¿Romperé a mi hijo en los mismos lugares donde estaba roto?

Escucho a mi madre y me está asustando.

Crecí con un caso no diagnosticado de trastorno por déficit de atención (TDAH / TDA). Recuerdo los suspiros exasperados, las protestas, los justas de no poder. Ahora estoy criando con TDAH, con tres hijos que tienen el mismo trastorno. Uno es medicado y muy bien Uno todavía es muy joven y no muestra los mismos síntomas que un niño mayor. Pero uno es ocho, casi nueve. Estamos trabajando para que sea medicado, pero es un proceso lento y queremos estar seguros de que lo necesita antes de dar el paso.

Sé que lo necesita.

Sé que lo necesita porque escucho las palabras que salen de mi boca y me asustan. Me destrozan. Pero a veces, con TDAH, no hay filtro, y las cosas simplemente salen. Puede dificultar la crianza de los hijos, como bien sabemos quienes tenemos TDAH en adultos. Fácilmente recurrimos a viejos patrones. Y mis viejos patrones incluyen las mismas frases que mis padres usaban para tratar de normalizar mi propio comportamiento de TDAH.

Fuimos a dar un paseo en bicicleta la otra noche. El carril bici estaba abarrotado, y me escuché gritar, una y otra vez, detrás de él: “¡Cuidado con la gente! ¡Mira a dónde vas! "Cuando nos acercamos a él, la misma palabra salió de mi boca, las mismas palabras que mi madre decía:" Debes prestar atención a otras personas ".

Mi hijo tiene una discapacidad. Se centra en su misma habilidad para presta atención. Tuve la misma discapacidad. Y recuerdo preguntarme por qué, a diferencia de todos los demás, tuve tantos problemas para negociar dónde estaba en relación con otros personas, lo que estaba haciendo en relación con otras personas, dónde me estaba mudando y cómo me lanzaba delante y entre ellos. Qué grosero fue eso. ¿Por qué no podría ser como todos los demás? Recuerdo la verguenza.

Y cuando mi hijo dejó caer su bicicleta en el medio del camino para mirar una tortuga en el río, le ladré para que la levantara sin pensar. "¡No puedes dejar tu bicicleta en el medio del camino!", Dije. “¡Entonces la gente tiene que darle la vuelta! ¡Tienes que pensar en otras personas! ”Excepto que tiene problemas para pensar en otras personas, el mismo problema que yo tuve, especialmente cuando está distraído. Recuerdo esto y mi corazón se hunde. Digo que sé que es difícil y me disculpo. Pero sé que el daño ya está hecho. Sé que lo he hecho sentir menos que. Que he señalado que no es el mismo que otros niños.

[Terapias: cómo funcionan los programas de capacitación para padres]

Él detiene su bicicleta, nuevamente, en medio de una curva ciega. Él está mirando una polilla. "No puedes hacer eso", le digo. “La gente se encontrará contigo. ¡Debes prestar atención a dónde estás! Escucho a mi madre. Escucho a mi padre Escucho a mis tíos y tías, mis abuelos. Mi hijo no puede prestar más atención que yo, y cuando escucho las palabras que salen de mi boca (nuevamente), cuando me doy cuenta de que las estoy diciendo (nuevamente), mi corazón se hunde.

Más tarde esa noche, encuentro una tirita en el mostrador del baño. "¡¿Quién usó una curita ?!", rugí, porque parece que nadie puede tirar la basura de la curita en esta casa excepto yo. Mi hija mayor se desliza tímidamente en el baño. "Yo", dice.

"¡No puedes dejar la basura en el mostrador!", Digo. "¿Quién crees que va a recogerlo por ti?"

Espero su respuesta. No hay ninguno

"Así es. Yo. Estoy cansado de recoger tus cosas. ¡Necesitas pensar!"

[Descarga gratuita: 13 estrategias de crianza para niños enérgicos]

Y en esa frase, escucho a mi madre otra vez. Escucho sus palabras exactas y cierro los ojos avergonzada. "Está bien, amigo", le digo. "Sé que es difícil de recordar. Pero necesito que te esfuerces, ¿de acuerdo? Por favor, intenta mucho por mí. Es frustrante."

Sus hombros están caídos. "Lo intentaré, mamá".

"Gracias", le digo. Pero de nuevo, el daño ya está hecho. No soy un aliado en este viaje suyo. Soy yo quien le dice que está equivocado, que es malo, que no es suficiente y que necesita mejorar en formas en que su cerebro simplemente no está preparado para hacerlo. Le digo que necesita arreglarse y que no puede. Él simplemente no puede.

Entro en mi habitación y lloro.

Lloro por lo que le estoy haciendo a mi hijo.

Lloro por las palabras que le dije.

Pero también lloro por las palabras que me fueron alimentadas. Por las palabras que siempre me hicieron sentir menos, siempre me hicieron sentir estúpido, culpable e incorrecto. Lloro porque sentí que nunca podría hacerlo bien. Lloro porque nunca supe cuándo me iban a caer esas palabras, porque nunca supe cuándo estaba haciendo algo mal.

Lloro porque sé que mi hijo se siente así ahora.

Y prometo que trataré, tan fuerte como pueda, tan fuerte como una madre, de protegerlo de mis propios demonios.

[Descarga gratuita: ¡Sí, hay personas como tú!]

Actualizado el 18 de diciembre de 2018