¿Qué sucede cuando la hiperactividad está atrapada adentro?

Como la mayoría de las personas con un diagnóstico de TDAH, descubrí mi condición en el contexto de no cumplir con las expectativas relacionadas con la escuela. En tercer grado, tuve la suerte de que un maestro sugiriera que mi falta de atención regular podría estar relacionada con el trastorno por déficit de atención e hiperactividad (TDAH o TDA). Esto fue impactante, desconcertante y que cambió la vida porque, en ese momento, la mayoría de los educadores solo pensaban atribuir la condición a niños disruptivos e hiperactivos, no soñadores tranquilos y de buen comportamiento como yo. Nunca fui opositor, desafiante o difícil. De hecho, fui demasiado cauteloso y obsesionado con seguir las reglas.

Una vez, fui castigado muy levemente porque accidentalmente me quedé afuera después de que terminó el recreo. En lugar de actuar porque pequeñas infracciones como estas se sentían más allá de mi control, me disculpé profusamente, lloré y me sentí completamente avergonzado. Mantuve mis luchas cerca de mi corazón y las mantuve en secreto. Nunca les dije a mis padres sobre casos como estos, o que constantemente no lograba dejar de hablar en inglés en una escuela de inmersión en español donde eso estaba prohibido.

De todos modos, mis padres y maestros notaron que perdía todo, soñaba constantemente y no me motivaba para hacer mi tarea. Inicialmente me diagnosticaron principalmente falta de atención TDAH. Aunque acepté el diagnóstico y sentí cierto alivio, no ayudó a explicar las dificultades que sentí fuera del aula. Nadie conectó los puntos de mi TDAH con mi letargo crónico, insomnio, pensamientos reflexivos o irregularidades emocionales. Mi diagnóstico explicaba mucho, pero no explicaba la hiperactividad constante que tenía dentro de mí.

Esa hiperactividad se manifestó de manera silenciosa cuando era un niño. Mastiqué los extremos de los lápices, me mordí las mangas, me mastiqué el pelo, comí papel, me golpeé el pie, sentí ligeramente ansioso, recogí mis costras y sentí una extraña y abrumadora necesidad de apagar las velas restaurantes. Comenzando en la escuela secundaria, me volví cada vez más consciente de estos hábitos. Mi hiperactividad se volvió cada vez más tortuosa a medida que la embotellaba por dentro.

Me volví extremadamente ansioso socialmente, no podía dormir por la noche, desarrollé ciertas obsesiones, tuve ataques de pánico periódicos y me entristecí profundamente. Eventualmente comencé a tomar ISRS para el trastorno de ansiedad generalizada en la escuela secundaria. Ya no podía ocultar el hecho de que no había dormido durante tres días seguidos, o que una o dos veces llamé a mis padres llorando cuando se apoderó del terror de que estaba siendo atacado por insectos malévolos. Desarrollé ciertas obsesiones, como la posibilidad de que mi familia muriera o que hubiera hecho algo horrible pero olvidado.

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También me obsesioné secretamente con descubrir lo que estaba mal conmigo. ¿Tenía un trastorno obsesivo compulsivo? ¿Tenía una personalidad o un trastorno del estado de ánimo? ¿O tal vez solo estaba triste y ansioso? Mantuve el TDAH en el fondo de mi mente, pero ni siquiera comencé a relacionarlo con mis luchas en curso.

Nunca consideré hablar con mi médico sobre experimentar con diferentes Medicamentos para el TDAH o dosis, aunque siempre sospeché que mi medicamento tenía poco o ningún efecto en mí. Los profesionales médicos sugirieron que requería una dosis muy baja, ya que mi falta de problemas de comportamiento se equiparaba con tener TDAH de menor gravedad. Lo que es más, había superado mis dificultades académicas anteriores en la escuela primaria, al menos externamente. Aunque postergué constantemente, no podía estudiar para los exámenes, y a menudo me saltaba las clases aburridas, recibí principalmente como. Rápidamente dejé de leer a Shakespeare cuando mi atención se desvió, pero usé chispas y era un fuerte escritor. Me encantó la literatura más amigable con el TDAH y estaba obsesionada con las matemáticas, por lo tanto, no tuve problemas para destacar en esas áreas. Como ya no me desempeñaba mal en la escuela, todos consideraban que mi TDAH estaba tratado. Durante mucho tiempo, pensé que el TDAH era una discapacidad de aprendizaje, no una enfermedad mental. Por lo tanto, sospeché vagamente que el diagnóstico era un error todo el tiempo, o que simplemente lo había superado.

Cuando mi cerebro no me daba un descanso, me sentía terminalmente roto, confundido y enfermo. Constantemente buscaba respuestas pero no las encontraba. ¿Por qué exhibí fuerte Síntomas del TOC, pero luego parece que se alejan de ellos durante meses a la vez? ¿Por qué fui selectivamente misofónico, impulsado a la rabia o la ansiedad por ciertos ruidos, pero solo si ya estaba inquieto o tratando de concentrarme en algo? ¿Por qué era tan difícil salir de la cama por la mañana? ¿Por qué era tan evasivo y tenía miedo de fallar?

Me tragué estas preguntas enteras porque todavía era tontamente ambicioso y me sentía optimista sobre la universidad. Sobreestimé groseramente lo que era capaz de manejar en la universidad. Me inscribí en la universidad de honores de mi universidad y probé una doble especialización en inglés y física, todo mientras perseguía mi sueño algo prometedor de ser un músico exitoso. También había subestimado por completo el papel que desempeñaba mi familia para mantenerme encaminado en la escuela secundaria. Dejado a mis propios dispositivos, me tambaleé miserablemente. Mientras trataba de mantener mi cabeza fuera del agua, rápidamente me di cuenta de que tenía que abandonar la universidad de honores y solo obtener un título si iba a sobrevivir.

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Comencé a ver a un terapeuta para abordar mis inquietantes pensamientos obsesivos y mi profunda tristeza. Mi terapeuta postuló razonablemente que podría estar lidiando con TOC no tratado y sugirió que hablara con mi médico mientras ella me ayudaba a ofrecer estrategias para lidiar con mis obsesiones. Acepté fácilmente su pronóstico y volví a ser optimista. Ignoré la sospecha de que el nuevo diagnóstico no explicaba el hecho de que mis obsesiones tienden a desaparecer inexplicablemente durante largos períodos de tiempo antes de materializarse nuevamente. O que, aunque me mantenían despierto por la noche, las obsesiones no parecían ser la raíz de mis problemas durante el día. Aun así, era más fácil creer que el TOC había sido la raíz de mis problemas; fue, al menos, una respuesta que validó el dolor que sentía.

También volví a evaluar mi medicamento y, con la aprobación de un médico, comencé a tomar bupropión como un sustituto de mi medicamento para el TDAH y ISRS. Bupropion es un inhibidor de la recaptación de norepinefrina-dopamina (NDRI), que a veces puede ayudar a tratar el TDAH y el estado de ánimo trastornos No creía que mi TDAH fuera muy severo en absoluto, así que pensé que dejar de usar estimulantes no sería un problema. El médico con el que hablé brevemente por teléfono estuvo de acuerdo con entusiasmo.

No me sentía mejor, pero mantuve la fe en el bupropión y seguí aumentando mi dosis hasta que no me permitieron aumentarla más. Luego me mentí a mí mismo y a mis médicos, y les dije que estaba viendo una mejora en mis síntomas. Mientras tanto, perdí mi capacidad previa para equilibrar precariamente mis responsabilidades académicas. Me las arreglé para mantener calificaciones permisibles, pero estaba a punto de lastimarme. Continué bajando en espiral, mientras protegía frenéticamente la fachada que estaba haciendo bien.

Llegaba tarde al trabajo y a la clase todos los días, y a veces me olvidaba por completo de ir. Renuncié a mi trabajo porque sospechaba que estaba a punto de ser despedido y les mentí a mis profesores sobre la lucha. con migrañas cuando expresaron preocupación por mis ausencias y aparente desconexión repentina en clase discusiones. Me sentí abrumadoramente avergonzada, culpable y perdida al tratar de conciliar las altas expectativas que siempre tuve para mí con mi impotencia desamparada.

El final de mi primer año llegó a un punto de ebullición cuando me encontré con que tenía que escribir 10 páginas de un trabajo de investigación de 12 páginas la noche antes de su vencimiento. Creé una estrategia extremadamente peligrosa para poner en acción mi cerebro hambriento de dopamina; la noche anterior a la fecha de entrega de un ensayo, sacrificaba el sueño, tomaba unas siete tazas de café y me decía que solo tenía dos opciones: terminar la tarea o terminar con mi vida. Llegué a fin de año, pero les confesé a mis padres que no estaba seguro de poder regresar, lo que los tomó por sorpresa. Mis padres me encontraron un terapeuta, mientras me aconsejaban que creara un currículum vitae y encontrara un trabajo para mantenerme activo. Sin la ansiedad relacionada con la escuela, ni siquiera podía escribir un currículum durante esos tres meses completos, y mucho menos conseguir un trabajo. Mi autoestima estaba en su punto más bajo y me sentí como una gran decepción.

Ese verano, busqué en el archivador de mis padres y, en una búsqueda desesperada para descubrir qué demonios me pasaba, me reconecté con documentos antiguos relacionados con mi diagnóstico de TDAH. Leí informes escolares que datan desde el preescolar en los que los maestros expresaron que me portaba bien pero que no entendía el material tan rápido como se esperaba y siempre miraba por la ventana. Luego realicé una evaluación psicoeducativa que documentó claras inconsistencias y divergencias en la forma en que funciona mi cerebro. Aunque mis habilidades de secuenciación visual se informaron por encima del percentil 99, mi memoria visual se informó en el percentil 0.4 como resultado de mi incapacidad para concentrarme. Tengo fortalezas claras, pero lucho por utilizarlas eficientemente con mis graves deficiencias.

Sentí una repentina oleada de alivio catártico y frustración. No solo tengo TDAH, ¡tengo TDAH REALMENTE malo! No es de extrañar que la vida sea difícil para mí. Estoy viviendo con lo que aprendí a aceptar como un cerebro hermoso y único pero hilarantemente ineficiente. Investigué más sobre la condición que casi pensé que había caído sobre mí por accidente o error. La explicación de mis dificultades que ansiaba tan desesperadamente había estado a la vista desde que tenía 9 años.

Nadie me había dicho que mi TDAH explicaba mis hipersensibilidades, obsesiones, falta de motivación e insomnio. Nadie me dijo que la hiperactividad visible solo se manifiesta en el 25% de los niños y el 5% de los adultos con la afección. Nunca grité, me rebelé o distraje a otros, pero internalicé el zumbido en mi cerebro, evité que interfiriera con otros y, como resultado, estuve peligrosamente cerca de lastimarme. Me sentí profundamente frustrado por el hecho de que muchas personas (incluidos educadores y profesionales médicos) todavía creen que hiperactividad del TDAH es solo un problema cuando es socialmente perjudicial.

Al mismo tiempo, encontré paz conmigo mismo, dejé de buscar respuestas y comencé a aceptar mi cerebro infinitamente molesto con amorosa compasión. En mi segundo año, comencé a tomar Adderall junto con SNRI para la ansiedad generalizada y el trastorno del estado de ánimo. Adderall casi inmediatamente me ayudó a ver el bosque a través de los árboles y a imaginar un resultado no desastroso para mi vida. Recuerdo haber llamado a mi papá para decirle que finalmente me sentí saludable, comprometido y optimista nuevamente. Ya no sentía que conducía constantemente un automóvil que tenía fugas de líquido de dirección y no tenía frenos. Cuando colgué el teléfono, rompí a llorar de alegría. Me sentí muy aliviado de finalmente creerlo cuando les dije a mis padres que me sentía feliz y que no tenían que preocuparse por mí.

Todavía lucho a diario con mi TDAH, pero también reconozco el color que agrega a mi vida: la forma única y valiosa en que me hace abordar los problemas; la resistencia que fuerza; y la pasión y el enfoque que reserva para las cosas que me importan.

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Actualizado el 10 de diciembre de 2019