDAH es el elefante en la habitación, y la negación absorbe toda nuestra energía. No la negación de que Luke tiene TDAH, sino la negación de que controla nuestras vidas.

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¿Quizás para explorar?

TDAH hace controlar gran parte de nuestras vidas, y esto nubla mi identidad. Manejando el desorden requiere investigar la condición, prestar atención, crianza creativa y tiempo para citas con el médico, terapeuta y OT. Paso más tiempo con los niños y la familia que con la autoconservación y la autoexploración.

He aceptado mi papel de madre. No estoy resentido, y no le tengo nada mal a mi hijo. Esta es la vida que me dieron, y Estoy feliz de vivirlo. Estoy feliz la mayor parte del tiempo, porque elijo serlo. Hay alegría en amar a papá y criar a nuestros dos hermosos hijos.

Dicen que la paternidad debe tratarse como una emergencia de una aerolínea: primero póngase la máscara de oxígeno y luego ayude a la persona que se sienta a su lado. Sé que esto es cierto cuando lo considero racionalmente, en momentos tranquilos. Pero en la agonía de la vida, es difícil frenar cuando tu instinto más fuerte, tu instinto maternal, es cuidar a tus hijos primero.

Reconocer que me estoy perdiendo es importante. Ahora estoy preparado para luchar para dejar que el resto de mí brille. Voy a pasar tiempo conmigo mismo, haciendo cosas que me gusta hacer, solo y solo para mí. Mi corazón se derrite cuando esas dos pequeñas personas me llaman mamá, pero eso no es todo lo que soy.

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Actualizado el 21 de febrero de 2019