Cómo perdí 10 años de mi vida

"Si camina como un pato y grazna como un pato ...", respondió mi psiquiatra cuando sugerí que podría tener TDAH. Aunque se desvaneció, las palabras que dejó sin decir fueron obvias para mí: "Entonces es una depresión y ansiedad normal y corriente. Entonces no necesito ni quiero investigar más sobre esto. Entonces no sabes de qué estás hablando. Entonces lo sé mejor.”

Todavía recuerdo estas palabras y sus implicaciones ocho años después. Recuerdo cómo se veía: un viejo rechoncho sentado en su pequeña y acogedora oficina, frente a mí, pero en realidad no me miraba. En ese momento, sentía que leer sus notas casualmente era más importante para él que mi salud mental en declive. Y ocho años después, todavía estoy enojado.

La percepción del trastorno por déficit de atención con hiperactividad (TDAH) como un "trastorno del niño" impregna la conciencia cultural, como lo ha hecho durante décadas, y la comprensión de cómo se presenta el TDAH en las mujeres se ha retrasado como resultado. Parece que hay algunos factores clave que influyen en esta ideología: cómo se socializa a las niñas para internalizar los comportamientos en lugar de externalizarlos, lo general

falsa creencia de que el TDAH se presenta de manera idéntica en ambos sexos, y un sesgo general contra las mujeres en la industria médica, tanto como pacientes como practicantes. Desafortunadamente, fui víctima de la mayoría de los anteriores, porque me fue bien en la escuela y no tuve problemas de comportamiento serios hasta mi adolescencia, no pude posiblemente tiene TDAH

Las mujeres y las niñas con TDAH son diagnosticadas de manera crónica o mal diagnosticadas, con un efecto peligroso. Incluso si se tratan adecuadamente, es más probable que experimenten abuso doméstico, intentos de suicidio y autolesiones (cheque), aislamiento social y rechazo (cheque), manipulación emocional y gaslightingy trastornos del estado de ánimo comórbidos (cheque, cheque y cheque). Puedo poner un cheque grande y gordo en casi todas esas cajas, y tuve ni idea por qué me pasaban estas cosas. Parecía casi imposible explicar las acciones de los demás o mi propio comportamiento porque no era solo una sensación de ser "un poco diferente" o "peculiar y disperso". Fue una furia gritando agonía que sentía casi en todo momento, del tipo que constantemente me empujó hacia el suicidio y la autolesión, y que dejó una letanía de relaciones fallidas, trauma y carnicería emocional en es estela Fue un fracaso verdaderamente mortal debido a negligencia médica.

Cuando mi (afortunadamente) ex psiquiatra me dijo esas palabras, tenía 19 años, demasiado joven para saber que podía cuestionar y desafiar a mis médicos, pero lo suficientemente mayor como para saber que algo andaba mal. Nada alineado - no podría ser depresión ansiedad, y PMDD. Todos los medicamentos que había probado hasta ese momento para remediar mi enfermedad mental abrumadora y casi letal no funcionaban. De hecho, muchos de los ISRS, como Prozac y Zoloft, en realidad lo empeoraron.

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Una entusiasta enfermera prescrita Wellbutrin para mí por esa misma época, lo que me proporcionó un alivio leve, pero no fue suficiente para marcar una diferencia notable en mi comportamiento o emociones. Crucialmente, sin embargo, en realidad no sabíamos por qué Estaba funcionando. ¿Qué estaba siendo tratado? ¿Cuál fue el problema subyacente? Mi familia, mis médicos, mis terapeutas e incluso yo mismo creíamos que era simplemente una depresión difícil y resistente al tratamiento, pero, por supuesto, no lo era.

Sufrí y luché en la universidad. Aunque tenía bastante éxito académico, mi vida social languidecía y los encuentros románticos iban de negativos a francamente traumáticos. No pude seguir mi pasión por la música y mi salud mental se deterioró rápidamente. Mi impulsividad, mi genuina perjudicial expresiones de dolor, ahuyentaron a las personas y el abandono dolió aún más debido a lo que ahora sé que es rechazo disforia sensible. En pocas palabras, el Wellbutrin simplemente no lo estaba cortando.

Graduarme en la universidad con más de un puñado de intentos de suicidio en mi haber me dejó agotado y sin esperanza. Mi carrera sufrió. Sabía que tenía talento, sabía que era inteligente y apasionada, pero simplemente no podía espectáculo eso. El impulso para encontrar una solución, para "arreglarme", se volvió más frenético cada día. Después de todo, ¿cómo podría tener éxito cuando llamé a un enfermo para trabajar más de lo que aparecí? ¿O cuando tuve que escabullirme al baño para llorar cuando mi editor criticó mi trabajo? ¿O cuando mi miedo al rechazo era tan paralizante que dejé de escribir creativamente?

Me quemé con medicación tras medicación, asistí a pacientes ambulatorios intensivos durante meses y programas de hospitalización parcial, y en ciclos a través de terapeutas y psiquiatras ineficaces hasta que finalmente Encontré a mi médico actual. Fue el primer psiquiatra en realidad escucha a mi. Fue asombroso. Se sentó conmigo durante cuatro horas para obtener un historial médico completo, casi demasiado detallado, antes de darme un nuevo diagnóstico: Bipolar II. Baste decir que mi mundo fue sacudido. ¿Era esta la respuesta que había estado buscando? Bueno, resultó solo parcialmente.

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Los estabilizadores del estado de ánimo parecieron suavizar un poco la turbulencia emocional, pero aún así no fue suficiente. El litio me hizo hipomaníaco y subí 60 libras. La lamotrigina por sí sola apenas era efectiva. Con cada medicamento nuevo que probé, sentí que estaba recorriendo las teclas de un llavero. Cada llave que probé mirado como el correcto, pero ninguno de ellos abrió la cerradura. Sentí que había golpeado otra pared, indefenso contra la fuerza abrumadora de mi cerebro aparentemente roto.

Las cosas se pusieron más feas a medida que pasaron los años. Los pensamientos suicidas eran un compañero constante, y tenía miedo de terminar hospitalizado o algo peor. Tuve que tomar lo que iba a ser mi cuarta ausencia por discapacidad a corto plazo del trabajo y, después de una segunda opinión o tres, logré convencer a mi psiquiatra para que firmara la terapia electroconvulsiva. Aunque es un tratamiento increíblemente efectivo para trastorno bipolar (y no tan aterrador o inseguro como las películas como Uno volo sobre el nido del cuco te haría creer), fue un infierno para mi cuerpo. Los efectos positivos no podrían durar sin un tratamiento continuo, por lo que renuncié a mis esfuerzos después de mi primera ronda de administraciones de tres meses.

Los callejones sin salida seguían llegando. Estaba vacilando dentro y fuera de un estado suicida, deprimido, luego esperanzado, y luego hipomaníaco, pero siempre mal diagnosticado. Finalmente, ocho años después de que el psiquiatra descartara mis pensamientos sobre el TDAH, presioné para que me hicieran una prueba nuevamente, y realmente tuve que presionar, incluso con mi médico actual. Ser evaluado fue una experiencia estresante, llena de dudas y temores de que podría estar persiguiendo otro tratamiento infructuoso o una respuesta incorrecta.

Pero luego sucedió algo sorprendente cuando tenía 27 años: me diagnosticaron TDAH. Las mujeres a menudo son diagnosticadas con TDAH más adelante en la vida, mucho más tarde de lo que deberían ser, y no fui la excepción. Cuando finalmente estaba finalmente cuando tomé medicamentos para mi TDAH, me sentí humano por primera vez en mi vida adulta. Podría ser feliz y Podría estar triste De hecho, podría usar las habilidades de afrontamiento que había estado compilando para funcionar e ir a trabajar. Podía seguir adelante con mis compromisos sociales e incluso desarrollar nuevos pasatiempos, pero sobre todo, podía hacer todas estas cosas y sentir todos estos sentimientos sin temor a que mi mundo se derrumbe momento.

El alivio que sentí cuando escuché mi diagnóstico fue astronómico, y aún lo es, incluso seis meses después. Las hospitalizaciones, los programas de terapia intensiva y los tratamientos dolorosos como la TEC ya no parecen asomarse en el horizonte. El temor anticipado de tener otro episodio depresivo o un intento de suicidio hipomanía se ha disipado. En otras palabras: ya no estoy esperando que caiga el otro zapato. Es difícil poner ese tipo de liberación en palabras; si te diagnosticaron más tarde en la vida, probablemente entiendas el sentimiento.

Lamentablemente, aún no ha terminado. Hoy, descubrí otra pieza del rompecabezas del TDAH que arrojó algo de luz sobre mi pasado: las personas que menstrúan y tienen TDAH experimentan los síntomas típicos del síndrome premenstrual en un grado más extremo. Mi PMDD? Explicado. ¿La tendencia suicida y el comportamiento destructivo que siempre alzó su fea cabeza de hidra justo antes de mi período? Tiene sentido ahora, en retrospectiva. Lloré cuando supe esto. Lloré porque las pequeñas piezas de mi salud mental están empezando a encajar ahora.

Pero también lloré de indignación. Hay una especie de pena, una sensación de ira hirviente, que se ha establecido en el espacio que solía ocupar la confusión y la desesperanza. Perdí una década de mi vida, no solo por uno hombre arrogante, pero a todas de los médicos que rechazaron mis síntomas con la mano, cada uno convencido de que conocían mi cuerpo y mi cerebro mejor que yo. Su apatía y egoísmo casi me matan.

Aunque es doloroso y extraño llorar por una vida que nunca existió, no puedo dejar de lado ese sentimiento, ni tú tampoco, si ya has pasado por esta terrible experiencia. Tienes derecho a tu amargura, a tu ira y a tu resentimiento como yo. Es más que comprensible llorar y sufrir por el tiempo perdido o las cosas que podría haber hecho de manera diferente. Y es completamente válido para el alivio y espero encajar con ese dolor.

Diagnóstico tardío Es una cosa complicada. Esa profunda sensación de anhelo de una vida imaginaria, una en la que fueron diagnosticado y podría lograr todas las cosas que quería, puede ir y venir como una ola. La cresta de esa ola puede ser abrumadora, así que comuníquese conmigo si necesita alguien con quien hablar o si quiere compartir su historia. Lo digo en serio. Dios sabe que otra mujer no debería sufrir otro Perdió solo una década debido al malentendido del TDAH. Ya es una experiencia de pesadilla: lo menos que mereces es una buena compañía.

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Actualizado el 30 de junio de 2020