"Cuando miro hacia atrás, es difícil no sentir que me fallaron".

Recientemente me diagnosticaron TDAH y estoy de duelo.

Otros que recibieron y lamentaron un diagnóstico de TDAH en la edad adulta le dirán que no se quede en el pasado o que no culpe. Pero encuentro este aspecto particularmente difícil de reconciliar. ¿Por qué? Porque no debería haberme pasado a mí. Al crecer, estaba rodeada de educadores y de personas cuyo trabajo era identificar y comprender el TDAH y otras dificultades de aprendizaje.

Cuando miro hacia atrás, es difícil no sentir que me fallaron, que merecía más comprensión y compasión de la que me dieron.

Luché mucho en la escuela, pero no de la manera típica. Mis maestros pensaron que tenía dislexia o problemas de lectura, pero dado que los resultados de mi prueba volvieron sorprendentemente normales, esas sospechas quedaron así. Luego me remitieron para evaluaciones psicoeducativas. Estas pruebas mostraron que yo era "un niño brillante" con un grado variable de habilidades, lo que desconcertó a todos los que me rodeaban. También revelaron debilidades en mi funcionamiento ejecutivo y memoria de trabajo. Pero de nuevo, quedó así.

Esta lucha, por supuesto, continuó hasta la edad adulta. En mi primer trabajo profesional después de la universidad, fui un puro desastre. Establecer prioridades fue extremadamente difícil para mí y no podía entender lo que mi jefe quería de mí. La persona antes que yo había hecho que la posición pareciera tan simple, ¡¿por qué no podría ser como ella?! ¿Qué me pasaba?

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Me encontraría distrayendo a los demás o perdiéndome en mis propias ensoñaciones en lugar de ayudar a los clientes. A menudo iba al baño y lloraba, temiendo que me despidieran en cualquier momento. Finalmente dejé ese trabajo, pero juré no dejar que la experiencia me detuviera. " En cambio, di un gran salto y de hecho comencé mi propio negocio.

Algún tiempo después, me topé con algunos videos sobre TDAH - y fue como una luz encendida en mi cabeza. El mundo finalmente tuvo sentido para mí. El diagnóstico fue inicialmente un punto de inflexión asombroso y aterrador. Entonces vino la ira.

¿Cómo pude haber pasado tanto tiempo sin que me diagnosticaran?

Mis comportamientos y problemas en la escuela - inequívocamente Síntomas del TDAH - fueron señaladas muchas veces y documentadas en boletas de calificaciones desde el primer grado. Correr para terminar el trabajo, problemas para prestar atención, desorganización, estuvo ahí todo el tiempo. ¿Cómo no sentirme rechazado, especialmente cuando la respuesta fue menospreciarme en lugar de buscar soluciones? Es más, ¡a menudo me decían que no había forma de que pudiera tener TDAH!

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No hablamos lo suficiente sobre la angustia que viene con un potencial aparentemente no realizado. Me duele saber que no podría estar a la altura de los sueños y expectativas que se establecieron para mí, porque la baraja estaba en mi contra, me duele. ¿Quién podría ser ahora si lo hubiera sabido antes? ¿Cómo habría sido la escuela? ¿Sería yo la misma persona?

No hablamos lo suficiente sobre el lástima y la humillación que viene cuando se le dice constantemente que su comportamiento debe cambiar. El dolor asociado con sentir que la forma en que siente, piensa y ve el mundo no es lo suficientemente buena. Que ha fallado en lo "normal" y en ajustarse a la funcionalidad y los puntos de vista de quienes lo rodean.

Como dice la cita a menudo atribuida a Einstein: "Si juzgas a un pez por su capacidad para trepar a un árbol, vivirá toda su vida creyendo que es una estupidez ". Un pez no fue hecho para trepar a los árboles, sino para natación. Y ahí es donde siento que me robaron: era y soy ese pez, del que se espera que trepe al árbol neurotípico de la educación y el trabajo. He perdido tantos años tratando de escalar, cuando en cambio podría haber estado nadando y creciendo a mi máximo potencial.

Creo que solo puedo soltarme y finalmente empezar a nadar cuando sé que los otros "peces" (p. Ej. niñas con TDAH) no tendré que pasar por lo que yo pasé. Que en algún lugar de toda mi frustración, desamor y dolor hay una lección valiosa que puede beneficiar a otros. Que esto no era inútil.

Antes de que otros y yo podamos nadar libremente hacia lo desconocido, debemos crear más conciencia sobre el TDAH en las niñas y sus experiencias únicas. Más allá de eso, necesitamos elevar y celebrar los muchos tipos de cerebros que hacen que nuestro mundo sea vibrante y hermoso.

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Actualizado el 29 de enero de 2021