No confiar en mí mismo debido al trastorno esquizoafectivo

Tengo problemas reales para confiar en mí mismo porque tengo trastorno esquizoafectivo. lo que a menudo me hace sentir que yo no puedo confiar en mi propia mente, pensamientos y decisiones. Vivir de esta manera da mucho miedo y ejerce mucha presión sobre mis amigos y familiares porque siempre les pido sus opiniones y consejos sobre cuestiones aparentemente triviales. "¿Ves esa mancha en mi zapato?" "¿Huelo raro?"

Confiar en mí mismo y sentirme capaz no son cosas que hago fácilmente

En terapia, estoy tratando de aprender que confiar en mí mismo está bien porque soy capaz. No me siento capaz de mucho, excepto de escribir. He estado escribiendo desde que tenía cinco años y es algo que siento que trasciende falta de confianza. Ojalá me sintiera así por otras cosas.

No me siento capaz de asumir tareas que la mayoría de las personas dan por sentadas: cocinar, limpiar e incluso, hasta cierto punto, bañarse. La cocina y la limpieza son cosas que mis compañeros aprendieron en la universidad cuando estaba demasiado ocupado aprendiendo a manejar mi enfermedad mientras continuaba con mis estudios. Sobre todo vivía con mis padres o en dormitorios de la escuela antes de mudarme con mi esposo. Eso me dio apoyo de respaldo para cocinar y limpiar.

Pero lo que me da más miedo es que simplemente no confío en mi propio juicio. Confío en las personas "seguras", como mis padres o como mi esposo, Tom, para que intervengan en los juicios. Pero sé que los ejecuto de forma irregular constantemente, pidiéndoles consejos sobre detalles minúsculos que mi cerebro esquizoafectivo puede o no haber inventado (¿Cuáles son los síntomas del trastorno esquizoafectivo?). Simplemente no sé qué más hacer además de recurrir a otras personas en las que confío porque confiar en mí mismo se siente fuera de lugar.

No confiar en mí mismo me hace desconfiar de confiar en el mundo en general. Siento que el mundo está fuera para atraparme, engañarme, engañarme y soy demasiado tonto para ver a través de sus trucos y mentiras (La verdad sobre la paranoia, la ansiedad extrema y los delirios).

En cierto modo, me han engañado. He sido engañado fuera de una vida normal. Podría preguntar: "¿Por qué a mí?" Pero, ¿por qué no a mí? ¿Y qué es una vida normal de todos modos?

Un buen comienzo para lo que consideraría una vida normal sería no tener que tomar un puñado de medicamentos por la noche para mi trastorno esquizoafectivo. Pero, lo que es más importante, significaría poder confiar en mí mismo. Aún así, no estoy solo.

¿Por qué preocuparse de confiar en mí mismo cuando otras personas tampoco confían en sí mismas?

Conozco personas sin trastorno esquizoafectivo u otras enfermedades mentales que no confían en sí mismas. Entonces tal vez no confiar en mí mismo es normal: un estado mental con el que algunas personas simplemente viven. Pero incluso sabiendo eso, tengo una propensión a volar las cosas fuera de proporción. Siempre me estoy cuestionando a mí mismo, y a la tercera y a la cuarta. Ese es el zumbido del trastorno esquizoafectivo.

Claro, otras personas pueden dudar de sí mismas, pero mi trastorno esquizoafectivo me hace llevarlo al extremo donde siento que dudo de cada pensamiento en mi cabeza. Siempre tengo miedo de que ocurra una crisis y no sabré cómo manejarla. Confiar en mí mismo no parece posible.

Realmente desearía poder terminar esta publicación con un paquete bonito y positivo atado en una reverencia. Pero el trastorno esquizoafectivo es difícil. Infierno, vida Es difícil para todos. Y a veces no viene envuelto en un paquete bonito hasta que considero los paquetes de amor que desenvolver las cálidas y tranquilizadoras respuestas de mi familia a preguntas que nunca parecen considerar tonto.

Elizabeth Caudy nació en 1979 de una escritora y fotógrafa. Ella ha estado escribiendo desde que tenía cinco años. Tiene un BFA del Instituto de la Escuela de Arte de Chicago y un MFA en fotografía del Columbia College Chicago. Ella vive a las afueras de Chicago con su esposo, Tom. Encuentra a Elizabeth en Google+ y en su blog personal.