10 reacciones terribles al drama adolescente del TDAH, y formas más saludables de comunicarse en casa

Cuando los "problemas" de nuestros adolescentes parecen insignificantes o triviales, a veces respondemos de una manera que minimiza sus luchas, relacionadas con el TDAH o no, y los hace desconectarse. Nuestras reacciones despectivas son naturales, pero también contraproducentes. Así es como generalmente comienza:

Sientes que algo anda mal desde una milla de distancia. El lenguaje corporal de su hijo adolescente es diferente. Tal vez su sudadera con capucha está bajada sobre sus ojos, sus hombros están caídos, y están usando audífonos, bloqueando el mundo. Sabes que algo anda mal. Puedes sentir que algo sucedió: tal vez un chat grupal salió mal, una mala ruptura, una traición percibida, una verdadera traición, luchas académicas... la lista de posibles obstáculos para el TDAH continúa.

Podemos sentir la tentación de pensar: "Oh, muchacho, más TDAH drama adolescente sobre nada. ¡Lo tienen fácil! Tres comidas al día, una familia amorosa, un hogar agradable. ¿Qué más podrían querer?

Los adultos tienden a compartimentar sus

TDAH "dramas sociales" de los adolescentes e incluso pueden considerarlos una pérdida de tiempo y energía en el gran esquema de las cosas. Solo espera hasta que vivan en el mundo real, pensamos, sabiendo que la vida solo se vuelve más difícil. Al mismo tiempo, muchos de nosotros podemos recordar una lucha profundamente emocional que nos cambió de manera fundamental, marcando un cambio en nuestro pensamiento sobre el mundo que avanza. Los altibajos de la vida moldean nuestra vida adulta y complican nuestros próximos pasos, haciendo que nuestros días de juventud parezcan más amables, más simples, libres de la carga de la edad adulta.

Las presiones de los adolescentes de hoy no fueron nuestras presiones

Es fácil olvidar que nuestros adolescentes se encuentran en los campos de entrenamiento social fértiles de la edad adulta, donde están haciendo el trabajo duro de desarrollar las habilidades de adaptación emocional. Están en el proceso de desarrollar la madurez y la fortaleza para recuperarse y reconstruirse cuando ocurren las desviaciones y desvíos de la vida. No siempre tuvimos esas habilidades, y no se puede esperar que nuestros jóvenes adquieran estas habilidades automáticamente, solo porque lo haremos. Algunas lecciones son experimentales y no se pueden aprender a través de la narración de cuentos. Deben aprender las lecciones al vivirlas.

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A veces esperamos que nuestros hijos se recuperen rápidamente de las dificultades que enfrentan porque no siempre los entendemos completamente. Los desafíos sociales de tener una conexión constante y la retroalimentación de los compañeros es algo con lo que nunca lidiamos cuando éramos jóvenes. Es probable que no enfrentáramos el mismo énfasis en los puntajes de los exámenes y en las calificaciones de GPA / clase cuando nos postulamos para la universidad. Todo nuestro entorno social, académico y político era tan completamente diferente, ¿cómo podríamos saber cómo se sienten?

No apreciar esas diferencias puede llevarnos al paso en falso común de responder desde un banco estándar de lugares comunes que están bien intencionados pero generalmente no son útiles. Estas son algunas formas comunes en que despedimos a nuestros adolescentes cuando nos llegan con problemas:

• "Confía en mí, ni siquiera recordarás esto en 20 años"
• "Ese niño probablemente esté en casa sin pensarlo mientras estás agitado".
• "No te preocupes por esto ahora mismo; ¡tienes peces más grandes para freír!
• "Esto no es gran cosa si nos fijamos en el panorama general".
• "Has pasado por cosas peores, ¡esto no es gran cosa!"
• "No esto de nuevo, ¡pensé que lo habías superado!"
• "¡Eres más duro que esto!"
• "¿Cómo vas a manejar la edad adulta si no puedes manejar esto?"
• “Eres tan inteligente, amable, lindo, divertido, guapo, increíble, genial (rellena el espacio en blanco con el complemento). ¡Vas a estar bien! "
• "¡Vamos, salgamos a tomar un helado! Te hará sentir mejor ".

Si bien nuestra primera inclinación es redirigir rápidamente el pánico, la tristeza o la ira, recibirá un mejor resultado al escucharlos con atención. Quieren saber que escuchas por lo que están pasando y que les crees. Realmente escuchar lo que sienten y hacer preguntas para ayudarlos a descubrir cómo llegaron a ese sentimiento debería ser su objetivo principal.

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Ayúdelos a desempaquetar ese proceso. A veces, ese viaje es suficiente para llevarlos a una mejor posición para que la resolución de problemas comience por sí misma. Es posible que ni siquiera necesite sugerir qué hacer a continuación.

Recuerde también que la mayoría de los adolescentes están absortos en sí mismos, es parte del proceso de desarrollo, y el cerebro adolescente tiene dificultades para imaginar que alguien más haya caminado una milla en sus zapatos. En sus mentes, nadie ha experimentado lo que siente. Decirles que sabemos cómo se sienten porque hemos "estado allí"Probablemente no va a resonar. Tampoco compartir lo mismo "me sucedió a mí también". Un mejor enfoque es el siguiente: escuche lo que están diciendo y luego pregúnteles si desean una sugerencia sobre qué hacer a continuación. Esto le comunica a su hijo que usted lo respeta, sin tener que pasar por alto ni microcontrolarlo.

Habla menos, escucha más: cómo conectarte a través de la conversación

La comunicación a veces falla cuando nos enfrentamos a un niño que está experimentando emociones difíciles. En un intento de conexión, es posible que queramos usar un rol por defecto. Aquí hay algunos improductivos mantos y soluciones para arreglarlos.

El sabio sabio

El sabio sabio pontifica sobre el significado de la vida y el impacto de las acciones en el futuro. Este enfoque casi nunca funciona. Los niños a menudo quieren hablar sobre cómo duele algo ahora mismo - No mañana o el año que viene. La poética enceguecedora sobre cómo las ondas del estanque reverberarán durante eones los perderá rápidamente, y volverán a estar dentro de esa sudadera con capucha en muy poco tiempo. Mantente presente y escucha.

El duro chico

The Tough Guy es un adulto que sugiere que la forma de sobrevivir a cualquier escenario difícil es construir capas de tejido cicatricial que lo mantengan inmune a los bordes afilados del mundo. La cuestión es que nadie realmente quiere este resultado. Una persona insensible pierde su capacidad de sentir los sutiles dolores y hormigueos que necesitamos sentir para estar conectados con el mundo que nos rodea. Enseñar a nuestros jóvenes adultos emergentes a desconectarse no es la dirección correcta.

El compañero adolescente

The Fellow Teen es un adulto que intenta ser un compañero en lugar de un mentor, un padre o un maestro. Este adulto usa coloquialismos, se burla de otros niños, hace referencia a memes, usa sarcasmo e incluso maldiciones en un intento de ser genial y relevante. La razón por la que esto falla es simple: los adolescentes necesitan liderazgo y orientación. No están buscando otro amigo para complicar una situación social ya complicada. Si buscamos modelar y demostrar la capacidad funcional de un lóbulo frontal completamente formado, lo mejor La forma de hacerlo es actuar como un adulto, un adulto conectado y afectuoso que se preocupa por todas las partes involucrado.

Para llevar clave

Saber qué decirle a un niño angustiado que necesita apoyo no siempre es fácil. Debes ser detective, consejero y pionero a partes iguales, y saber cuándo permanecer callado también. ¿El componente más importante? Escucha más de lo que hablas.

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Actualizado el 14 de noviembre de 2019