P: ¡Mi esposo e hijo con TDAH están en la garganta del otro!

P: “Tanto mi esposo como nuestro hijo de 16 años sufren de TDAH, ¡y la lucha entre ellos es constante! Mi esposo es muy crítico con nuestro hijo y a veces parece que le encanta "agregarle combustible al fuego" siempre que puede. Estoy preocupado porque nuestro hijo está emocionalmente cerrado; él no muestra sus emociones por nada realmente. Él tiene la mentalidad de que un simple "lo siento" arreglará cada situación (incluso si no está equivocado), ¡pero nunca hay ni una pizca de remordimiento! ¿Qué puedo hacer para tratar de aliviar la tensión entre estos dos y finalmente traer algo de calma a mi hogar? Espero que esto traiga de vuelta a la persona vibrante y segura que sé que todavía se esconde dentro de mi hijo ". - Sentirse atrapado

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Querido sentimiento atorado:

Parece que las cosas están ardiendo en tu hogar en este momento. Me imagino que refugiarse en el lugar ha aumentado la tensión entre su esposo y su hijo, haciendo que su situación sea aún más intensa. Mi corazón está con usted; es realmente difícil cuando las dos personas que más amamos en el mundo no se llevan bien.

Has planteado algunos problemas muy desafiantes: conflicto padre-hijo y disculpas vacías. Creo que estos están relacionados. Como la mayoría de los adolescentes, su hijo se está disculpando por reducir la situación y salir de allí. Esto puede ser muy frustrante para los padres que desean ver remordimiento y cambio. Pero mientras se sienta criticado y provocado, su hijo no progresará en cambiar sus formas. Veamos cómo mejorar la dinámica familiar lo ayudará a sentirse más cómodo y a compartir más.

La máxima prioridad tiene que ser reducir el conflicto entre tus dos chicos y forjar una conexión más positiva entre ellos. Si es reconfortante, las luchas de su familia son bastante comunes. La investigación ha encontrado que las familias que viven con TDAH lidiar con mayores niveles de conflicto que las familias con niños neurotípicos¹. El estrés y la ira se combinan con el impulso más débil y el control emocional típico de los cerebros con TDAH, lo que hace que las conversaciones se transfieran rápidamente a la Tercera Guerra Mundial.

A menudo, un padre e hijo con TDAH se enfrentarán porque comparten problemas similares, no pueden dar un paso atrás para refrescarse y ambos quieren estar "en lo cierto". Luchan simultáneamente por articular sus sentimientos en lugar de actuarlos fuera. Lamentablemente, el otro padre, usted, con frecuencia se queda para recoger las piezas después de una erupción y negociar la paz.

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Su trabajo como padres es esperar el rechazo de su hijo adolescente. Este es su trabajo. Se supone que debe probar los límites, cuestionar la autoridad y practicar su independencia. Desea tener un plan de colaboración listo y esperando para abordar estos momentos.

El trabajo de su esposo es manejarse solo. Cada vez que lo pierde, le ofrece a su hijo una razón para no confiar en él o sentirse seguro cerca de él. También le brinda a su hijo una gran excusa no hacer cualquier esfuerzo o ser responsable porque es más fácil culpar a su padrastro que está "loco" o "malo". Los adolescentes necesitan una base estable como plataforma de lanzamiento para aventurarse en el mundo. Este apego seguro lo ayuda a madurar hasta convertirse en un adulto, independientemente de lo molesto que sea al dar esos pasos.

La crítica no enseña las lecciones que estamos tratando de transmitir. En cambio, provoca vergüenza, resentimiento e ira. Apuesto a que tu el esposo ha luchado con su TDAH de manera paralela a la experiencia de su hijo. La compasión es lo que se requiere aquí.

¿Cómo puede su esposo empatizar con su hijo y recordar cómo fue que lo juzgaran o le dijeran que no está a la altura? Todos tenemos nuestros caminos únicos para ganar sabiduría y experiencia en la vida. Quizás su esposo pueda practicar escuchar y reflexionar sobre lo que escucha a su hijo decir en lugar de decirle lo que debe hacer. Con toda probabilidad, su hijo no va a prestar atención a su consejo de todos modos, a menos que ya lo haya pedido.

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Sugiero que no interfieras más en sus arrebatos a menos que la seguridad sea una preocupación. (Si ese es el caso, consulte a un profesional de salud mental lo antes posible). Para que su hijo y su marido para mejorar su relación, tienen que encontrar una manera de salir de su destructivo y disruptivo patrones. Esto significa crear un plan de seguridad con pasos claros para cuando encuentren esos puntos críticos.

En lugar de sorprenderse cada vez que estallan las cosas e intentar volar por el asiento de sus pantalones cuando lo hacen, los padres deben facilitar un acuerdo general de colaboración antes de su ocurrencia. Planifica y se prepara para alternativas exitosas como una familia. A nadie, especialmente a tu hijo, le gustan estos arrebatos desagradables. De lo contrario, no se disculparía ni se aislaría.

La mayoría de las personas tienen el mismo argumento una y otra vez, pero está disfrazado con ropa diferente. Al retener sus emociones y disculparse por cosas que pueden ser o no su responsabilidad, su hijo le muestra que no sabe qué hacer, está abrumado y se siente harto. Supongo que tiene otras cosas que decir además de "lo siento", pero no se siente cómodo abriéndose, particularmente a la luz de la atmósfera crítica que experimenta en casa.

Necesita ayuda para encontrar y usar otro idioma para describir lo que le está sucediendo. ¿Qué diría si no se disculpara? Los adolescentes con frecuencia quieren decir un rápido "Lo siento", terminar de una vez y seguir adelante. Ocultan su remordimiento para que no veas su vulnerabilidad. Apuesto a que siente cierta desesperanza, tristeza, vergüenza y frustración debajo de su fachada.

Una reunión familiar semanal de tiempo limitado para discutir con calma la resolución de conflictos y otros asuntos ayudará a su familia a avanzar por un mejor camino. Querer vivir en un hogar más tranquilo y ser incluido en el proceso de creación de soluciones motivará a su hijo a participar. Con toda probabilidad, tendrá que facilitar la primera reunión ya que ese ha sido su papel en la familia. Tenga claro que, en el futuro, todos tendrán un papel en este papel. Simplemente está haciendo rodar la pelota para la primera discusión. Como familia, desea hacer un cambio consciente al tratar con problemas aleatorios (el cambio y la repetición contenido de argumentos) para examinar el proceso del explosiones enojadas. Cualquiera que sea el problema, es menos importante que cómo acepta lidiar con el desacuerdo.

Sigue estos sencillos pasos:

1. Reserve un momento tranquilo cuando los tres reunirse para una discusión para hacer una lluvia de ideas sobre esta estrategia. Decide cuánto durará la reunión y quédate con ese punto final. Todos tienen la oportunidad de hablar acerca de sus necesidades y preferencias para resolver conflictos sin juzgar, rodar los ojos o interrupciones. Si tiene que configurar un temporizador para que cada persona tenga un turno justo, hágalo. No hay respuestas incorrectas.
2. Hágase estas preguntas y escriba las respuestas: ¿Cuáles son mis factores desencadenantes? ¿Qué cosas me excitaron? ¿Cómo me comporto cuando estoy activado? ¿Qué me gustaría que sucediera en su lugar? ¿Qué podría hacer de manera diferente?
3. Comparte tus respuestas dando vueltas en círculo. Observe si hay alguna superposición y, de ser así, enfoque sus próximos pasos en esas respuestas. De lo contrario, comience con los problemas / ideas de su hijo para que participe. Necesitas su aceptación para que esto funcione. Más tarde, una vez que haya progresado en ese tema, puede cambiar a las prioridades de otra persona.
4. Lluvia de ideas sobre opciones alternativas y comportamientos al problema seleccionado. Ninguna idea se juzga negativamente. Están trabajando juntos como una familia hacia un objetivo común: menos discusiones. Elija un conjunto de soluciones y pruebe esto durante una semana. Reúnase nuevamente, idealmente a la misma hora cada semana, para revisar su progreso, hacer ajustes y darse cuenta de lo que está funcionando.

Finalmente, su hijo y su esposo se beneficiarían al equilibrar su relación. En este momento, está sesgado hacia el conflicto, la desconfianza y la frustración. Como padrastro e hijo, ya tienen obstáculos naturales que superar. Inyecte un poco de diversión en sus interacciones: ir a tomar un helado, ordenar y recoger comida para llevar o mirar algo en la televisión. Tal vez sea un viaje semanal a la tienda de comestibles o una caminata nocturna con el perro. La clave es que pasan tiempo juntos con poca presión para hablar: simplemente pasar el rato es un gran remedio.

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¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A. y Langley, K. (2013). ¿Los problemas de TDAH de los padres están asociados con una presentación clínica más grave y una mayor adversidad familiar en los niños con TDAH? Psiquiatría europea en niños y adolescentes, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Actualizado el 8 de junio de 2020