La ansiedad del aburrimiento
A menudo me encuentro preocupado. Digo "encuéntreme" porque generalmente es inconsciente, como un dolor persistente, una permanencia, como estar inmerso en un líquido gelatinoso, atrapado e indefenso. Quizás la frase que estoy buscando es el favorito de DSM "All-omnipresente". Aún así, nunca es difuso. Me preocupan personas específicas, o posibles eventos, o escenarios más o menos plausibles. Es solo que parezco evocar constantemente alguna razón u otra para estar preocupado. Experiencias pasadas positivas no me han disuadido de esta preocupación. Me parece creer que el mundo es un lugar cruelmente arbitrario, ominosamente contraria, ingeniosamente astuto e indiferentemente aplastante. Sé que todo terminará mal y sin ninguna buena razón. Sé que la vida es demasiado buena para ser verdad y demasiado mala para soportarla. Sé que la civilización es un ideal y que la desviación de ella es lo que llamamos "historia". Soy incurablemente pesimista, un ignorante por elección e incorregiblemente ciego a la evidencia de lo contrario.
Debajo de todo esto hay una gran ansiedad. Temo la vida y lo que la gente hace el uno al otro. Temo mi miedo y lo que me hace. Sé que participo en un juego cuyas reglas nunca sabré y que mi propia existencia está en juego. No confío en nadie, no creo en nada, solo conozco dos certezas: el mal existe y la vida no tiene sentido. Estoy convencido de que a nadie le importa. Soy un peón sin tablero de ajedrez con los jugadores de ajedrez que se fueron hace mucho tiempo. En otras palabras: floto.
Esta angustia existencial que impregna todas mis células es atávica e irracional. No tiene nombre ni semejanza. Es como los monstruos en la habitación de cada niño con las luces apagadas. Pero siendo el narcisista cerebral racionalizador e intelectualizador que soy, debo etiquetarlo instantáneamente, explicarlo, analizarlo y predecirlo. Debo atribuir esta nube venenosa que me pesa desde adentro a alguna causa externa. Debo establecerlo en un patrón, incrustarlo en un contexto, transformarlo en un eslabón en la gran cadena de mi ser. Por lo tanto, la ansiedad difusa se convierte en mis preocupaciones enfocadas. Las preocupaciones son cantidades conocidas y medibles. Tienen un motor que se puede abordar y eliminar. Tienen un principio y un fin. están atados a nombres, lugares, rostros y personas. Las preocupaciones son humanas: ansiedad divina. Por lo tanto, transformo mis demonios en notación en mi diario: verifique esto, haga eso, aplique medidas preventivas, no permita, persiga, ataque, evite. El lenguaje de la conducta humana frente al peligro real e inmediato se proyecta como una manta sobre el abismo subyacente que alberga mi ansiedad.
Pero esa preocupación excesiva, cuya única intención es convertir la ansiedad irracional en lo mundano y tangible, es paranoia. ¿Para qué es la paranoia, sino la atribución de la desintegración interna a la persecución externa, la asignación de agentes malévolos del exterior a la agitación interna? El paranoico busca aliviar su vaciamiento aferrándose irracionalmente a la racionalidad. Las cosas son tan malas, dice, principalmente para sí mismo, porque soy una víctima, porque "ellos" están detrás de mí y yo soy perseguido por el gigante del estado, o por los masones, o por los judíos, o por el bibliotecario del vecindario. Este es el camino que conduce desde la nube de ansiedad, a través de las farolas de preocupación hasta la oscuridad consumidora de la paranoia.
La paranoia es una defensa contra la ansiedad y la agresión. Este último se proyecta hacia afuera, sobre otro imaginario, los agentes de la crucifixión de uno.
La ansiedad también es una defensa contra los impulsos agresivos. Por lo tanto, la ansiedad y la paranoia son hermanas, la última pero una forma focalizada de la primera. Los desorientados mentales se defienden de sus propias tendencias agresivas al estar ansiosos o paranoicos.
La agresión tiene numerosas caras. Uno de sus disfraces favoritos es el aburrimiento.
Al igual que su relación, la depresión, es una agresión dirigida hacia adentro. Amenaza con ahogar a los aburridos en una sopa primordial de inacción y agotamiento de energía. Es anhedónico (privado de placer) y disfórico (conduce a una profunda tristeza). Pero también es amenazante, tal vez porque recuerda mucho a la muerte.
Me encuentro más preocupado cuando estoy aburrido. Es así: soy agresivo. Canalizo mi agresión y la internalizo. Experimento mi ira embotellada como aburrimiento. Estoy aburrido. Me siento amenazado por ello de una manera vaga y misteriosa. La ansiedad se produce. Me apresuro a construir un edificio intelectual para acomodar todas estas emociones primitivas y sus transubstanciaciones. Identifico razones, causas, efectos y posibilidades en el mundo exterior. Construyo escenarios. Giro narrativas. No siento más ansiedad. Conozco al enemigo (o eso creo). Y ahora estoy preocupado. O paranoico.
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