Relaciones tóxicas: cómo manejarlas

Transcripción de la conferencia en línea

Pamela Brewer, Ph. D., tiene 15 años de experiencia trabajando con personas emocionalmente angustiadas o con problemas matrimoniales. El Dr. Brewer dice que hay momentos en que la toxicidad de nuestras relaciones con los demás se debe a una relación tóxica con usted mismo. Al igual que con muchas sustancias tóxicas, hay signos que pueden sugerir que puede necesitar una curación interna.

David Roberts: Moderador de HealthyPlace.com.

La gente en azul son miembros de la audiencia.

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David Buena noches. Soy David Roberts Soy el moderador de la conferencia de esta noche. Quiero darles la bienvenida a todos a HealthyPlace.com.

Nuestro tema de esta noche es "Relaciones tóxicas: cómo manejarlas".

Entendiendo que todos en la audiencia pueden tener un nivel de conocimiento diferente, aquí hay un enlace para brindarle la información básica sobre relaciones tóxicas.

Nuestro invitado esta noche, Cervecera Pamela, Ph. D., tiene quince años de experiencia trabajando con personas que se sienten emocionalmente angustiadas o que tienen problemas matrimoniales. Ella vive en Bethesda, Maryland, a las afueras de Washington, D.C. También presenta un programa de radio.

Buenas noches, Dr. Brewer y bienvenido a HealthyPlace.com. Apreciamos que seas nuestro invitado esta noche. Entonces todos estamos en la misma página, ¿podría definir qué es una "relación tóxica"?

Dr. Brewer: Una relación tóxica es aquella en la que te sientes perjudicado, ya sea emocional o físicamente.

David¿Qué es lo que nos hace involucrarnos en relaciones tóxicas?

Dr. Brewer: Hay muchas razones por las que elegimos relaciones tóxicas. Es posible que hayamos crecido en un hogar tóxico, que nos hayan enseñado que no merecemos la felicidad o que hayamos aprendido a responsabilizarnos de los demás. ¡Una de las cosas más importantes para recordar acerca de estar en una relación tóxica es que tienes opciones y puedes salir!

David¿Puedes darnos algunos ejemplos de una relación tóxica?

Dr. Brewer: ¡Guauu! Esa es una gran pregunta! Pero aquí va.

Una relación tóxica es aquella en la que estás crónicamente cansado, enojado o asustado. Una relación en la que te preocupas por un momento seguro para hablar con tu pareja. Una relación en la que no tiene el "derecho" a expresarse. En breve, una relación que es abusiva de cualquier manera puede ser una relación tóxica.

David Muchos se involucran en este tipo de relaciones y les resulta difícil separarse. ¿Qué hay dentro de nosotros que nos impide poder hacer eso?

Dr. Brewer: A menudo, nos mantenemos en relaciones porque no entendemos que tenemos derechos y opciones. La baja autoestima puede ser un factor para permanecer, así como la depresión, el miedo a estar solo o las amenazas de la pareja hiriente. A veces, las personas se quedan porque la relación tóxica refleja tanto sus vidas como niños, que realmente no pueden tener la sensación de que es una relación tóxica y que la vida puede ser mejor.

David ¿Qué es lo que hace que una persona tóxica funcione? ¿Qué motiva a esa persona a lastimar a otros?

Dr. Brewer: Baja autoestima. Aunque la baja autoestima puede ser una experiencia muy compleja, la conclusión es que la persona no tiene un sentido bueno y claro de ellos mismos, por lo que es casi imposible, sin intervención clínica, que esa persona entienda que hay una mejor y más saludable la manera de ser.

Parte de por qué duele la persona tóxica, además de tener que ver con su propio bajo sentido de sí mismo, es ese miedo a estar fuera de control y el miedo a lo que significaría exponer al verdadero yo.

David Tenemos muchas preguntas de la audiencia, Dr. Brewer. Veamos algunos de ellos y luego continuaremos con nuestra conversación.

Dr. Brewer: ¡Excelente!

michaelangelo37: Dr. Brewer, ¿puede abordar los problemas especiales cuando las personas tóxicas son sus padres que sienten que merecen los derechos de sus hijos?

Dr. Brewer: Cuénteme más sobre cómo se comportan de una manera que le permita saber que creen que sus hijos son suyos.

michaelangelo37: Expresan su disgusto a todos acerca de cómo nunca los ven, pero los tratan mal cuando lo hacen.

Dr. Brewer: ¿Cómo los tratan mal? ¿Qué les hacen a los niños?

michaelangelo37: Los culpan por "actuar como niños", no les permiten actuar de acuerdo a su edad, y los disciplinan en exceso.

Dr. Brewer: A menudo es muy difícil establecer límites para los padres, pero los efectos de no establecer límites pueden ser igualmente difíciles. ¿Cuántos años tienen los niños?

michaelangelo37: Siete y trece.

Dr. Brewer: ¿Cómo los disciplinan y les has dicho a tus padres que su comportamiento es objetable para ti?

michaelangelo37: ¡Si! Les he expresado esto muchos veces y han limitado su interacción con ellos. Mi madre golpeó al más joven por querer un bocadillo y lo obligó a comer su puré de papas.

Dr. Brewer: ¿Cómo lo forzó ella? ¿Que hizo ella?

michaelangelo37 En ese momento, mi hijo mayor informó que ella forzó la cuchara de papas en su boca.

Dr. Brewer: ¿Tus padres fueron abusivos contigo cuando eras niño?

michaelangelo37: ¡Si! Definitivamente.

Dr. Brewer: Lo que estás describiendo es Comportamiento abusivo. Debe ser muy doloroso saber que tus padres están dañando a tus hijos. Entonces, ¿tus padres le están haciendo a tus hijos lo que te hicieron a ti?

michaelangelo37: Sí, es muy doloroso y no dejaré que continúe el patrón generacional. Sin embargo, mis padres ahora se sienten abandonados por mí.

Dr. Brewer: ¿Has considerado trabajar con un profesional clínico? Esta es una experiencia tan dolorosa y difícil. Parece que sabes que tienes que proteger a tus hijos de tus padres, lo que significa que tus hijos son lo primero. Debes sentirte muy orgulloso de ti mismo porque has podido identificar el abuso y estás trabajando para proteger a tus hijos del abuso.

Michaelangelo37, haz lo que puedas para ayudarte a ti mismo y a tu familia a trabajar para detener el abuso y la buena suerte para ti.

SierraDawn: ¿Qué tal una relación en la que un compañero da lo que siente son sugerencias y el otro lo ve como una "crítica"?

Dr. Brewer: Puede depender de cómo se ofrecen las "sugerencias". Si se ofrecen como sugerencias y el otro tiene la opción de estar de acuerdo o en desacuerdo, entonces el problema puede ser con la persona que percibe las críticas. Que pareja eres

SierraDawn:Yo soy el que da las sugerencias.

Dr. Brewer: Lo que podría ser útil es la orientación en habilidades de comunicación para ambos. Puedes comenzar con algunos libros de autoayuda¡Pero trabajar con un consejero podría ser lo más útil para los dos! Buena suerte.

David Y este patrón de comportamiento ocurre en muchos tipos diferentes de relaciones. A veces, el "sugestor" realmente está tratando de controlar a la otra persona diciéndole "esta es la correcta, la única forma, (lo que sea que es) se puede hacer"¿Estoy en lo cierto, Dr. Brewer?

Dr. Brewer: Sí, tiene usted razón. Es por eso que la capacitación en habilidades de comunicación puede ser tan útil. En parte, ese trabajo realmente ayuda a ambos a aprender a hablar por sí mismos; expresando sus propios pensamientos y necesidades en lugar de contar o interpretar para su pareja.

babygirl62: La religión juega un papel importante en por qué me quedo en mi matrimonio tóxico. Incluso nuestro pastor nos dijo que era tóxico antes de casarnos. ¿Cómo puedo llegar al punto de "no ir en contra de Dios" y solicitar el divorcio antes de que sea demasiado tarde para mí y mis hijos? Tengo miedo de "violar" los mandamientos. No ha cometido ningún "no deberás", eso estaría bien. para divorciarse No puedo ir en contra de lo que dice la Biblia.

Dr. Brewer: En una situación como la suya, puede ser útil salir de su iglesia, pero aún así trabajar con un consejero que tenga una comprensión declarada de sus puntos de vista religiosos particulares. ¿Qué hace que tu relación sea tóxica para ti?

babygirl62: He estado en consejería, tanto cristiana como secular, ¡y todos dicen que salga! Sin embargo, no lo hago. Él ha sido verbal y físicamente abusivo, principalmente para mí pero también para mis hijos.

Dr. Brewer: Claramente estás en un lugar difícil. Considere que permanecer en una relación en la que usted y sus hijos están siendo perjudicados, puede no ser lo que estaba destinado para usted y sus hijos. ¿Su pareja está de acuerdo con usted en que la relación es tóxica?

babygirl62: Lo amo, pero también lo odio al mismo tiempo. Crié a una hija sola y no quiero ver a nuestro hijo pasar por lo que pasó sin que su padre esté cerca. Entiendo y estoy de acuerdo, pero parece que no puedo "ir en contra" de Dios. Y sí, él está de acuerdo.

Dr. Brewer: Creo que algo de lo que tendrá que considerar es el daño y la "soledad" que puede resultar de estar en un hogar abusivo, tanto para usted como para sus hijos. Si su pareja está de acuerdo en que la relación está en problemas, tal vez ambos puedan entrar en un entorno de asesoramiento, en el que participen de manera conjunta y activa en hacer un cambio. Considere todas las ramificaciones al someterlo a usted y a sus hijos al dolor que actualmente padece.

Permítanme decirles a todos que la parte más difícil y más esencial de "tratar" una relación tóxica es reconocerla y comprender que no mereces estar en una relación que duele, y que tienes opciones. Nadie merece ser dañado de ninguna manera. Además, cuando hay abuso en una relación, no solo desaparece sin mucho trabajo duro.

David Dr. Brewer, en cada uno de estos casos, parece que el interlocutor tiene dificultades para defenderse a sí mismo. ¿Tienes alguna sugerencia para lidiar con eso?

Dr. Brewer: Buscar ayuda puede ser una parte importante. La terapia puede ayudar, un grupo de apoyo (la mayoría son gratuitos) puede ayudar. Una vez que está en una relación tóxica, su pareja le "enseña" que realmente es toda tu culpa. Si acepta esa filosofía, puede ser muy difícil alejarse o establecer límites. Sin embargo, se deben establecer límites para vivir.

David Aquí hay algunos comentarios de la audiencia sobre lo que se ha dicho hasta ahora esta noche.

babygirl62: Nos hemos separado varias veces. Luego regresa diciendo que va a cambiar, y no lo hace. Sin embargo, no puedo echarle toda la culpa a él porque también me gusta controlar las cosas.

Jengibre1: Mi esposo tiene que tener su propio camino. Tengo que pedir permiso para colgar una foto.

Dr. Brewer: No se engañe, porque si su esposo es una persona tan controladora que necesita pedir permiso para colgar una foto, usted no tiene el control. Describes el ciclo típico de violencia:

• una explosión
• entonces el período de luna de miel en el que el abusador es contrito
• y luego el abuso comienza a escalar
• y luego la explosión
• y luego el período de luna de miel

CalypsoSun: Crecí en un hogar disfuncional y abusivo, luego tuve dos matrimonios abusivos. Tuve que desconectarme totalmente con mis hermanos para recuperar la salud. Ahora estoy en una relación sana pero extraño a mis hermanos. Temo la reconexión debido a la toxicidad. ¿Algún comentario?

Dr. Brewer: Si ha trabajado en usted mismo, y parece que sí, puede ser más fuerte y estar en una mejor posición para tolerar la interacción con sus hermanos. Sin embargo, recuerde que tiene opciones, y si no han trabajado por sí mismas, debe limitar su interacción con ellas. ¡Esto es para su propio bienestar emocional y es algo muy bueno!

cap1010: ¿Qué pasa si su relación no está destinada a ser perjudicial, pero usted es realmente malo para hablar con la gente? ¿Es esa una relación tóxica? ¿Puede ser que mi relación tóxica no sea capaz de comunicarme con "amigos"?

Dr. Brewer: Cap, necesito un ejemplo de lo que quiere decir.

cap1010: A veces siento que simplemente no puedo expresar mis sentimientos a las personas, o simplemente malinterpretan lo que digo.

Dr. Brewer: Establecer límites significa que usted también debe prestar atención a los límites establecidos. Cap, parece que trabajar en un grupo de terapia o grupo de apoyo podría ser útil para que practiques un poco y aprendas a decir lo que quieres decir. Puedo sentir tu tristeza y frustración y te debes practicar practicar escuchar tu propia voz.

DavidPara aquellos en la audiencia, estoy interesado en saber ¿qué es lo que tiene de ti que te involucró en una relación tóxica?

Journeywoman_2000: Simplemente vi algo mejor y pensé que era saludable.

vioyoung: Vengo de una familia muy disfuncional, con un padrastro alcohólico y emocionalmente abusivo y una madre con graves problemas emocionales. Siempre me hicieron sentir sin importancia, así que eso se trasladó.

michaelangelo37: La dificultad en mi situación es que mis padres no respetan los límites que mi esposa y yo hemos establecido. Fui criado por padres tóxicos y tuve muchas relaciones poco saludables, pero ahora tengo un matrimonio saludable.

Jengibre1: Mi esposo era encantador antes de casarnos.

DavidVolviendo a lo que causa que alguien tenga una relación tóxica, aquí hay otra pregunta, Dr. Brewer:

vger2400: ¿Cómo son los factores de depresión y autoestima en las relaciones tóxicas? ¿Significa eso que la persona no tiene un sentido claro de sus propios límites y un miedo a estar fuera de control de sus vidas o fuera de control de otras personas?

Dr. Brewer: Cuando se siente deprimido, es difícil tener claridad sobre su vida y lo que es razonable, apropiado o respetuoso. La depresión mina la fuerza emocional y física, las cuales son críticas en las relaciones. La baja autoestima le dice a uno que no tienen derechos u opciones, lo cual es, nuevamente, un agotador de energía. Y sí, la depresión puede inhibir su sentido de sus propios límites y su necesidad y el derecho de establecer límites con los demás.

vioyoung: Voy a salir de una relación tóxica (que tiene Trastorno de personalidad narcisista), pero siento pena por él porque ahora está siendo entonces bonito. Sé que solo está tratando de atraerme y nada ha cambiado. Entonces, ¿tienes algún consejo sobre cómo no sentir pena por él?

Dr. Brewer: Está bien sentir pena por él, siempre y cuando no te sientas responsable por él. ¡También debes recordar que tienes derecho a una vida feliz!

vioyoung: Gracias, sigo diciéndome eso!

Dr. Brewer: ¡Como deberías! :-)

DavidEso pareció tocar un acorde con algunos otros en la audiencia:

babygirl62: ¡Ay! Golpeaste el clavo en la cabeza cuando mencionaste sentirte responsable por él. Así es como me siento... :(

Joe Rose: Eric Fromm dijo que para relacionarse con otra persona de una manera productiva y saludable, primero hay que relacionarse adecuadamente con uno mismo. Suponiendo que está de acuerdo con esa afirmación, ¿cómo describiría que se relaciona adecuadamente con uno mismo?

Dr. Brewer: La buena noticia acerca de reconocer que no eres responsable de tu pareja es que te libera por ser responsable para usted y recuerde, siempre que acepte la responsabilidad de su pareja, le está diciendo a usted y a su pareja que no tienen que cambiar. Además, que no son responsables, que en cambio, tú ¡son! Ahora eso es no el mensaje que quieres dar!

Yo escribi un libro Relaciones en progreso, sobre esa idea! La forma en que comienzas a relacionarte contigo mismo es trabajar para conocerte a ti mismo y luego prestar atención a las cosas que sabes, lo que significa, no permitir que tus valores centrales se queden en el camino en un relación.

kaybecca: ¿Qué pasa en un matrimonio, cuando una pareja trata de hacer que la otra se sienta inútil todo el tiempo?

Dr. Brewer: Kayrebecca, eso realmente suena como abuso emocional, ¿no te parece? ¡El abuso emocional es tan tóxico como el abuso físico y sexual y no está bien!

tonny: ¿Podría recomendar un libro sobre capacitación en habilidades de comunicación?

Dr. Brewer: Sí, hay un libro maravilloso titulado "Habilidades de pareja"publicado por New Harbinger.

DavidUna cosa en la que estaba pensando, ya que somos un sitio de salud mental, muchas de las personas que visitan aquí tienen varios trastornos psicológicos que van desde trastorno de ansiedad a desorden bipolar a HIZO y por eso, y el estigma que conlleva, les resulta difícil romper cualquier tipo de relación porque tienen miedo, y a veces "cualquier cosa es mejor que nada".

Dr. Brewer: Es importante recordar que cuando "cualquier cosa es mejor que nada", "cualquier cosa" no es nada. Y nada muy hiriente, en eso, independientemente del diagnóstico de salud mental, existe el derecho a estar en una relación amorosa y respetuosa. Nadie debería tener que soportar el dolor de una relación tóxica. Dicho esto, también es importante no culparse por tener un momento difícil de liberarse, si liberarse es la única opción. Las relaciones tóxicas son a menudo las más difíciles de abandonar.

David Mientras escribía su respuesta, pensaba para mí mismo que es importante recordar que "liberarse" y la soledad que ocurre es temporal. Y es importante recordar que "Esto también pasará".

Dr. Brewer: ¡Absolutamente! Y para lo que te estás liberando, es una relación que no duele.

David El sitio web del Dr. Brewer se puede encontrar aquí.

slg40:¿Crees que tenemos miedo de la relación sin dolor y que podría mantenernos atrapados por más tiempo en una relación tóxica?

Dr. Brewer: Las personas a menudo temen aquello con lo que no están familiarizadas. Lo que a menudo mantiene a las personas en relaciones tóxicas, además de las cosas que ya hemos discutido, A veces es la creencia / miedo de que "esto es todo lo que hay". Eso no es cierto, pero a menudo ese es el temor.

Joe Rose: ¿Diría que cuando uno abandona sus valores fundamentales por mantener una relación o aplacar a su pareja, que este es el comienzo de una dependencia poco saludable de ese compañero por el bien de quien en cierto sentido ha traicionado ¿él mismo?

Dr. Brewer: Sí, la auto traición es exactamente lo que sucede cuando nos permitimos perder de vista nuestros valores fundamentales, y Por supuesto, vivimos en un mundo en el que frecuentemente se nos alienta a alejarnos de nuestro valor interno. sistemas.

DavidHabía mucha gente en la audiencia esta noche, Dr. Brewer, que estuvo totalmente de acuerdo con lo que tenía que decir. Sus comentarios y los de otros miembros de la audiencia realmente impresionaron. Aquí hay algunos de sus comentarios:

CalypsoSun:"¡Esto también pasará!" ¡Sí señor! ¡Y realmente lo hace! Gracias por tu comentario ;-) ¡Dijiste un BOCA allí, Dr. Brewer! ¡Gracias!

babygirl62:Estoy de acuerdo con usted, Dr. Brewer, en que el abuso emocional es tan tóxico como otros abusos.

vger2400: Intentan tomar todas sus decisiones y luego adivinar todo. Nos sentimos culpables cuando hacemos algo bueno por nosotros mismos porque estamos tan acostumbrados a cuidar a todos los demás. Supongo que eso es codependencia.

punklil: ¡Tan verdadero!

Dr. Brewer: ¡Jaja! Gracias, David, por compartir los comentarios.

DavidGracias, Dr. Brewer, por ser nuestro invitado esta noche y por compartir esta información con nosotros. Y a aquellos en la audiencia, gracias por venir y participar. Espero que lo haya encontrado util. Espero que también visite nuestro sitio principal. hay mucha información allí: http://www.healthyplace.com Además, si encuentra nuestro sitio beneficioso, espero que pase nuestra URL a sus amigos, amigos de la lista de correo y otros.

Gracias de nuevo, Dr. Brewer. Buenas noches a todos.

Dr. Brewer: David, gracias! ¡Buenas noches!

Descargo de responsabilidad:No recomendamos ni respaldamos ninguna de las sugerencias de nuestros huéspedes. De hecho, le recomendamos encarecidamente que hable sobre cualquier terapia, remedio o sugerencia con su médico ANTES de implementarlo o realizar cambios en su tratamiento.