¿Cómo sabré que es hora de dejar a mi abusador?
He estado tan asustado que no puedo abrir la puerta de mi habitación, pero ahora recibí ayuda al salir. Obtuve un nuevo lugar. Dejo el 27 de abril de 2017. 6 días. Estoy listo. Estoy discapacitado en silla de ruedas. Un miembro de la familia me agredió, dijo que me lo hice a mí mismo, este era el día en que ahora estoy en mi Hart es hora de irme o morir, quiero vivir después de 40 años de matrimonio, es hora de irse, la decisión se tomó el 3 de abril día después del 40 aniversario de bodas, mi esposo y mi hija menor me trataron como una escoria / mi cuidador oficial / en realidad mi verdadero abusador No pude ir a la policía, pero el hospital y el Dr. .
He aprendido que dejar a un abusador es un proceso, no es solo una cuestión de salir por la puerta. Sin pasar por los pasos emocionales necesarios, una víctima está condenada a volver con su abusador o encontrar a otro. Finalmente pude dejar una relación de cuatro años, hace dos meses.
Todos tienen sus propias barreras para irse. En mi caso, no tengo amigos, compañeros de trabajo o familiares que me apoyen, y soy un alcohólico en recuperación, además de ser bipolar. Temía que una vez que estuviera solo volviera a la botella en busca de compañía y / o terminara suicidándome.
Mis pasos:
1. Me di cuenta de que mi abusador NUNCA iba a cambiar, nunca, sin importar lo que hiciera o cuánto tiempo esperé.
2. Me di cuenta de que si me iba a quedar, tendría que aceptarlo a él y a la relación, * como está *, para siempre.
3. Dejé ir mi imagen de "cómo quería que fueran las cosas" de una vez por todas.
4. Eché un buen vistazo a mi ex para saber "quién era REALMENTE". Fue como conocer a un extraño. Observé la relación de la misma manera. ¡No me gustó lo que vi!
5. Evalué mis propios sentimientos y me di cuenta de que era infeliz la mayor parte del tiempo: temeroso, deprimido, inseguro, culpable, avergonzado. ¿Qué estaba obteniendo realmente de esta relación? Herido, sin un final a la vista mientras me quede. Comencé a desconectarme, emocionalmente (desenamorarse).
6. Dejar ir emocionalmente me permitió tomar la decisión final de irme, PERO, me di permiso para hacerlo gradualmente y establecí mi propio horario. (NOTA: ¡esta no es siempre una opción si está en peligro físico!)
6. Hice arreglos metódicos para retirarme a mí mismo y a mis pertenencias, y fijé una fecha objetivo ("para fines de mayo"). Me di cuenta de que para irme de manera segura y exitosa, necesitaba cuidar no solo mi bienestar físico, sino también emocional. También tuve que abordar cada una de mis "barreras" (ver arriba) que me habían impedido irme antes.
7. Hice arreglos para recibir asesoramiento después de irme, para no estar "solo en el mundo" y no sentir la tentación de regresar o apresurarme a tener otra mala relación. También sé que necesito ayuda para lidiar con MIS problemas que me llevaron a tener una relación abusiva en primer lugar.
Una gran ayuda para mí durante todo este proceso ha sido llevar un diario. Empecé haciendo una lista de las cosas sobre el ex que más me dolían. Me refería a esta lista cada vez que tenía dudas sobre irme y quedarme fuera. ¡También hago un seguimiento de las cosas positivas que he hecho, por supuesto!
Tuve miedo de irme durante años porque pensé que me mataría si lo hacía. Finalmente me fui cuando llegó un punto en el que no me importaba si lo hacía. Todavía me sorprende hasta el día de hoy, 12 años después, que nunca lo hizo.
Ahora estoy en modo objetivo. Cuando me lo pone, me siento fatal y empiezo a hablar conmigo mismo sobre irme. Incluso a veces he empezado a buscar otro lugar para vivir. Pero luego, las cosas parecen mejorar y pienso, dispara, esto no es tan malo. Esto suele durar semanas e incluso un mes o mes y medio.
Luego se pone mal de nuevo y empiezo a hablar conmigo mismo sobre irme.
Incluso cuando es bueno, escucho insultos y bromas conmigo como el trasero y contraatacando todos los días, pero no tan mal (si eso tiene sentido).
Es un ciclo en el que estoy ahora.
Hay una tercera forma: cuando te conviertes en un objetivo y tu abusador cree que su control sobre ti se ha debilitado, te dejarán encontrar una VÍCTIMA NUEVA, más "manejable / receptiva". Por lo tanto, le resultará más fácil cambiar a la categoría Superviviente.
El número 4 es que el abusador se ve a sí mismo como la víctima en su propia realidad retorcida y (hace que su familia crea esto) por lo que se siente justificado para dejar al "abusador", es decir, la víctima real. Él siente que es un superviviente, pero en realidad ahora estás libre de abuso de repente.
Si solo en realidad fuera tan fácil para las Víctimas Reales del abuso irse como lo describe el número 4.
