Querida ADDitude: ¿Cómo puede mi hijo dejar de pegar?

ADDitude Respuestas

Un niño con TDAH que tiene nueve años podría tener la madurez emocional de un niño de seis o siete años. Esto lo hace sentir fuera de lugar entre sus compañeros. Tienen problemas para regular las emociones o detener las acciones impulsivas. Cuando están entre niños que no tienen TDAH, su comportamiento se destaca aún más.
Hable con su pediatra para asegurarse de que se descarten razones médicas. También puede solicitar una referencia a un terapeuta conductual, que puede trabajar con usted en estrategias para implementar en casa y compartir con su maestro. La comunicación constante es importante en este momento. Pídale a su maestro que complete una tabla de comportamiento cada día y que la envíe a casa con su hijo. Puede reaccionar de inmediato ante cualquier situación. Concéntrese en recompensar el comportamiento "correcto". Atrapa a tu hijo hablando amablemente con alguien y elógialo. Haga hincapié en el comportamiento apropiado, en lugar de centrarse en el comportamiento inapropiado.

Publicado por Eileen Bailey
Escritor independiente, autor especializado en TDAH, ansiedad y autismo.

ADDitude Respuestas

Lo mismo sucedió con mi hijo alrededor del segundo grado. Así es como lo detenemos: "Cómo ayudé a mi hijo a dejar de golpear a sus compañeros de clase".

La razón por la que está golpeando es porque sus habilidades en tolerancia a la frustración y regulación emocional están rezagadas. Desde el punto de vista del desarrollo, está unos dos años detrás de sus compañeros de clase. Leyendo el libro, El niño explosivo por Ross Greene nos ayudó enormemente. La terapia ocupacional también ayudó en estas áreas.

Aquí hay algunos artículos sobre cómo resolver problemas de comportamiento:

>Ayudando a niños con TDAH que golpean

>Shape Kids para el éxito con la modificación del comportamiento

Publicado por Penny
ADDitude moderador de la comunidad, autor sobre crianza de niños con TDAH, madre a hijo adolescente con TDAH, LD y autismo

Un lector responde

Empecé a usar el programa de Ross Greene, "Soluciones colaborativas y proactivas" descrito en su libro El niño explosivo. El tiene un sitio web www. LivesintheBalance.org, eso puede darte más información.

También hay un gran conjunto de libros destinados a niños más pequeños. Los libros están destinados a ser leídos varias veces y luego practicados muchas veces. Es posible que desee comenzar con Cuando me siento enojado. También, Las manos no son para golpear Parece una elección lógica.

¡Los mejores deseos!

Publicado por 20Beth2013

Un lector responde

Tienes razón en preocuparte por los golpes por razones obvias. Practique el uso de estrategias como decir "no me gusta eso" en lugar de usar la violencia. Podría ser que su hijo esté frustrado y realmente esté respondiendo a su entorno difícil en la escuela. Trate de encontrar y eliminar, en la medida de lo posible, fuentes de frustración.

A veces, los niños se benefician de una actividad como el judo, donde existe la oportunidad de estar activos en un entorno controlado y de aprender el autocontrol.

Intentar descubrir sus puntos fuertes y hacer que el trabajo escolar sea interesante es una excelente estrategia.

Publicado por John Tucker, PhD, ACG. Entrenador de TDAH

Un lector responde

Mi hijo acaba de cumplir 7 años. En el pasado, solía tener problemas para golpear o lastimar a otros niños. Ya no lo hace.

Utilizamos este plan para ayudarlo a detenerse. Primero, tendría que escribir una carta de disculpa al niño que golpeó. Luego, escribiría en su cuaderno "Recordar", "No hago (acción) a otros niños". Comenzaría con un número como 50 X. Si lo volviera a hacer, lo haría 100 X, si volviera a hacerlo, 200 X. (Para entonces, dejó de hacerlo).

Al mismo tiempo, tendría que ir a su habitación cuando llegara a casa de la escuela ese día.

Publicado por Takeoutchick

Un lector responde

Recomiendo encarecidamente la terapia. Los estudios muestran que los mejores resultados de tratamiento de la terapia combinada con medicamentos. El terapeuta también puede darle consejos sobre cómo seguir trabajando con su hijo en casa. Nos las arreglamos con una sesión cada 2-3 semanas. A veces, eso no es suficiente y a veces es demasiado. (Si tus hijos son como los míos, a veces tenemos algunos buenos hechizos durante algunas semanas). Pero los mecanismos de afrontamiento solo son buenos si los usa. Que es donde entras en juego para ayudarlo a recordar.

El terapeuta de mi hijo usó un par de estrategias diferentes con mi hijo cuando tenía 7 años. Uno que funcionó bien fue una respiración nasal. Cuando sentía que su ira se volvía roja, su color de ira, mantenía una fosa cerrada y respiraba profundamente y contaba hasta 10. Una táctica de recuerdo que hemos usado lo ayuda a detenerse y pensar: una banda elástica suelta en su muñeca. Funcionó para mi hijo.

Publicado por kristinh

Un lector responde

Mi hijo, ahora de 13 años, hizo un programa extracurricular de artes marciales durante 5 años. Antes de eso, tuvo muchos problemas de agresión en la escuela. No estoy seguro de que haya ayudado con su atención / enfoque, pero ayudó a comprender los límites: solo peleas en el dojo, respetas al instructor y usas el autocontrol. Los expertos dicen que los deportes individuales son más adecuados para los niños con TDAH que para los deportes de equipo, ya que les permite progresar a su propio ritmo.

Publicado por jayflight

Un lector responde

Una cosa muy importante: el castigo inmediato es absolutamente necesario, ¡pero no uses el desprecio! Su hijo es agresivo porque no puede controlar sus impulsos, no porque sea "malo". Los castigos que use deben ser lógicos y consistentes: "El la regla es que si golpeas tienes que fallar... y quedarte... ”. Tal vez tengas que decir esto durante meses antes de que tu hijo eventualmente pueda detener el comportamiento. Y siempre habrá situaciones que lo tomarán desprevenido y lo volverá a hacer.

Debe recordar que a su hijo le tomará mucho más esfuerzo poder detener la agresión impulsiva de lo que le tomaría a la mayoría de las personas poder hacerlo. Entonces, si estás enojado con él porque ya tienes que castigarlo por vigésima vez, intenta entender que su cerebro funciona de manera diferente en tal situación y que necesita el castigo, pero no merece ningún ira.

Lo más importante es creer que lo que sea que hizo su hijo fue simplemente porque la situación era demasiado difícil de manejar para él. Haz lo que hay que hacer, pero siempre cree que los niños no lo hacen a propósito, y su hijo saldrá bien.

Publicado por befree

Un lector responde

Centrarse en las consecuencias naturales. Haz una lista de consecuencias con tu hijo. Por ejemplo: si golpea a un amigo. Ha usado sus manos para doler. Haga que haga una simple tarjeta de "Lo siento", llévela al amigo y abrace o dé la mano. Más tarde, hable sobre cómo usó su mente y sus manos para ser amable y sobre cómo se sintió después de golpear a su amigo vs. cómo se sintió después de ser amable. Y repita este proceso cada vez que sucede.

Si tiene la regla y la consecuencia escrita donde puede verla, cuando rompa una regla solo señale la consecuencia y diga: "La regla dice que no golpeamos a los amigos. Las consecuencias son... ”Proviene de una regla concreta en blanco y negro y no se basa en el juicio de los padres. Ayuda a terminar con las luchas de control porque los padres y los niños están trabajando juntos para seguir las reglas. Es menos probable que genere sentimientos negativos o de culpa por decepcionar a los padres. Los niños ven que han roto un regla, no su relación con sus padres!

Luego, cuando la consecuencia haya terminado, ¡déjalo ir! Repetir lo que sucedió solo lo hace más grande, como si su mal comportamiento es todo lo que lo define. Debes hacerle ver que estos son sucesos, pero no inventes a toda su persona. Muéstrele que no juzgue a una persona solo por sus errores. Se necesitan muchas cualidades y comportamientos para hacer una persona.

Prueba esta actividad. Haga que su hijo se acueste en un enorme trozo de papel, rastree su cuerpo y luego, usando el color que elija, haga que etiquete su cerebro, corazón y columna vertebral. Pídale que se describa a sí mismo: bueno y malo. Usar generalidades y detalles. Etiquete todo lo más cercano a la parte apropiada del cuerpo. Si dice que es rápido, escríbelo en sus piernas. Haz una lista de lo que piensa en su cerebro y cómo se siente en su corazón. Para su columna vertebral: pregúntele qué quiere / establezca una meta. Para eso se esfuerza por guiarse a sí mismo. Haga que los miembros de la familia agreguen positivos Coloréalo, decóralo y cuélgalo. Haz nuevas a medida que crezca. El punto es que él vea de manera divertida todas las cosas diferentes que hacen a una persona además del comportamiento "malo".

Va a ser difícil Trate de no estar a la defensiva con otros padres, maestros, miembros de la familia. Minimice las críticas diciendo algo como "Está bien, hablaré con él" o "Pensaré en lo que has dicho". Sonríe y vete. Ahórrese las batallas, incluso cuando quiera contraatacar con todo lo que tiene, y recuerde que debe gastar su tiempo y energía en cómo su hijo se siente y aprende sobre sí mismo. Su relación familiar siempre triunfa sobre otras personas, muchas de las cuales estarán fuera de su vida más adelante.

Recuerde, no está tan solo en esto, ¡pero es raro que la gente sea honesta acerca de su ropa sucia!

Publicado por tmk2001

Actualizado el 22 de mayo de 2017