"El idiota del coeficiente intelectual"

Últimamente me ha fascinado la definición de inteligencia. Ciertamente, miro mi Ph. D. nadador amigo, que parecía un niño sonrojado y torpe cuando intenté ponerle los movimientos encima. Una novia dice que los hombres como tales tienen cerebros grandes, pero son "retrasado social.”

El otro día fuimos a un gran evento de bebidas y conocimos a otro Ph. D., que actuó como un niño mientras cuidamos nuestras cervezas y conversamos. "Tengo hambre", se quejó, como un niño de 5 años. Se repitió y puso mala cara hasta que nos sentamos. Y luego engulló las costillas y se lamió los dedos, y no ofreció un bocado de conversación. Cuando estuvo satisfecho se sentó en silencio. (Y aquí hay alguien con sobrecarga de grado).

Esto es un poco una tangente, o provocación, al quid de esta entrada del blog ...

Hace casi dos meses, me inscribí para ser conejillo de indias para un grupo de científicos en un centro médico. Lo había cancelado al menos una docena de veces porque mi sentido del tiempo apesta por completo. Pero inconscientemente, lo he estado evitando.

El hecho de que haya sido aceptado como conejillo de indias significa que realmente hay algo, bueno, incorrecto o diferente en mí. Y el asistente del médico investigador fue lo suficientemente paciente como para lidiar con la letanía de cancelaciones porque, bueno, realmente debo ser un espécimen bastante interesante.

Pero me regodeé en el centro de atención del espécimen porque, por un momento raro en mi vida, en realidad era muy querido como una celebridad. Soy ese bicho raro: la chica con TDAH que asistió a una escuela de la Ivy League, pero que no puede entender la propina de la factura.

Bueno, finalmente llegué a la parte de IQ de la prueba esta semana. Me río mientras escribo esto, porque nunca he tomado una prueba de coeficiente intelectual en toda mi vida, y el cínico en mí nunca se suscribió a lo que considero una mierda.

Flashback a las pruebas de coeficiente intelectual: me siento en la mesa de juegos de un niño al otro lado de la persona que da el examen, una mujer joven que se ve tan elegante y arreglada como yo. La prueba de coeficiente intelectual es 3D, que viene en forma de tarjetas flash, bloques, rompecabezas y un libro animado que se enfrenta al examinador. Nunca sabré lo que realmente está sucediendo, pero me inquieta no saber qué hay en ese libro y cuáles son las respuestas.

Pongo los ojos en blanco cuando me hacen algunas preguntas que parecen tan básicas. "¿Qué es 5 más 3?" Ocho. "Repite estos números después de mí en forma de loro: 1,2,5,6". Leí de nuevo la velocidad. Hurra. Un punto para mi.

"¿Qué es el verano?" Una temporada. "¿Cuál es la similitud entre una mesa y una silla?" Mueble. Hay una parte de mí que piensa demasiado en las preguntas. El verano podría ser un nombre, ¿verdad?

Las pruebas son humillantes a veces, y me siento como un nadador que está fuera del bloque de partida y olvida cómo golpear. Me dan números y me dicen que los diga al revés. Me dan tarjetas con secuencias de acción: el hombre va a la lavandería, el hombre saca la ropa sucia, etc.

Pero me encuentro luchando para hacer incluso esto, porque en mi imaginación, hay varios escenarios. Un hombre y un perro están en una tienda; un hombre salta por encima de la cerca para escapar del perro ladrando. Podría ser que el perro se volvió contra su dueño, o tal vez esa es la forma en que el hombre adoptó al perro en primer lugar. ¿Un perro huérfano lo persigue y se convierten en una pareja?

La parte que es más ridícula es que me dan estos bloques con lados de diferentes colores y me dicen que los haga en el patrón de la tarjeta de memoria flash. Siento que me dicen que lea un libro en swahili. ¿Me estás tomando el pelo? Yo creo que. Pero sé que tengo que esforzarme, así que, a medida que pasa el cronómetro, tomo la tarea de armar un patrón lentamente.

Al final, me lleva unos ocho o 10 minutos completar lo que creo que es un patrón complejo. Me siento secretamente orgulloso. Una medalla de oro para el ADHD yo. No es de extrañar que nunca podría jugar mahjong y una vez arrojé un libro de rompecabezas de Sudoku a un lado cuando no pude "conseguir" nada de eso.

Pero me encuentro diciéndole al evaluador, "No tengo una respuesta", cuando me lanza preguntas relacionadas con las matemáticas. Si Tommy compró un paquete de chicles por 60 centavos, ¿cuánto cuesta cada chicle si hay cinco barras y qué pasaría si el chicle tuviera un 20% de descuento?

Me veo como un ciervo atrapado en los faros. ¿Para qué son las calculadoras? Veo que el puntaje del coeficiente intelectual baja cuando me preguntan la diferencia entre Fahrenheit y Celsius. ¿Cómo llegué a la escuela y me metí en dos universidades estelares? Al final de la sesión de IQ, solo puedo reír y pensar: "Oye, está bien, hay ciertas cosas en las que eres bueno".

Soy de la creencia de que la inteligencia es un espectro similar al arco iris. Está Phelps, el rey de la piscina, pero sin idea, tal vez, en el aula. Está el nuevo novio, un profesor de música que es sólido tocando el piano, pero deambula como un hurón ciego cuando le doy instrucciones sobre dónde vivo.

En cuanto a mi propia "idiotez", no estoy seguro de si es impaciencia, falta de fuerza de voluntad, las raíces genéticas de uno, todos los dulces que comí cuando era niño, o tal vez simplemente ser fóbico.

En todo caso, dejé esa sala de juegos sin ventanas sintiéndome liberada. Podría mirarme a mí mismo, a todos mis triunfos y tribulaciones, en todas las marcas de belleza y verrugas, y reír. Bueno, no soy bueno con los números. Está bien usar la calculadora EZ-tip en el teléfono celular.

La directora del estudio, una doctora bonita, dijo que los resultados deberían llegar en varias semanas. Había venido en nombre de la ciencia, con la esperanza de que la gente como yo pudiera ser mejor entendida, pero al final, un puntaje (un número en sí mismo) no importa. Soy lo suficientemente genio para saber que soy cualquier cosa menos un idiota.

Actualizado el 6 de septiembre de 2017