Cuando una enfermedad mental grave te impide trabajar

No me han diagnosticado TID, pero al leer todos sus comentarios, la familiaridad y la tranquilidad mental están ahí. Algunos días soy quién es mi identificación legal (prueba de identidad). Otros soy Syd... todo depende. A veces me preocupa, las identidades que se definen en mi cabeza... El colapso mental al no poder ir a trabajar y el tono de mi gerente me hicieron literalmente querer renunciar en el acto. Actualmente esperando que la admisión sea vista por un Dr... A veces siento que no puedo hacer que un trabajo me funcione.

¿Alguien con DID funciona? ¿Y cómo lo hiciste funcionar? Me considero recuperado pero definitivamente encuentro la vida muy difícil. Cualquier estrés, falta de sueño o alimentación poco saludable y tiendo a enfermarme nuevamente. Pensé que estaba curado, todos me advirtieron que no solo desaparece. Me emocioné pensando que finalmente podría comenzar una carrera, porque eso es lo que quiero. Para tener éxito y tener un trabajo bien remunerado en un campo del que estoy orgulloso. Pero el año pasado ha demostrado que soy incapaz de hacerlo. Cosas tontas como mi auto averiado y no tener dinero para cubrirlo y mi ansiedad que me impide caminar por el camino como si una persona normal me hubiera dejado acostada en la cama durante días sin parar sintiendo que mi mente está llorando aparte. Está claro que puede que no esté listo para trabajar, pero la idea de no poderlo me está haciendo sentir suicida. Quiero decir, ¿qué sentido tiene la vida si no puedes vivir? Realmente agradecería algunos consejos de ideas. Estoy enojado porque no puedo curar mi ansiedad, lo he intentado todo. Incluso la terapia de integración funcionó, así que Dios sabe por qué no puedo curar algo pequeño como la ansiedad.

Usualmente trabajo, pero descubro que con la falta de sueño me duelen los huesos y me duele el pecho y luego no puedo mantener el trabajo, y nadie puede concentrarse en no dormir.

Estoy llegando a un acuerdo de que esta condición no es algo que pueda controlar y me asusta que haré algo aún peor de lo que ya he hecho para ocultarlo. Nunca he pedido ayuda y siempre lo he pensado como un policía, pero si continúo en el camino que estoy sin absorberlo y tener una discapacidad, me temo que lo perderé todo. Cualquier información o comentario sobre cómo proceder con cualquier asistencia o discapacidad sería muy apreciada.

No nos consideramos DID, pero definitivamente somos múltiples. No estoy exactamente seguro de dónde están las diferencias y similitudes, pero sí recuerdo esa "apariencia de normalidad" y lo difícil que es mantener... pero encontramos una solución, al menos para nosotros. Quizás ayude a alguien aquí.
Tiramos esa apariencia. Sí, fue difícil, fue estresante, simplemente lo tiramos a la basura. Hoy estaba en el trabajo, estaba al frente. Mi cliente me preguntó mi nombre. No dije "nombre del cuerpo", no dije "Mia" o "Rebecca" (nuestros otros trabajadores), no... Dije "¡Soy Luna!". Ese es mi nombre. ¡Estamos al frente con eso! "... ¿pero no te llamaste Rebecca ayer?" algunos podrían preguntar, y les diré "No, soy Luna. Rebecca es una de mis compañeras ".
Si, aterrador. Sin embargo, estábamos a punto de ser despedidos de todos modos por fallar miserablemente en esa chapa de la que hablas. Siempre fue "¿Por qué mentiste?" del jefe cuando uno de nosotros REALMENTE pensó que lo habíamos hecho bien. Entonces, nos arriesgamos. ¿El resultado? Nuestra vida es MILLONES de veces mejor. Resulta que a la mayoría de la gente no le importa. Quieren que su computadora sea reparada y no dan un **** volador que "alter" (¡ODIMAMOS esa palabra!) Lo arregla siempre y cuando se arregle lo antes posible.
De hecho, algunos de nuestros clientes habituales nos saludan por nuestro nombre. ¡Llegamos al sitio y obtenemos una tarjeta de identificación que coincide con quién está al frente!
No entendemos "¿Por qué mentiste?" nunca más. Solo decimos "Espera, la atraparé. Ella sabe "y quienquiera que haya sido el único que responde las preguntas.
Tenemos un blog sobre nuestra vida como un múltiplo abierto públicamente. Mira el enlace http://publiclyplural.blogspot.com/
Como dije, no nos consideramos HECHOS. No sé si esto funcionará de manera diferente para un sistema DID. Así que POR FAVOR, considere todos los riesgos y beneficios antes de seguir cualquier ejemplo que pueda vernos. ¡No podemos ser responsables si su millaje varía!
-Luna

Recientemente tuve que dejar el trabajo y estoy tan en conflicto internamente. Además de controlar mi DID y obtener la terapia que necesito, recientemente me diagnosticaron como diabético tipo II y eso puso todo mi sistema en crisis.
Tanto mi psicólogo como mi Dr. piensan que es bueno para mí lidiar con esto, y me da tiempo.
Financieramente es una tensión. Afortunadamente tengo DI (seguro de discapacidad) pero hay un período de espera de 3 meses. Y como muchos de ustedes, no tengo licencia por enfermedad disponible, por lo que 3 meses sin ingresos es difícil.
La conversación sobre todo esto está bastante desordenada. Con suerte, una vez que todo esté en su lugar, y mi seguro entre en vigencia, las cosas mejorarán. Pero mientras tanto, creo que solo otras personas que tienen este trastorno pueden entender.
Gracias por el post holly,

"Hola Stephanie,
"... SÍ, lo que estoy haciendo es monumentalmente DURO y casi imposible. La única razón por la que pude hacerlo antes fue porque tenía la disociación como un mecanismo de defensa automático. Ahora estoy tratando de aprender a mantenerme en ese nivel de funcionamiento sin la disociación y está teniendo un efecto terrible en mi mente y cuerpo ".
Oh sí, lo que estás haciendo es monumentalmente difícil. Y esa última oración articula tan bellamente la ira que tengo por mis limitaciones. Estoy trabajando para ser menos disociativo, más consciente... ¿y este es el precio que pago? ¿Que no puedo trabajar sin sacrificar mi salud mental, y mucho menos el resto de mi vida? Puede que no sea muy adulto de mi parte, pero eso me enoja.
Agradezco tu comentario Fue realmente validado para mí. Muchas gracias."
Solo quería decir que esto también me está validando. A veces tengo problemas para poner mis pensamientos en palabras, así que necesito tomar prestado del comentario anterior, porque me relaciono con cada parte de él.
Simplemente no puedo funcionar en el trabajo sin mi disociación. Simplemente no puedo, y no solo es frustrante, sino también aterrador. Se siente como si yo, como yo, no supiera nada sobre mis trabajos o mis compañeros de trabajo. He tenido algunos días en el trabajo en los que parecía que las partes de mi sistema que normalmente hacen mi trabajo por mí y se van de vacaciones. Terminé en la oficina de mi terapeuta en un pánico total rogándole que no me dejara perder esas partes. En ese momento temía, y creo que mis partes temían que mi terapeuta estuviera allí para deshacerse de ellas. Después de que mi terapeuta me aseguró que no tenía intención de "deshacerse" de ninguna parte de mí, las cosas en el trabajo mejoraron nuevamente. Todavía tengo algunos días en los que parece que esas partes de mí se han ido, y tengo que "volar" en el trabajo, pero me ayudó saber que mi terapeuta solo quiere un poco de comunicación entre mis partes, no deshacerse de mi partes.

Realmente aprecio la discusión aquí. Estoy bien en este momento, y he estado mayormente juntos durante el último año y he logrado algunas cosas importantes que parecían imposibles hace unos años, como ser calificado para ser maestro. Ahora estoy buscando un trabajo y el miedo a mi propia mente está pateando en el hardcore.
Tal vez porque trabajo con niños (así que siento mucha responsabilidad de ser confiable y disponible para ellos), tal vez solo porque es Es enorme entrar en un entorno sin apoyos y tratar de funcionar como una persona normal, pero siento que trabajar es enormemente arriesgado. Me preocupan los efectos del estrés. Me preocupa no tener a alguien cerca que pueda decirme (y decirme) cuándo empiezo a tropezar. Desearía que fuera posible explicar mi condición a mi empleador, de la misma manera que uno podría describir la diabetes, y poner algunas redes de seguridad. Incluso si nunca los usara (como dije, me estoy manejando bien en la rutina) me sentiría mucho más cómodo y, por lo tanto, sería menos probable que tuviera síntomas disruptivos de todos modos. Tal como están las cosas, tengo que asumir toda la responsabilidad por los riesgos porque tengo que guardarlo para mí.
Amo mi trabajo, soy bueno y muy dedicado. Quiero contribuir al mundo y ayudar a los niños a aprender. Pero es aterrador al mismo tiempo.
Me encantaría saber sobre cualquier estrategia que la gente haya presentado que las haga menos vulnerables, más seguras y más capaces de funcionar en el trabajo... tal vez las estrategias que te ayuden a criar bien con DID también serían relevantes en mi caso ...

Lo siento, sé que este es el lugar en el que estoy en este momento... Pero todo lo que puedo ver es que trabajo a tiempo completo, así que no puedo estar tan enfermo.
Veo el estigma y los problemas que experimentan las personas cuando reciben asistencia social debido a problemas de salud mental. Está mal, pero existe. Ha habido entrevistas televisivas con los gerentes de nuestras organizaciones de asistencia social, diciendo que esta chica que había recibido disparos e intimidación necesitaba "levantarse del sofá". Mis compañeros de trabajo regularmente hacen bromas sobre los clientes de salud mental que hacen algunos de los cursos donde trabajo.
Es imposible mostrar debilidad, y sé que eso dificulta mi curación. Tal vez significa que nunca sanaré.

Oh, olvidé la reacción de "risitas detrás de la boca cubierta de la mano". Éste es mi favorito personal. Me encanta ser ridiculizado por los verdaderamente iluminados. Buenos tiempos.

Claro que puedo trabajar. Hasta que algo o alguien me dispara y termino teniendo un flashback frente a mis compañeros de trabajo. Luego tengo que disociar todo el incidente para poder cruzar las puertas y entrar sin realmente dejar que se hunda en que todas esas miradas asustadas e inquietantemente fascinadas están dirigidas a yo. Sin mencionar las miradas de lástima. Superar esto puede convertirse en un círculo vicioso y poco saludable. Ya terminé de hacerme eso por un tiempo.

Antes de tener hijos (que chupan todo el tiempo libre que tienes, como seguramente sabes), la mayor parte de mi tiempo libre se desperdiciaba en días "enfermos". Días en que no podía salir de la cama por una razón u otra. Cualquiera que sea la excusa que usé, la verdad nunca cambió: simplemente no podía obligarme a salir de la casa. Porque todos allá afuera SABÍAN. Que era un loco, que era incompetente, que era un fracaso. Regresaría al trabajo un día (o 5) más tarde, seguro de que me iban a despedir, pero no lo hice. Y eso casi me hizo sentir peor.
Es muy difícil tratar de explicarle a alguien que no lo ha experimentado. No ven ninguna razón por la que uno no pueda simplemente aguantarse e ir al trabajo o la escuela o lo que sea. A veces simplemente no es posible.

He tenido suerte, debo decir. Porque tengo un trabajo que me permite ser realmente flexible. Entonces, cuando no puedo trabajar, no lo hago. Y cuando puedo, lo hago. No siempre fue así. Cuando comencé a trabajar (mismo trabajo), era súper funcional. Como he sanado, sé que tengo que dar más tiempo para prestar atención por dentro. Me di cuenta de que ser súper funcional a menudo conducía a un colapso total cuando el "trabajo estaba hecho". Aprendí que no tenía que hacer eso. O aprendí que no era bueno para mí. Este nuevo enfoque a menudo lo etiqueto como un fracaso. Pero la mayoría de las veces puedo desafiar esa visión y llamarla como es: aceptar que tengo limitaciones.
Por cierto, el título de su publicación de blog, que dice "enfermedad mental grave", es algo que nunca me he atribuido a mí y a mi DID. Por alguna razón, leer esas palabras me golpeó duro. No he pensado en mis desafíos como una enfermedad mental grave antes. Pero, creo que definitivamente tienes razón, Holly. ¡Gracias!

Desearía poder tener una discapacidad. No puedo trabajar por mi enfermedad mental, pero me quedé en casa con mis hijos por mucho tiempo antes de que alguien me dijera que podía tener una discapacidad, ahora no tengo suficientes créditos laborales pero tampoco puedo trabajar. ¡y el sueldo de dh se ha reducido demasiado para sobrevivir sin que yo tenga algunos ingresos!

Lo que muchas personas no entienden es que, aunque puede estar mirando a un hombre de 40 años, es muy posible que esté hablando o discutiendo con un niño de 12 años.
Cuando piensa en palabras escritas, un adolescente puede escribir con tanta profundidad y comprensión, pero con la falta de madurez emocional para comprender las implicaciones de sus palabras. Perdonas al adolescente porque crees que con el tiempo aprenderán.
Si un hombre de 40 años escribiera la misma pieza, los rompería en pedazos, diciendo que saben mejor y que deberían avergonzarse de sí mismos. ¿Cuándo estás seguro de quién escribió qué? y para alguien con retraso emocional, 40, 50, 12; todos de la misma edad La enfermedad mental afecta a toda la persona, ¡ojalá la gente lo recordara!
Anya

Holly. Una vez más, te agradezco por escribir algo que necesitaba escuchar. En este momento me siento mirando mi Facebook, llorando cuando veo a 2 de mis amigos más cercanos de la escuela primaria yendo a la escuela de leyes. Sé que no saben nada sobre dónde estoy en la vida. Sinceramente, no he hablado con ninguno de ellos desde que dejamos la escuela secundaria. Echo un vistazo al espacio para una escuela en mi propio perfil y el espacio en blanco se siente cegador. Fui el primero de mi clase de graduación.
Cuando ya no podía ir a la universidad, opté por la escuela de comercio y trabajé para tomar clases aquí y allá en el campo de enfermería. Una vez más enfocado en la perfección que desesperadamente me exijo. Llegué justo donde necesito tomar mis cursos de LVN. Recuerdo el día que mi vida se derrumbó a mi alrededor. Mi compañero de trabajo me recogió del piso y me llevó a casa. Ese fue mi último día en el trabajo, y el último día siento que era un miembro funcional de la sociedad.
Podría analizar lo que sucedió, pero la realidad es que no importó. No podía recordar quién era, dónde estaba o quién era el hombre que me sacaba del edificio. Estaba flotando cerca del techo sabiendo que el cuerpo lloroso que llevaba este hombre no podía ser yo, aún allí estaba conectado y obligado a seguirlo.
Al mirar esta publicación, me recuerda que no solo fue que el último día funcioné a la capacidad que lo hice, sino que también fue el primer día de mi curación. El día en que esas barreras disociativas comenzaron a volverse un poco más opacas. El día que mi vida cambió para siempre... el día que me volví real
Dana

SI. Cuanto más me convierto en "cabeza de familia", más empiezo a adivinar mi capacidad de funcionar como siempre lo he hecho. Uno de mis "alteradores" fue el principal que fue a trabajar e interactuó con la gente. Básicamente, tuve que reencontrarme con todos mis compañeros de trabajo durante el último año. Eso en sí mismo es agotador. Sin mencionar las semanas de 30 horas, el manejo de los síntomas y todo lo demás. Algunas semanas no sé cuánto tiempo más puedo hacerlo.
Todavía no estoy seguro de cuánto tiempo más puedo seguir trabajando. Hago lo mejor que puedo, y eso es ayudado por el hecho de que amo mi trabajo, pero llego a casa al final del día y estoy totalmente aniquilado. Esta publicación fue tan VALIDANTE porque es muy difícil obtener comentarios que SÍ, lo que estoy haciendo es monumentalmente DURO y casi imposible. La única razón por la que pude hacerlo antes fue porque tenía la disociación como un mecanismo de defensa automático. Ahora estoy tratando de aprender a mantenerme en ese nivel de funcionamiento sin la disociación y está teniendo un efecto terrible en mi mente y cuerpo.
Así que gracias por la validación. < 3