"10 cosas que la gente te dice cuando estás criando a un niño extremo"

Parenting an niño explosivo Es una batalla constante. La curva de aprendizaje es empinada. Manejar las incómodas miradas de los clientes de las tiendas de comestibles y las madres de fútbol cuando su hijo pierde es una cosa, pero escuchar los consejos no solicitados de las personas que ama puede ser perjudicial.

Entonces respira. No quieren decir nada con eso. De la misma manera, tengo que recordarme diariamente que mi hijo no tiene el control de sus acciones durante un fusión de un reactor, Debo recordar que algunas personas están ofreciendo sus consejos porque aman a nuestra familia y a nuestro hijo. Quieren lo mejor; ellos simplemente no entienden. No pueden entender, y eso está bien. Y probablemente no tengan idea de cuán aislado se siente criar niños como el nuestro. Están tratando de ofrecernos asistencia.

Antes de que Briggs comenzara a mostrar su comportamiento, éramos los padres que juzgaban a la familia con los niños que gritaban. estacionado en una camioneta llena de crujientes galletas de peces de colores cuyos hijos comían una ventosa incluso antes de entrar restaurante. Si pudiera retroceder en el tiempo, abrazaría a esa madre. Me acercaría a ella, le quitaría la baba del hombro, le tomaría la bolsa de pañales, le arreglaría la cola de caballo desordenada y la abrazaría con tanta fuerza. Ella está haciendo lo mejor que puede, y no sé su situación. Ellos tampoco conocen los nuestros.

Nuestro hijo comenzó a exhibir comportamientos cuando tenía unos 18 meses. Se le pidió que abandonara la guardería y tuvimos que trasladarlo a cuatro centros preescolares diferentes. No conseguimos su primer diagnóstico hasta que tuvo casi cinco años. Nuestro hijo es un niño increíble. Es brillante, sensible, amoroso, considerado y francamente hilarante. Sin embargo, el 90 por ciento de su tiempo es una lucha y, para el espectador inocente, parece certificadamente loco cuando se está derritiendo.

Así que esta es mi lista exhaustiva nunca completada de las 10 cosas más importantes que escuchamos cuando somos padres extremos niños, y cómo responder cuando realmente quieren gritar, gritar y escupir... tal como lo harían nuestros hijos ¡hacer!

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10. "Debería ser evaluado".

De Verdad? A veces tengo que morderme el labio para no gritar: “¡Oh, eso es ingenioso! ¡Por qué no pensé en eso! "Pero eso no resolvería nada. Las personas que no son padres de nuestro tipo de niño no tienen idea de las horas minuciosas que pasan citas médicas, evaluaciones, ajustes de medicamentos y pruebas.

Además, tal vez sí necesita una evaluación, pero la última vez que lo revisé, la mayoría de las personas que dan este consejo no son médicos ni terapeutas, por lo que tal vez dejen esto sin decir.

Si está criando a un niño difícil y tiene miedo de las "etiquetas", guarde su orgullo y piense en las necesidades más profundas de su hijo. Podría ser una evaluación, o podría no serlo. Esta es su elección como padre o madre.

Di esto: "Quizás tengas razón. Tendremos que cruzar ese puente cuando lleguemos allí ”. Una sonrisa, en este caso, recorre un largo camino para su propia cordura. Si ya ha considerado una evaluación para su hijo, tal vez tome esto como un recordatorio para llamar a un especialista en comportamiento. Si no, descartarlo. Le proporcionará paz sobre la culpa que sentiría si arremete contra alguien que ve su consejo como una oferta amorosa de ayuda.

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9. “Esto es solo una fase. Él crecerá de eso ".

Si eres padre de un niño difícil, has escuchado esta línea bien intencionada. ¡Créame, rezamos para que el Sr. Asesor no solicitado esté diciendo la verdad! Sin embargo, cuando estamos sujetos a crisis diarias, "salir de él" no es la luz al final del túnel hipotético que estamos buscando desesperadamente.

¿Qué pasa si él no crece hasta que escuela secundaria? O cuando es un adulto? ¿Cómo podrá mantener un buen trabajo o conocer a una buena mujer... o incluso (jadear) ser un padre amoroso algún día?

Confía en mí, este consejo no es útil ya que nuestras preguntas van mucho más allá en el futuro de la vida de nuestros hijos. Me preocupa que algún día tenga que visitar a mi hijo detrás de un cristal.

Di esto: "Espero que tengas razón". Es honesto y debería calmarlos. Luego recuerde que puede hacer esto, ya sea por 8 años más o 18.

8. "Es solo un niño".

Este me desconcierta. Seguro, los niños son más traviesos que las niñas, especialmente cuando son jóvenes. Sin embargo, ningún niño, niño o niña, debe tener un comportamiento completo de Nivel de Amenaza a Medianoche sobre algo que parece insignificante para la mente pensante "normal". Ningún padre, de hecho, debe justificar este tipo de comportamiento basado en el género.

Nuestro niño es un niño extremo que requiere una crianza extrema. Nuestra hija pequeña parece ser todo lo contrario hasta ahora. Ella es súper tranquila, siempre sonriendo, y rara vez hace un ruido fuera de la risa alegre. Sin embargo, si un día decide atropellar y empujar a un niño fuera del tobogán por ninguna otra razón que no sea el martes, experimentará las consecuencias tal como lo habría hecho su hermano. El género no dicta ni hace ciertos comportamientos apropiados.

Di esto: "Eso es verdad. Él es un muchacho. Sin embargo, estoy criando al esposo y al padre de alguien, y le enseñaré a respetar la autoridad, y a veces eso significa que debe tomarse un segundo para considerar una mejor opción o acción ". Esta respuesta producirá miradas en blanco y miradas de asombro, pero es la verdad, por lo que tendrán que encontrar una manera de lidiar con eso.

7. “Usa tablas de recompensas. Alabar siempre es mejor que castigar.

Si está criando a un niño extremo, probablemente tenga el mismo gabinete en su casa que yo. Es el que rebosa de tablas de comportamiento, calcomanías de estrellas, fichas de premios no utilizadas, tarjetas de tareas y gráficos de recompensas.

Nuestro tipo de niño puede responder más positivamente a los elogios que los comentarios negativos, pero es igual de probable que se derrita, independientemente de la recompensa / castigo. ¡Puedo llenar la habitación de mi hijo con calcomanías de tortugas ninja y opciones de premios, y él encontrará la forma de usarlas en un intento de asalto durante una pérdida de nivel 5 de su mente!

Di esto: “Sabes, esa es una gran idea. ¿Dónde puedo comprar algo como eso? ”Empoderar al asesor bien intencionado y ocuparse de su negocio. No tienen idea de cómo es un día en la vida de nuestro hijo. Decirles dónde colocar un gráfico de calcomanías podría sentirse bien en este momento, pero no resolverá sus problemas.

6. “Solo quítale todas sus cosas. ¡Entonces escuchará! "

Esperaré y te daré tiempo para reír si eres el padre de un niño extremo. Una vez, después de una crisis sobre limpiando su sala de juegos, le dijimos a nuestro hijo que tendríamos que guardar todos los juguetes en su sala de juegos y dárselos a un niño que podría cuidar mejor sus cosas. Sin perder el ritmo, respondió con calma: "Sabes, esa es una gran idea. De todos modos, nunca me gustaron ninguno de esos juguetes ".

Promételes el mundo o amenaza con quitárselo todo: este tipo de niños no se ven afectados por tales palabras. Esto requiere una marca de crianza que viene con un casco y un traje Hazmat.

Di esto: "No hemos intentado quitarle su juguete favorito. Tal vez puedas hacerlo la próxima vez que estés con él ". Esta respuesta te proporcionará la risa interior que necesitas, una respuesta para ellos, y la certeza de que se darán cuenta del error de sus formas si alguna vez deciden intentarlo fuera.

5. “En mi día, solo teníamos el cinturón. El niño necesita más disciplina ".

A riesgo de alertar a CPS, la mayoría de los padres de niños extremos han intentado casi todos táctica de disciplina conocido por el hombre. Hemos intentado tiempos muertos, azotes, ponerlo en su habitación, quitarle todo lo que tiene, quitarle privilegios. Lo que sea, y probablemente lo hayamos intentado, y probablemente él solo nos golpeó y pateó mientras le dimos el castigo.

Para nuestro tipo de niños, es la emoción de la persecución. Aman la discusión. Una vez que has cruzado ese límite y entrado, el castigo ya no es relevante para ellos. Ya han ganado.

Di esto: “Desearía que fuera así de fácil, pero este es complicado. Lástima que no sea (inserte el número apropiado de años) hace años o tal vez ya lo hubiéramos manejado ". La mayoría de la gente quiere ayudar, muchos de ellos con las mejores intenciones. Sin embargo, criar a un niño hace 50 años parecía muy diferente, tanto en método como en comportamiento. La salud mental no existía como lo hace hoy.

4. "No existe el TDAH o el" comportamiento extremo ". Es solo el resultado de una mala crianza".

Esto hace que muchos de los padres de un niño extremo se vean rojos. Si me conoces personalmente, sabes que soy alguien para defender y expresar lo que creo, incluso a riesgo de parecer del lado equivocado de loco. Sin embargo, la mayoría de las personas no entiende completamente las discapacidades invisibles.

Criar a un niño con TDAH, trastorno del espectro autista, ODD, Trastorno de procesamiento sensorial, un trastorno del estado de ánimo, etc. se ve muy diferente a ser padre de un niño cuya discapacidad se muestra físicamente también. Entonces, primero, respira. Haga su mejor estrategia de calma, ya sabes, una de las que les enseñamos a nuestros hijos a usar.

Di esto: “La medicina y la tecnología seguramente han cambiado la forma en que las personas ven el mundo. Cada niño es único y requiere una variedad de técnicas de crianza. La crianza de los hijos definitivamente no viene con un manual de instrucciones. Solo esperamos que lo estamos haciendo bien ".

A veces poder permanecer civil y reírse de la ignorancia de otras personas es lo mejor para todos. Tu hijo no es de ellos. Si fueron bendecidos con niños que se sientan en silencio con un libro o un juguete favorito durante horas, Dios los ama. Pero nosotros no. Sonríe y vete antes de que tu opinión (generalmente pronunciada en voz alta y con gestos con las manos) te detenga.

Además, si soy sincero, estoy seguro de que me senté en un restaurante y escuché a un niño gritar antes de haber tenido a Briggs, y pensé: ¡engañaría a él si fuera su madre! ". Mi opinión sobre las incapacidades de esos padres no se basó en el conocimiento de ese niño en particular o en su capacidad para ser padres ellos. A veces eso es solo ser humano.

3. "Tú eres el jefe. ¡No cedas y dale opciones! "

Ser padre de un niño de carácter fuerte, o en nuestro caso, un niño con múltiples comportamientos y desórdenes de ansiedad - Está lleno de opciones diarias. ¿Elijo pelear con mi hijo durante una hora por el hecho de que los tres tonos de camuflaje verde que eligió no "coinciden", o lo alabo por vestirse él mismo y dejarlo pasear con orgullo por la puerta de la escuela con el aspecto de una camioneta S-10 de Alabama pintada con aerosol con varios tonos de estampado verde ¿hojas? Elijo la paz, así que tomaré la segunda opción, por favor.

Di esto: “Algunos niños pueden manejar recibir órdenes directas. Tenemos que elegir nuestras batallas ”. Eso es honesto y sincero.

En nuestra casa las batallas se ganan y se pierden todos los días. La sangre y las lágrimas se derraman sobre qué comer para la cena y cuando la hora de acostarse se caerá a un lado cuando intente mantener a su hijo seguro. Ya no es una guerra por las nuggets de pollo tan importante como enseñarle a nuestra hija de cinco años que saltar sobre su hermana pequeña mientras se acuesta inocentemente en su tapete de juego no es la mejor opción.

2. "Necesita un" tiempo de entrada "en lugar de un tiempo de espera".

Niños extremos lidiar con sus emociones de manera diferente a la mayoría de los niños. Nuestro hijo necesita tiempo para hablar. Sin embargo, cuando él está en un colapso o una rabia, puede pasar el tiempo de ese niño afuera, adentro, de lado o debajo y el comportamiento seguirá siendo el mismo.

Di esto: "Si lo estamos sincronizando, ¿puedo tomarme un tiempo mientras usted mantiene el fuerte?" La mayoría de las personas que ofrecen consejos en este ámbito son de la variedad emocionalmente sensible.

Nunca me han acusado de ser sensible o estar en contacto con mis emociones, pero sí sé qué es lo mejor para mi hijo. También sé cuándo necesito un tiempo de descanso para respirar y recuperar la calma, de modo que pueda ser coherente con nuestro hijo. La mayoría de las personas que ofrecen consejos emocionales son demasiado sensibles para tener la resistencia mental y la fortaleza emocional que exige la crianza de un hijo extremo. Abrazarlos. Probablemente lo necesiten.

1. "Deja de gritar y de ser padre efectivamente".

Gritar y recurrir al nivel de comportamiento de nuestro hijo no es la forma más ventajosa de criar a ningún niño, y mucho menos de un niño explosivo. Sin embargo, hasta que usted sea el padre que haya tenido que sentarse en su propio primogénito para evitar que se haga daño después de que él ha pasado horas gritando, gritando, escupiendo, golpeando y pateando, no puede comprender completamente nuestros sentimientos de absoluta impotencia Esta es la crianza del siguiente nivel. Esto no es Pinterest artesanías y galletas caseras. Este es el modo de supervivencia.

Tenemos un pacto en nuestro hogar para no alzar nuestras voces y etiquetar para que el otro padre pueda hacerse cargo si sentimos nosotros llegando a ese punto, pero nuestro hijo tiene cinco años y hemos estado lidiando con esto durante tres años y medio años. Puedes imaginar cuántas veces hemos fallado más de lo que hemos tenido éxito.

Di esto: "Intentamos. Los tiempos que no elevar nuestras voces son muchos en comparación con los tiempos en que perdemos esa batalla. Gracias por recordarnos que siempre podemos mejorar ”. Es una realidad difícil para nosotros como padres, pero de todos modos es cierto.

1A. "No necesita medicamentos. Simplemente cambie sus comidas, use aceites esenciales, muévalo en la naturaleza (inserte cualquier otra solución crujiente de granola) ".

En el último año, hemos intentado estrategias relajantes, técnicas de terapia conductual, terapia ocupacional, terapia de conversación, terapia de juego, recompensas, tiempos de espera, tiempos de espera, nalgadas, gritando, llevándolo a su habitación, llevándose todos sus juguetes, quitando privilegios, un régimen de eliminación de alimentos de 60 días, quiropráctica cuidado, aceites esenciales, melatonina orgánica, dos pediatras, tres derivaciones a hospitales pediátricos, uno pediátrico de 2 1/2 horas evaluación de la salud del comportamiento, siete reuniones escolares, todo antes de probar lo que ahora es su sexto medicamento intento.

Di esto: “Es un proceso. Ningún padre quiere tener que medicar a su hijo por ningún motivo, pero todo buen padre está dispuesto a hacer lo que sea necesario para satisfacer las necesidades de su hijo y eso es lo que nos parece a nosotros ”.

El camino para nosotros y para muchos padres que crían niños que luchan contra trastornos similares es largo. Ya no somos padres de niños cuyo mayor temor es parpadear durante las fotos escolares o rasgarse los pantalones en la clase de gimnasia.

Estamos equipados con armadura para proteger a nuestros hijos y a nosotros mismos. Llamamos a los médicos, golpeamos las puertas de los terapeutas, nos registramos a diario con los maestros, los directores y los orientadores para asegurarnos de que nuestro hijo satisfaga sus necesidades. Estamos desactivando argumentos, sonriendo a través de reuniones de padres y maestrosy luchando contra el ardor de las lágrimas de las miradas y los consejos no solicitados de los bien intencionados.

Esta guerra se libra a diario. No hay descanso ni alivio. No hay escapatoria. No hay promesa de que mejorará. Sin embargo, somos sus padres y seguimos adelante.

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Actualizado el 22 de julio de 2019