Luché. Lloré. Fallé. Entonces, me diagnosticaron y renací

Era 2010 y estaba trabajando para una de las aseguradoras de salud más grandes de Pensilvania. Mi productividad estaba sufriendo: no podía concentrarme, el trabajo se acumulaba hasta el punto de que temía por mi trabajo y no tenía idea de por qué. Al principio hice las cosas lógicas que se me ocurrieron para mejorar la situación: me esforcé más. Dejé de hablar con compañeros de trabajo. Dejé de tomar descansos y almuerzos, pero aun así no pude producir. El montón de trabajo se hizo más alto.

Al mismo tiempo, despertar todas las mañanas (nunca fue mi punto fuerte) fue a la vez imposible: No pude conciliar el sueño por la noche, y una vez que lo hice, no pude despertarme. Seguía pensando que si pudiera irme a dormir antes, sería más fácil, pero nunca fue así, y no podía entender por qué. Me di la vuelta y me di vuelta, luego sufrí despertarme durante un viaje de una hora a un lugar que parecía cada vez menos como un empleo y más como un encarcelamiento.

Me dolía la cabeza; mis ojos nadaban con lágrimas por la caída de un sombrero; Estaba irritable con personas con las que no quería estar irritable. Vi a mi médico de familia y me fui con una receta para antidepresivos. Obviamente necesitaba comenzarlos lo antes posible para comenzar a mejorar. Por recomendación suya, encontré un terapeuta y programé una cita. En el mes siguiente, las cosas empeoraron.

Un día, de camino a casa desde la casa de mi entonces novio y ahora esposo, me quebré. Semanas de frustración y lucha, además de la futilidad de todo, se derrumbaron sobre mí de una vez. Quería acostarme en algún lado y solo... detener. Deja de trabajar, deja de moverte, deja de respirar. Tuve que parar porque mis lágrimas me estaban cegando.

Fue entonces cuando me asusté. Tomé un año sabático del trabajo. Fui al terapeuta semanalmente, me reuní con mi médico de familia dos veces por semana para controlar las cosas. Mi familia lo intentó, pero no sabía cómo contactarme. Los miembros de la familia me miraron con miradas de reojo y de puntillas a mi alrededor. Consejos bien intencionados como "Todos se ponen tristes a veces" y "Eres fuerte. Solo tienes que ser duro y sacarte de esto ", se sirvió, se volvió a calentar y se volvió a servir. Nada funcionó.

[Autoevaluación: ¿Tengo TDAH?]

Un día, mientras buscaba nuevamente los huesos de mi infancia para el terapeuta, vi que sus ojos se iluminaban por primera vez. Todo lo que dije fue que me habían diagnosticado TDAH cuando era joven y mi madre prácticamente vetó la idea. Mi madre creía que las personas estaban tratando de drogar a los niños de las minorías, que esto del TDAH era la excusa para hacerlo, y eso fue el final.

Mi terapeuta me interrumpió a mitad de la oración, me remitió a otro médico en su práctica que "hablaría de cosas" conmigo y terminó la sesión del día. Después de transmitir lo que pensé que era información inútil, recibí la primera pista de que la ayuda podría estar en el horizonte. Una semana después, tuve un diagnóstico de TDAH y una receta en mi mano.

Estaba seguro de que los médicos deben estar equivocados. El TDAH no puede ser la respuesta. Sin embargo, completé la receta y acepté probarla, con la condición de que no tuviera que esperar entre seis y ocho semanas para ver resultados como lo hice con los antidepresivos. Mis médicos me aseguraron que sabría dentro de una hora, dos como máximo, si la receta estaba funcionando.

Lo que sucedió después todavía me sorprende. Sentí que mi cerebro "se encendía". Me convertí en el más productivo que podía recordar haber estado en mi vida. En tres horas, convertí mi habitación, un lugar que amablemente podría llamarse desordenado, pero en el peor de los casos parecía más un episodio de "Acumuladores", en un espacio organizado y ordenado. Hice llamadas telefónicas y manejé negocios que había pospuesto por años. Como narrador de historias, la gente espera que exagere un poco, pero cuando te digo que logré dos años de trabajo ese día, es la verdad: dos años de tareas postergadas se hicieron en tres horas, y tenía un plan para cualquier cosa que fuera izquierda. Luego, hice lo que cualquier adulto maduro haría: llamé a mi madre y le conté todo.

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Ese día, por primera vez, me di cuenta de que finalmente sabía "lo que estaba mal" conmigo. No era vago y no me faltaba motivación. No era indisciplinado ni terco. Yo solo era diferente.

Como un converso a una nueva religión, le dije a TODOS sobre mi diagnóstico. Conduje a mis parientes locos describiendo cómo: "Las personas con TDAH tienen más probabilidades de tener problemas de crédito o perder sus licencias". los hice escuchar mientras describía mi experiencia con el medicamento como si estuviera recordando un encuentro casual con los bendecidos Virgen.

Aunque estaban molestos, seguí taladrándolos. ¿Por qué? Porque estaba eufórico. Estaba muy feliz Estaba furioso. Tenía 25 años y mi diagnóstico original se realizó 14 años antes. Durante catorce años, tuve problemas para aplicarme a las tareas de una manera que NUNCA iba a producir resultados para mí. Estaba avergonzado de mis fallas pasadas. Estaba avergonzado por mis bajas calificaciones, mi falta de responsabilidad y lo que siempre creí que era una falta de fuerza de voluntad cuando se trataba de cambiar. Después de catorce años, descubrí que estaba equivocado, y de allí renací.

["No hay forma de que pueda tener TDAH, ¿verdad?"]

Actualizado el 14 de junio de 2019