¿Eres un padre destructivo?

La crianza de los hijos es un trabajo difícil; Todos lo sabemos y lo aceptamos. Pero en algún momento de las últimas décadas, también comenzamos a aceptar la idea de que los padres arruinarán a sus hijos de una manera que requiera una terapia de por vida. Es hora de ser la generación parental que cambia todo eso y comienza a criar niños que no tienen que recuperarse de su infancia como adultos.

Criar a un niño extremo es suficiente para llevar a la mayoría de los adultos racionales al borde de la locura, sin agregar la idea de una crianza contraproducente a la mezcla. Pero a pesar de que parece que ya tenemos mucho que administrar, es esencial que modelar un comportamiento positivo y apropiado para nuestros hijos

Cuando nos convertimos en padres, no recibimos un manual de instrucciones o una explicación de qué esperar con cada niño. Cada niño, incluso dentro del mismo hogar, puede necesitar cosas diferentes de padres diferentes, y esto puede ser difícil de navegar.

Estas son cinco señales de que estás cruzando los límites hacia un territorio emocionalmente destructivo y algunas soluciones para cambiar las cosas.

1. Cumplen el papel de un adulto.

A medida que nuestros hijos crecen y alcanzan la madurez, les damos responsabilidades adicionales en la familia. ¿Pero estamos acumulando demasiado demasiado pronto?

[Recursos gratuitos para padres: estrategias de disciplina para el TDAH]

Ejemplo: Usted le pide a su hijo de siete años que vigile a su hijo de cinco años después de la escuela hasta que esté en casa a las 5:30 pm. O bien, dejas que tu hijo se quede despierto hasta tarde en una noche escolar para escucharte quejarse de tu novio.

Qué hacer: Primero, evalúe cómo fue criado. ¿Se esperaba que asumiera tareas que estaban más allá del alcance de su edad en ese momento? Si es así, no tiene que emular lo que experimentó. Cuando se dé cuenta de dónde provienen sus patrones de crianza, elija un lugar práctico para hacer un cambio.

Cuando es apropiado para la edad, se puede confiar en que un niño cuida a un hermano menor, pero esa madurez no se produce a los ocho años. No se debe esperar que los niños sean cuidadores o ama de llaves, fuera de su hogar. tareas diarias. Busca un despues del programa escolar Adecuado para sus hijos y su presupuesto.

Además, no se debe esperar que sus hijos escuchen conversaciones sobre temas inapropiados para adultos, como sus dificultades financieras o problemas de relación. Los niños no son su hombro para llorar, ese papel debe ser desempeñado por un amigo adulto de confianza.

[Reproducción de seminarios web gratuitos: cómo generar confianza en su hijo con TDAH]

Pedirles a los niños que asuman más de lo que son capaces de manejar emocional o físicamente es una paternidad destructiva. Hacer pequeños cambios a medida que avanza mejorará su relación con sus hijos y facilitará la transición para usted.

2. Los haces sentir culpables.

Enseñamos a nuestros hijos a ser amables con los demás y a hacer con los demás lo que tú hubieras hecho contigo. La regla de oro, ¿verdad? Pero cuando hacemos cosas por nuestros hijos, ¿esperamos algo a cambio? ¿Los estamos haciendo sentir culpables por acciones o situaciones más allá de su control?

Ejemplo: Tu hijo adolescente quiere ir al partido de fútbol el viernes por la noche, pero estás solo porque tu relación de mucho tiempo se fue al sur hace unas semanas. Le dices que puede ir, pero que si te necesita, estarás solo en casa esperando hasta que llegue.

Qué hacer: Primero, discúlpate. Si sus hijos son lo suficientemente mayores como para comprender que usted se ha acostumbrado a hacer cosas como estas con ellos, adquiera la propiedad y pida disculpas. Créeme. Recorrerá un largo camino, siempre y cuando cambie su comportamiento en el futuro. Entonces, asegúrate de ralentiza tu cerebro y piensa antes de hablar cuando surgen situaciones similares en el futuro.

3. Te burlas de ellos en público.

Me da vergüenza cuando veo que esto sucede.

Ejemplo: Tommy ha estado actuando toda la mañana en la casa de tus padres en Acción de Gracias. Finalmente lo ha tenido y lanza una rabieta en el piso de la cocina, gritando que está tan enojado. Respondes acercándote a su cara y diciendo con un tono burlón y agudo: "¡Estoy tan enojado! ¡Estoy muy loco! ¿Eso realmente te ayuda aquí, Tommy?

Qué hacer: Una cosa es estar al borde, y otra es saltar voluntariamente. He estado allí, en las trincheras, la hora tres de un desastre completo de un día con mi hijo extremo. Sé que la sensación de que todo está fuera de juego se asusta cuando te golpean y gritan, te llaman y te lanzan cosas. Pero no está bien burlarse de nuestros hijos y es totalmente vergonzoso y perjudicial hacerlo frente a los demás.

Los niños, a cualquier edad, entienden que este es un comportamiento inapropiado porque les pedimos que no hablen así a sus amigos cuando están en el patio de recreo. Primero debemos disculparnos. Necesitamos explicar que nuestro comportamiento no era apropiado y que estábamos exhaustos y enojados. Incluso los padres cometen errores.

Luego, necesitamos alistar a un amigo, cónyuge, familiar o alguien de confianza que pueda "unirse" cuando nos encontremos acercándonos a ese punto de ruptura. Pueden ayudarlo a encontrar un lugar tranquilo cuando necesite regular sus emociones antes de decir o hacer algo de lo que podría ser difícil recuperarse.

4. Les pides que guarden secretos.

Nuestros hijos no son nuestros amigos. No sé cuánto más claramente puedo decirlo. No importa cuánto amamos a nuestros hijos o cuán jóvenes los tuvimos, hasta que usted sea ambos adultos maduros, no puedes mantener una amistad saludable con tus hijos. Será mentalmente perjudicial para una o ambas partes.

Ejemplo: Le cuenta a su hijo sobre un viaje de compras cuando gastó demasiado dinero, y luego le pide que se lo oculte a su padre.

Qué hacer: Podemos ser confidentes de nuestros hijos y brindarles un espacio seguro para que cuenten sus secretos y compartan sus historias, pero ese camino es unidireccional.

Si ya ha confiado en sus hijos como si fueran sus amigos adultos, acérquese a ellos y hágales saber que usted reconoce que pueden ser lo suficientemente maduros para manejar la información que les dijiste, pero no fue correcto de tu parte pedirles que guarden algo secreto. No importa cuanto puedan desear si les cuentas secretos, no necesitan escuchar a los clasificados como PG-13 o más.

5. No mantiene límites apropiados para su edad.

En nuestra sociedad de teléfonos inteligentes, redes sociales y gratificación instantánea, es difícil no ver a nuestros adolescentes, ni a nuestros niños de secundaria, como mini adultos. Pero recuerden, padres, no lo son. Sus cerebros aún se están desarrollando y aún no pueden tomar decisiones maduras. Quiero decir, ¿recuerdas cuando tenías 10 años? Sí, dejaré que ese pensamiento marine por un tiempo.

Ejemplo: Su hijo de 12 años quiere quedarse despierto y jugar videojuegos en Internet. Quieres dormir, así que lo permites, aunque todavía no hayas configurado los controles parentales en su nuevo sistema de juego. Ese niño de 12 años ahora puede ver casi cualquier cosa mientras conversa con otras personas en línea que juegan el mismo juego. La parte de miedo? La mayoría de ellos no tienen 12 años.

Qué hacer: Es importante para nosotros reconocer cuando sobrepasamos un límite, no establecemos un límite apropiado o simplemente cometemos un error con nuestros hijos. Una disculpa honesta ayuda mucho a que su hijo, independientemente de su edad, se sienta importante para usted.

Si tiene preguntas sobre qué es apropiado para su edad, pregúnteles a sus amigos, a su pediatra o un foro en línea. Piense si se siente cómodo con lo que hace su hijo o no. Eres el padre

Todo nace del amor, ya sea por la presencia o la falta de él. Tal vez te criaron en un hogar abusivo, negligente o codependiente, por lo que estás criando de la única manera que has conocido. Nosotros lata ser un producto de nuestro entorno, pero no tenemos que serlo.

Considere estas ideas sobre la paternidad emocionalmente abusiva y evalúese honestamente. ¿Hay cosas que podrías estar haciendo mejor? ¿Les debes una disculpa a tus hijos? Humillarnos en la fuente de nuestros hijos puede ser uno de los actos más poderosos que jamás modelamos para ellos. Nunca es demasiado tarde para hacer un cambio.

[Carga positiva: cómo reforzar el buen comportamiento]

Actualizado el 29 de julio de 2019