Codependencia y autoestima

Las relaciones íntimas a menudo nos muestran un espejo para que podamos ver las partes más enfermas de nosotros mismos. Recientemente hice una conexión importante con mis comportamientos codependientes y mi autoestima, descubriendo así una nueva fase en mi viaje de bienestar personal. Como terapeuta, puede ser difícil compartir mi salud mental y mis luchas relacionales, pero creo que es Es importante recordar que los terapeutas son personas que intentan navegar nuestras vidas lo mejor que podemos, al igual que todos los demás. Dicho esto, esto es lo que he estado aprendiendo sobre la conexión entre la codependencia y la autoestima, de mi lucha personal con ambos.

Los comportamientos codependientes no siempre son lo que parecen

Hasta hace poco, no me habría descrito como codependiente. Soy bastante independiente en muchos sentidos. Soy muy educado, dirijo una práctica privada exitosa y disfruto de muchos pasatiempos y prácticas de bienestar de forma independiente. Siempre he podido cuidarme. De hecho, a menudo soy la persona a la que acuden los demás cuando necesitan ayuda. Creé una reputación en mi familia inmediata por ser un "reparador" y me encanta interpretar el papel de héroe, interviniendo para ayudar a mi círculo íntimo en cualquier forma que necesiten, en cualquier momento.

No fue hasta una reciente revelación que entendí que mi papel de héroe era en realidad una forma de codependencia. Me di cuenta de que he estado ayudando a otros en mi propio detrimento, dando demasiado de mí mismo física, emocional, mental e incluso económicamente. Cuando reconocí que mi comportamiento de ayuda me estaba lastimando, supe que tenía un problema.

La codependencia refleja la escasa autoestima

¿Cómo llegué a esta conclusión? Soy, según todas las cuentas, una persona exitosa. La mayoría de las personas en mi vida me describirían como una persona segura y decidida. Al reflexionar sobre la forma en que me abandono para cuidar de los demás, me di cuenta de lo que impulsa mi comportamiento poco saludable. Quiero ser amado, pero me temo que no soy digno de ser amado, así que hago todo lo humanamente posible para ayudar a los que amo para que ellos también me amen. Tengo miedo de decepcionar, de no tener la solución, de no poder solucionar los problemas de todos, porque en el fondo, creo que es lo único que me hace valioso para las personas que más amo.

Este miedo a volverse inútil y, por lo tanto, desechable para mis seres queridos me mantiene atrapado en comportamientos que no me honran ni me sirven bien. Cada vez que asumo el papel de héroe, refuerzo la creencia de que soy tan adorable como mi última acción útil. Para enmendar esta creencia errónea, estoy trabajando para establecer límites conmigo mismo y con los demás y abrirme a mis seres queridos sobre mis miedos para que podamos tener un diálogo abierto sobre mis sentimientos. Ahora, cada vez que elijo no involucrarme en mis comportamientos de fijación codependiente, refiero que todavía soy amado y valorado fuera de lo que puedo hacer por los demás.

¿Ha tenido problemas con la codependencia o la baja autoestima? ¿Qué habilidades te han ayudado a superar tus creencias negativas?

Heidi Green es psicóloga clínica y aficionada al amor propio. Vive su feliz vida en Arizona, donde le gusta caminar, andar en kayak y acurrucar a sus cachorros rescatados. Encuentra a Heidi en Gorjeo, LinkedIn, Facebook, Instagram y su blog.

Tenga en cuenta: la Dra. Green comparte sus opiniones y experiencias personales y nada de lo escrito por ella debe considerarse un servicio o consejo profesional o personal.