El TEPT y los recuerdos de abuso pueden disminuir al notarlos

29 de agosto de 2016 a las 2:57 p.m.

¿Cómo superas estas cosas? Tuve un trastorno de pánico cuando me casé con mi esposo. Es horrible. Supongo que mi esposo no pudo manejarlo en absoluto. Me maldecía con cada nombre, me gritaba que cerrara la boca, y así sucesivamente. Este último año, se puso aún peor, con él arrojando cosas, derribando lámparas, rompiendo muebles, persiguiendo alrededor de la mesa del comedor, diciendo de rodillas: mejor escucho o habrá Consecuencias. Mis 12 años comenzaron a hablar y actuar igual. A nadie parece importarle. Dicho a menos que tenga informes policiales, a los tribunales no les importará. Mi esposo busca el divorcio y yo soy el desastre que lidia con todo esto. Trabajé con víctimas de violencia doméstica durante una década, por lo que debería haber sabido mejor para detener esto. Debería haber llamado a la policía, como habría aconsejado a cualquiera que hiciera, pero nunca lo hice yo mismo. No estoy buscando destruir a mi esposo o lastimar a mi hija, pero nadie parece entender por qué necesito un reconocimiento de que esto sucedió. Ahora tengo ataques de pánico nocturnos durante horas. ¿Cómo se llega más allá de este largo plazo?

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16 de marzo de 2015 a las 8:23 p.m.

Solo leyendo los primeros comentarios, estoy abrumado por el lenguaje negativo "loco", "loco", "nunca" mejora:
Este lenguaje solo prolongará su sufrimiento: no estamos locos, a veces podemos sentirnos incapaces de hacer frente y eso es porque nos han traumatizado nuestros cuerpos dañados, pero la curación es posible.
Estaba bastante seguro de que era maníaco depresivo a los 17 años en mi primera sobredosis, violación, muchos intentos de violación, secuestro, padre abusivo y padrastro. Me diagnosticaron bpd bt No podía salir de casa, estaba aterrorizado de tener ataques de pánico varias veces al día. Me odiaba, me autolesionaba y bebía desde los 12 años: creía que era malvado y merecía lo que me sucedió y muchos intentos de suicidio apenas sobreviví.
Estaba con el equipo de salud mental, pero la ayuda fue esporádica, algo perjudicial. Leí sobre cptsd y algo hizo clic.
Comencé con un libro de trabajo, comencé a meditar, yoga, mi salud física había disminuido n Lucho con fibromialgia n dejé de beber n empecé a cuidarme realmente cortando la familia n amigos que hicieron mi Los síntomas empeoran.
Ahora estoy en un lugar mucho mejor a los 29 años. Ya no me regaño ni me culpo por esta vida. Intento ayudar a otros a sanar aunque todavía me estoy tomando a mí mismo. Terapia grupal para bpd y exposición. No hay una solución rápida para el amor propio y el cuidado de ponerse primero y nunca darse por vencido. Raramente me autolesiono y veo mis cicatrices como fuertes. Finalmente estoy empezando a ser yo mismo, todavía lucho a diario, pero esta es mi vida. Tengo que ser responsable de mi propia felicidad.
Deseo que todos los atrentgh no se rindan. Puede mejorar, pero no es fácil con ningún disparo.
No estás loco, has pasado por tanto n cuerpo trata de protegerse, luchar o huir. Toma los días hora por hora. Se agradecido por las cosas pequeñas. Siempre estoy tan feliz de tener una buena cama. Nunca había tenido eso hasta ahora en el sofá navegando mucho tiempo. Tengo comida en el refrigerador otra vez, no es algo que siempre tuve en un pequeño piso que es mi santuario.
El camino ha sido muy fácil. En la próxima cita de Pysch mencionaré que siento que tengo TEPT. Aunque el último psiquismo que dije dijo que no, es un evento. Creo que todos los traumas que sufrí se sumaron a la turbulenta vida hogareña de mi padre. Tenía rabia. Odié a todos los hombres por un tiempo, pero me di cuenta de que eso es negro y blanco. Intenta tomar a todos como individuos. Haga su investigación y nunca se rinda. Ur vale mucho más de lo que la gente nos ha hecho sentir. Ur a salvo ahora

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5 de marzo de 2013 a las 5:06 a.m.

Me quedé por muchas razones. El comportamiento, para mí, comenzó lentamente. Entonces razoné que todos los matrimonios tienen parches de tiempos difíciles. Y, hubo buenos tiempos. Pero a medida que pasaron los años, el abuso emocional, verbal y algunas veces incluso físico se hizo mucho más frecuente. Sin embargo, lo peor fue la anticipación de lo que estaba por venir. A veces podía decir por su pisada desde la puerta qué tipo de tarde sería. Estuve mucho tiempo con los niños, pensando que podría protegerlos si estuviera allí. (Así de irritante fue el pensamiento para mí). Sinceramente, creo que mi ex marido tiene la capacidad de matarme, pero aún puede parecer normal en situaciones sociales. Que mantener el desequilibrio y no confiar más en mis propios pensamientos y opiniones, incluida la realidad de lo que ocurrió durante incidentes horrendos, me mantuvo allí. Estaba tan agotado y desgastado. No me di cuenta de lo malo que fue hasta que me fui. Me tomó seis semanas de planificación y llevé a los niños y me fui durante un viaje de negocios en el que estaba. Cuando solía decirle que quería irme, él asentía con la cabeza hacia la puerta y me decía que me fuera, pero no creas que me estaba llevando a los niños. Honestamente, la forma en que me fui fue la mejor forma de pensar para los niños. Así de malo fue.
La crianza compartida es una pesadilla porque tiene acceso a mí. Intento no dejar que me afecte, pero algunos días son mejores que otros. ¡Sin embargo, lo único que sé con certeza es que definitivamente hice lo correcto al irme! Soy más saludable, mis hijos son definitivamente más felices y más estables. Fue lo más difícil que hice, como caminar por un acantilado. Pero estoy muy contento de haberlo hecho. Recupero mi confianza en mí mismo, confío en mi juicio nuevamente, soy una madre mucho mejor, establecí un hogar lleno de paz y amor... y, al menos, mis hijos pueden ver otro lado de cómo puede ser la vida vivió.

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5 de febrero de 2013 a las 7:48 p.m.

Sucede de manera sutil al principio. Cuando conocí a mi ex, él era todo lo que había soñado. Era guapo, respetuoso, divertido y amaba la aventura. Era de mente fuerte y nuevo lo que quería de la vida. Acababa de comprar una casa y me gradué de la universidad. Incluso fue a la iglesia conmigo. Todo fue tal como esperaba que fuera. Eso es hasta justo después de casarnos.
Comenzó con pequeñas palabras rencorosas sobre mi familia y amigos. Poco a poco, mi familia y amigos no querían estar cerca. Finalmente, comenzó a eliminar cosas físicas que significaban mucho para mí. Una planta de cadera rosa de 100 años en mi patio que yo apreciaba, él arrasó un día mientras estaba en el trabajo. Al día siguiente, aplastó el jardín de hierbas. Compartí hierbas con los vecinos. Mirando hacia atrás, debería haberme detenido allí y haberlo hecho irse. Pero yo no. Pensé que si lo amaba lo suficiente, se detendría, al menos eso era lo que me decía, que necesitaba concentrarme más en él y menos en mi jardín.
Cuando quedé embarazada, mejoró un poco y decidimos que sería una buena idea dejar mi trabajo para quedarme en casa con el bebé. Pocos días después de que comenzó a beber alcohol en exceso, nunca había sabido que bebiera, pero bebió como si lo hubiera estado haciendo todo el tiempo. Estaba mortificado, cómo podría no haberlo sabido. Luego anunció que se había casado antes y que tenía un hijo que no había visto en varios años. Lentamente comenzó a contarme cosas horribles sobre su infancia, sentí que podría mejorar su vida de aquí en adelante. Caí directamente en su trampa. Cuando nació nuestro hijo, tuvo una celebración en mi casa mientras yo estaba en el hospital, luego me llevó a casa, dijo que tenía un desastre que limpiar y me fui por dos días con nuestro único auto.
Fue dos años después, en medio de una discusión con él, sentí algo tirando de mi pierna, miré hacia abajo para ver a mi hijo tratando desesperadamente de separarnos, decidí que ya había tenido suficiente. Cerré la boca, levanté a mi hijo y me aferré. Fue difícil, pero encontré recursos en nuestra comunidad para ayudarme con el proceso de divorcio. Tenía miedo y él lo sabía. Ese día hice la mirada en la cara de mi hijo cuando bajé mi motivación para seguir adelante. Nunca quise que mi hijo se sintiera así de nuevo. Me tomó otro año completo superar el divorcio y finalmente pude comenzar de nuevo.
Cuando las personas piensan en el abuso, tienden a pensar solo en el tipo físico que puedes ver y probar. No piensan en las cicatrices emocionales que las palabras y el comportamiento dejan en la mente. Además del abuso financiero que a menudo coincide con el abuso verbal porque es una forma de controlarnos que no se puede ver. Estos dejan cicatrices en el interior que siempre forman parte de nosotros, pero ya no tienen que definirnos. Espero algún día estar lo suficientemente saludable como para ayudar a otros a salir de situaciones malas, como otros me han ayudado.

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3 de febrero de 2013 a las 5:21 a.m.

Acabo de dejar un matrimonio verbalmente abusivo después de más de 40 años. Me casé en mi adolescencia, recién salido de un hogar muy disfuncional. Mi ex esposo era unos años mayor. Acababa de salir de Vietnam y, antes de eso, de una familia también extremadamente disfuncional.
Éramos un choque de trenes destinado a suceder, pero, por supuesto, locos "enamorados" como dicen.
El primer año más o menos probablemente fue normal en lo que respecta a los ajustes. Sin embargo, una vez que volvimos al estado de su familia (aún no los había conocido), comenzó a cerrar los bares (nunca supe que tomara otros que una cerveza o dos), insistiendo en que adopte la cultura de su familia (no es que él lo haya dicho en esos términos), y físicamente vino a mí un par de veces.
Estaba conmocionado, como lo expresé, durante los primeros años allí. Sin embargo, la vida continuó. Hice lo que pude para tratar con él. Y, por supuesto, hubo buenos momentos. No estaba completamente equipada para lidiar con el abuso físico, emocional y verbal, y mucho menos para comprenderlo realmente. Y, por supuesto, todavía tenía que entender realmente los fondos oscuros de los que ambos vinimos.
Durante mi segundo embarazo (mi hijo mayor tenía dos años) lo dejé por unos tres días después de un incidente físico, pero todo lo que tenía a mi nombre era cuarenta dólares. Recientemente había dejado mi trabajo a tiempo parcial debido al embarazo. Después de que él prometió ir a aconsejarme, cuando hablamos por teléfono, esperaba que pudiéramos resolver las cosas, así que volví.
Por supuesto, eso fue una mentira.
Poco después, nos alejamos de su familia tóxica y de los bares. Los dos sabíamos que si nos hubiéramos quedado, habría terminado mal. Regresamos cerca de mi familia tóxica.
Durante varios años, excepto por su naturaleza crítica (que nunca supe considerar como abuso verbal en ese entonces), las cosas parecieron mejorar ligeramente. Por supuesto, también había dejado de beber. O eso pensé.
Unos diez años después, una amenaza de más violencia física resurgió. Esta vez le dije que, a menos que realmente buscáramos asesoramiento, sería para nosotros.
Fuimos juntos Él fue solo, yo fui solo. También fue una de nuestras hijas adolescentes. Esto pareció ayudar considerablemente durante unos 20 años. Se volvió mucho más amable; buscó y restableció su relación con sus hijos. Estábamos más cerca Y, por supuesto, yo también estaba "creciendo". Solíamos decir que ambos crecimos juntos.
entonces esta "recuperación" duró bastante tiempo. Entonces, comenzó a beber de nuevo. Es sorprendente cuánto daño puede hacer el alcohol.
Avance rápido hasta hace dos meses.
La última vez que hablé con él fue en mi teléfono celular en mi automóvil mientras huía de la casa después, en una furia de gritos alimentada por el alcohol (sin desencadenantes que vi... tuvimos simplemente me acurruqué en una noche lluviosa para ver un video favorito) me insultó de todas las formas posibles, insultó a mi familia, mi profesión, incluso mi gen piscina. No bromeo. También me dijo que nunca fui el amor de su vida, porque sabía lo que era tener un amor de su vida. Oooooooo... kay...
Solo que esta vez, habiendo estado creciendo lenta pero seguramente "en mi propio sentido de valor y valor" porque me había convertido en un Christian desde el principio, y había permitido que Dios informara, luego sanara, luego me transformara en la persona mucho más "completa" que realmente soy, pude para decirle, cuando se detuvo para recuperar el aliento, "Sabes, no, que lo que me estás diciendo es muy insultante, pero sé a quién estoy ahora... "
Por supuesto, lo que sea que lo había atrapado era ajeno a mis respuestas. En un momento dado, porque tenía problemas de sinusitis en ese momento, me excusé para tomar algunos medicamentos. Mientras estaba en el baño buscando los medicamentos, en silencio y con claridad, estas palabras me vinieron a la mente: "Tienes que irte ahora".
Miré hacia arriba, me di cuenta de la verdad de ellos, me di cuenta de que ahora podía irme (niños crecidos y desaparecidos, tener mis propios ingresos y seguro, etc., como él). Caminé por la cocina, agarré mi bolso y las llaves, recé una oración rápida para que no oyera la puerta del garaje abrirse y que pudiera estar a cierta distancia antes de que revisara. Estaba a unas diez millas de la ciudad camino a mi casa de seguridad cuando llamó. Abrí el celular y escuché.
Durante unos veinte minutos, siguió repitiendo "Debes dar la vuelta a ese auto y volver a casa. Si no lo haces, destrozarás este matrimonio ".
Hace mucho tiempo que aprendí a no responder a los espíritus borrachos / mentirosos / críticos, solo dije "No".
Una vez que llegué a mi destino, finalmente dije: "Tengo que irme ahora".
Nuestro divorcio debería ser definitivo en unas pocas semanas.
No he hablado con él ni lo he visto desde esa noche. Solo le escribo información básica que necesita saber. Él es demasiado bueno para apuntarme incluso con la más mínima mirada, la garganta clara, una pausa embarazada ...
A mí también me ENCANTA el libro de Patricia Evans, "La relación verbalmente abusiva". Aunque también he realizado innumerables horas de investigación por mi cuenta. E incluso pensó que parte de lo que su evaluación de mi familia es verdadera: estamos "enloquecidos", la diferencia es que la mayoría de nosotros hemos buscado ayuda tenazmente a través de consejo, oración y nunca renunciar a la búsqueda de la verdad y ahora somos una rica fuente de ayuda, consuelo, sabiduría, corrección, orientación y ayuda en la vida real para cada uno. otro.
Pero, y esta es la razón principal por la que escribo esto, estoy completamente de acuerdo con la mujer que está arriba, que hace referencia a lo que obviamente ha sido una fuente de ayuda en su vida: la fe en Jesucristo y el poder que Él proporciona a quienes lo reciben y luego le permiten sanar y liberar ellos.
Comienza con descubrir quiénes somos realmente.
Nuestros "enemigos" de la mente, la emoción, el cuerpo y el espíritu pueden ser realmente buenos. Pueden ser muy inteligentes y hábiles. También podríamos haber nacido y criado en el papel de víctima / objetivo. Y todo esto puede ser abrumador, sin duda. Pero hay una "fuente de energía" mucho mayor que todo eso. Una fuente que no solo da consejos prácticos sobre la naturaleza del bien / mal; sabiduría / necedad (prueba Proverbios para empezar), pero Quien también contesta oraciones, promete liberación del mal, y a veces, incluso, decir, "nos habla" clara y claramente sobre la naturaleza específica de lo que tenemos que hacer. Ahora mismo. A veces, es "irse".
Soy plenamente consciente de mis respuestas actuales de "TEPT" a todos esos años, aunque confío en varias personas cree que solo estaba "forzando mi mano" esa noche, lo que es consistente con su deseo de nunca ser "el pesado."
Estoy comprometido a comer bien, hacer ejercicio, tomar todos y cada uno de los pequeños pasos "seguros" si siento menos miedo, nuevamente. Tengo un excelente consejo y apoyo. Leo las Escrituras todos los días para obtener orientación práctica y aliento.
Puede que sea un poco peor por el desgaste, pero estoy intacto. Todavía puedo tomar mis medicamentos para la presión arterial y antiácidos por un tiempo, pero cada día mi cuerpo está un poco más tranquilo, un poco más estable.
Siento que se me ha permitido un gran, gran milagro en esto. Y puedo decir completamente que también he sido dotado para poder perdonarlo. Aunque nunca sé si podré hablar con él o volver a verlo. Los mensajes de texto son limpios, simples, breves.
Bendiciones, consuelo, aliento, amor y abrazos para cada uno de ustedes. Te aprecio. Espero que hayas encontrado algo de consuelo, aquí, en mi historia.
MC

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2 de febrero de 2013 a las 3:48 a.m.

Gracias por escribir este artículo. Estuve en un matrimonio abusivo durante 8 cortos meses. Traté de "arreglar" lo que pensé que era mi problema. Finalmente me di cuenta de que era él quien necesitaba ser reparado, y no podía hacerlo, así que me fui. Durante un año luchamos en la corte; fue terriblemente duro, pero estaba fuera, tenía un trabajo, un auto y lejos de él. Durante mucho tiempo sentí que lo tenía todo bajo control. Pero, lentamente, exhibí signos de TEPT, sin darme cuenta de lo que me estaba pasando. Pasé por el infierno con miedo, emociones, retrocesos, ataques de pánico, llorando TODO el tiempo. Busqué asesoramiento, y aquí, después de 3 años y aún viendo a un médico, he avanzado mucho. Estaba a punto de suicidarme. Puedo ver cuánto ha mejorado mi vida, sin embargo, todavía me encuentro volviendo a todos esos malos recuerdos, y el miedo y la tristeza regresan. Pero, como usted, hago cosas para salir de esa depresión y asegurarme de que él no está aquí, y si alguna vez apareció, o me contactó, tengo una orden judicial de protección por 3 años, y él irá a cárcel. Este hecho me consuela y creo que he recorrido un largo camino desde los pensamientos suicidas, y nunca quiero volver. Me puedo relacionar muy bien con tu artículo. Gracias por publicarlo.

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1 de enero de 2013 a las 10:20 p.m.

Sigurd
¡Se como te sientes! Estuve en un matrimonio abusivo durante treinta años. Me ocupé del control, abuso verbal, físico, emocional y financiero. ¡Mi ex le diría a todos que estaba loco, y puso a mucha gente en mi contra, incluidos mis propios hijos! ¡Era el loco! Todo lo que quería era amar y ser amado, tener confianza y disfrutar nuestras vidas juntos. He estado lidiando con abusos desde los 2 años cuando mi tío me molestó. Parece que una vez que eres víctima, a menos que te vuelvas más fuerte sobre cómo te ves a ti mismo, caerás una y otra vez por el mismo abuso. Los abusadores solo atacan a los débiles. Debemos volvernos fuertes dentro de nosotros mismos y proteger nuestros corazones y mentes del mal que intenta destruirnos. He puesto mi vida, corazón y mente en el Señor Jesucristo. ¡Guarda mi corazón y mi mente como una torre fuerte! Rezaré por ti como muchos de nosotros en este blog. El dolor puede durar toda la noche, ¡pero nuestra alegría llega por la mañana! ¡Dios te bendiga!

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29 de diciembre de 2012 a las 10:39 p.m.

Gracias por escribir este artículo :)
Creía que estaba solo, sintiendo que todo lo que quiero hacer es correr gritando por la calle como un hombre.
Muy a menudo solo quiero huir, y no puedo entender por qué.
Tengo problemas para respirar, náuseas y ganas de vomitar. Al final siempre termino en una posición fetal y mis lágrimas nunca parecen detenerse.
Estoy tratando desesperadamente de entender por qué. porque son pequeñas cosas que pueden desencadenar estas cosas.
y ahora estoy más preocupado porque últimamente puedo estar feliz y sonriente y de repente me doy cuenta de que mi cuerpo está muy alejado. No me doy cuenta de que estoy llorando hasta que mi cuerpo comienza a sudar y tengo la sensación de que tengo que huir. entonces me asusto y no puedo entender por qué.
Me mudé de nuestra antigua casa y durante unos meses todo fue maravilloso. entonces mi ex se enteró de que me mudé de su ciudad a mi ciudad natal (20 minutos en auto). A ella no le gustó y, como siempre, durante los últimos 4 años, se enoja mucho porque no respeto su opinión de que ella debe decidir dónde vivo y qué hago.
Realmente tengo dificultades para entender por qué no puedo controlar mi respuesta cuando tengo que estar en una reunión con mi ex. ahora solo trato de "cerrar" cuando la veo. Me di cuenta de que cada vez que estamos en una reunión ella está diciendo algo o haciendo un gesto para hacerme perder el equilibrio. peor aún es que permití que mi terapeuta hablara con ella, así que tengo un diagnóstico de ansiedad y depresión y, como consecuencia, un trastorno de NO no especificado. tal vez no fue una buena idea comenzar la terapia cuando lo hice. y lo que es peor, mi terapeuta es como mi ex lo que me pasaba. al menos no debería haber sido suicida en ese momento. :(
Ahora las cosas son aún peores porque no quiero darle a mi ex mi nueva calle y número de casa. ella no lo necesita porque le dije que no quiero hablar de nada más que de nuestros hijos y, a menos que sean urgencias médicas solo en TXT o correo electrónico.
Como respuesta, recibí una carta de su abogado que me destacaba sobre la casa a pesar de que ya le había dicho a mi ex que quería que se vendiera en público marcado y no en privado a su amiga.
Mi nuevo lugar en el que solía sentirme totalmente relajado. ahora se siente como una prisión y sigo mirando afuera esperando que ella esté frente a la casa como solía hacerlo durante los últimos 4 años.
Estoy asustado, lo perderé por completo. Nunca he golpeado a una mujer antes y estoy demasiado viejo para comenzar ahora. en cambio me golpeé a mí mismo mentalmente.
Duermo 1-3 veces cada noche. Me despierto y estoy empapado después del sudor. El último sumer había empezado a soñar de nuevo. fue muy agradable dormir una noche completa, tener sueños :). Mi vida parecía normal otra vez.
Ahora estoy de vuelta donde he estado durante casi 17 años. Tengo miedo de salir y conocer a alguien. porque no puedo librarme de la idea de que tal vez mi ex tiene razón y arruiné su vida, si estoy loca, ¿me da derecho a destruir la vida de otro humano así? ¿Cómo puedo pedirle a alguien que viva conmigo cuando mi vida está tan desordenada que no duermo bien? mi matrimonio una y otra vez, no como adecuadamente, no puedo concentrarme más de unos minutos hora. No puedo recordar nada más que unas pocas horas.
Algunas veces, como ahora, desearía no haber sido llevado al centro de violencia doméstica ni a sus consejeros. Desearía que alguien pudiera eliminar lo que ellos y otros consejeros me han dicho sobre el matrimonio. incluso si mi vida fuera... gris y vacio fue agradable estar en un "aturdimiento brumoso" y no saber que se suponía que la vida no era así.
Admito que mi ex suegra y mi cuñada me gritaron porque moví los muebles de nuestra habitación, o no pusieron los azulejos del baño como querían que fuera angustiante, siempre me pregunto por qué mi ex nunca intentó decirles que cerraran arriba. y por qué ella siempre me gritaba cuando le decía que se callara o saliera.
Ahora me pregunto si ella encontró placer en verme tan enojado que casi los golpeé y golpeé. pero en lugar de eso, mis ojos comenzaron a llorar de ira y golpeé la pared. debería haberles dicho al menos que no me agarraran del brazo para evitar que me alejara de ellos.
Extraño el tiempo, entonces todo fue mi culpa porque ella me lo dijo. al menos nunca recuerdo por qué y qué hice. pero siempre conté con ella haciéndome saber por qué era así porque me había "olvidado porque tenía problemas de memoria a corto plazo".
ahora todo tipo de recuerdos están surgiendo cada vez que me lo recuerdan. y no puedo entender cómo y por qué podría permitir tener más de 1 hijo con ella. atormentado por todas esas veces tuve que abrazarla y alejar a los niños de ella mientras ella los atacaba y los golpeaba. No puedo entender cómo puedo sentirme mal por haberla agarrado de sus brazos una vez tan fuerte que sintió dolor una vez solo por sacarla de sacudir a nuestro hijo de 2 años porque estaba enojada con él por llorar.
Desearía nunca haberme despertado. o al menos la he golpeado una vez, así que habría sido el violento. a pesar de que los expertos en violencia doméstica siguen diciéndome que este hecho de que incluso ella no puede decir que le puse un dedo encima (incluso si ella trató de reclamar en la corte que tenía miedo de mí), me salvó y debería estar orgullosa de que, a pesar de un intento de suicidio, todavía estoy de pie.
Bueno, no me siento de pie. más como gatear y ...
¿Cómo lidias con tu novio? ¿Cómo superaste las dudas sobre poder vivir y amar a alguien otra vez?
y lo más importante, ¿cómo puedo encontrar una mujer que pueda hacer frente a mi pasado?
En cuanto a mí, no puedo esperar ni pedirle a nadie que lidie con mi pasado. Tengo más que suficientes problemas para resolverlo yo mismo. :(
Nunca hay más de 3 a 6 meses de paz antes de recibir un mensaje, correo, llamada telefónica o mi ex familia tocando la puerta. y luego todo comienza de nuevo. pero esos pocos meses siempre me hacen creer que estoy listo para una nueva vida y una nueva relación. pero después de 4 años con solo 3-6 meses, la paz me ha enseñado que la paz nunca durará. :(
Tuve un "amigo" femenino por un corto tiempo. pero cuando ella me dijo que si no hacía callar a mi ex y me alejaba o ella la golpeaba, terminaba la relación.
Nuevamente me retiré de mis viejos amigos que conocen a mi ex. Era difícil saber por qué dejaron de venir. y de alguna manera aún más difícil cuando nos encontramos de nuevo. más difícil porque todos en algún momento vinieron a mí y me pidieron que le dijera a mi ex que se callara o la golpearían. después de un tiempo comencé a decirles que no podía preguntar ni decirle nada a mi ex y que es mejor que se lo digan a ellos mismos. Sé que están siendo importantes pero ...
Desearía poder ir a la cama sin medicamentos para dormir, viajar a algún lugar o ir a algún lugar sin tener que preguntarme si debo llevar mi medicamento para la ansiedad.
Dicen que las personas que sufrieron abuso mental o abuso en general deberían educarse y adquirir conocimientos sobre el abuso.
Bueno, lamento haber empezado a aprender, porque me hace hacer más preguntas, cada vez que se quitan algunas de mis dudas, tengo más dudas, confundido y enojado de cómo no podría haberlo visto, me di cuenta y lo detuve. Justamente, me he dado cuenta de que no podría haber hecho algo muy diferente por ella, no habría importado de todos modos. Pero al menos no iría preguntándome por mí mismo. por cada pregunta que recibo una nueva respuesta a otra aparece :(
Y es doloroso no saber si alguna vez voy a poder tener una relación, paz por más de 6 meses. sonrío y sé feliz sin que de repente mi cuerpo reaccione de una manera extraña y totalmente irassional.
No es normal no poder salir sin sentir en el fondo que una mujer debería comenzar de repente Gritando y agudizándote de algo solo porque ella tiene el mismo color de cabello, el vestido og tiene algo parecido a mi ex.
Tengo que estar de acuerdo con mi primer terapeuta en que no es normal permanecer en esa relación durante tanto tiempo. ¿Pero cómo podría saberlo? Ni siquiera sabía que era abusivo hasta 3 años después de que ella se fuera. y luego solo porque me vi obligado a encontrar el refugio de violencia doméstica para mujeres. y un terapeuta en una parte diferente del país donde vivo. Les llevó más de 3 meses convencerme de que yo era la víctima y no mi ex.
Ahora es como si sintiera que quiero ser admitido en un psicópata (lo pregunté pero se negaron).
Vivo en un país con atención médica gratuita, pero no le darán a alguien un diagnóstico de TEPT a menos que hayan sido soldados o provengan de un país en guerra. Las únicas víctimas violentas que reciben este tratamiento son aquellas que han sido gravemente golpeadas y hospitalizadas. Nunca me preocupé por lo que el centro de violencia doméstica, los amigos y el terapeuta de violencia me contaron sobre el TEPT. Confié en el psicólogo público que me dijo que no me examinaría para esto. ahora realicé el examen en línea y obtuve un puntaje de 17 de cuántos positivos :( leí sobre reacciones, reacciones corporales, etc. No tengo nada positivo en la prueba (gracias a Dios).
En enero debo ir a un nuevo centro de tratamiento especializado por abuso y violencia doméstica. esto está en la cima de la atención médica pública, pero no tienen voz en la medicación y demás porque son un servicio de primera línea. y desearía no haber leído sobre TEPT ahora :(. ¿El nuevo centro de terapeutas está especializado en TEPT quizás sea algo bueno? pero leer sobre esto al darse cuenta de que permanecerá conmigo durante mucho tiempo es difícil. y si he entendido el tratamiento correctamente, tengo que volver a mi vida de casada con un terapeuta.
¡NO QUIERO ESO! Mi psicólogo me obligó a hacerlo una vez, luego en el centro de violencia doméstica, luego nuevamente con un terapeuta de abuso en diferentes centros de todo el país. todos me dicen como lo hizo mi psicólogo, tengo que hacerlo.
Tengo que ir a través de todo y sufrir todas esas emociones nuevamente.
No puedo entender por qué.
Solo quiero ayuda para deshacerme de las reacciones del cuerpo.
Estoy "seguro" ahora. noby grita grita o crea situaciones donde... mi mente está en su mayor parte tranquila. y cuando no es solo quiero beber hasta que me desmayo, sino que me dicen que no puedo porque me sentiré peor después. Entonces yo no.
¿Puedes decirme por qué tengo que pasar por todo mi pasado? No tiene sentido. concedido que no estaba feliz desde que conocí a mi ex. Pero, de nuevo, estaba entumecido. No sentía mucho de lo que recordaba al menos hasta que los terapeutas comenzaron a "hacer agujeros" haciéndome hablar de mi vida de casada, cuando todo lo que quería hacer era hablar de mi vida antes que mi ex.
El psicólogo público me dio un trastorno de personalidad no especificado (NOS) porque tenía que darme un diagnóstico para que me permitieran tratarme. los diagnósticos de ansiedad y depresión no fueron suficientes, me dijo el tiempo que necesitaba para tratarme. Durante más de 1 año, ahora casi 2 he estado yendo allí y todo lo que quieren hacer es hablar sobre mi matrimonio y luego quejarme de que no puedo dejar todo lo que sucedió. Puedo hablar sobre mi infancia, tiempo antes de mi ex, pero cada vez que me hacen preguntas sobre mi vida matrimonial y sobre lo que sucedió y cada vez que termino triste, exhausto y simplemente siento ...
¿por que es esto entonces? es un simple deseo que tengo, poder dormir sin pastillas para dormir pesadas, salir y conocer gente nueva sin tener que tomar medicamentos para la ansiedad para sentirme seguro.
No quiero recordar lo que mi cuerpo intenta decirme o recordar.
Quiero que mi mente tome el control de mi cuerpo, estoy tan harta y cansada, como dices aferrándote a la cocina para evitar caerse o correr gritando por la calle como un loco.
Me ha llevado mucho tiempo escribir esto y sé que sueno como una persona loca con un gran problema mental. pero estoy tan increíblemente cansado en estos días que solo quiero una sola noche sin despertarme cada 2 horas. pero supongo que tengo que tomar los medicamentos para dormir de nuevo :( y espero que siempre lo haga, después de un tiempo nuevamente han corregido mi sueño. pero mi vida no puede ser así cada vez que recibo un mensaje o alguien habla de mi ex o algo en lo más profundo de mí se inquieta. Tengo que ser capaz de encontrar una forma, una mejor manera que los medicamentos antiguos y las pastillas para dormir para lidiar con esto ...

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20 de diciembre de 2012 a las 6:12 a.m.

Gracias por escribir esto. Me ayuda a entender un incidente que experimenté hace unos días con una amiga, donde la acusé de hacer algo manipulador. y controladora, pero no lo era, no tenía nada de malo, de hecho, si tenía algo que ver conmigo, era ella haciendo un favor por yo. Di un paso atrás y estaba completamente confundido por mí mismo, mis acciones y reacciones. Lo atribuí a bipolar, paranoia, pero no podía entender por qué eso sería parte de bipolar.
Ahora tiene sentido. En mi infancia, fui víctima de abuso por parte de alguien que realizaba ataques mineros y manipuladores constantes que eran lo suficientemente sutiles como para que nadie más pudiera verlos por lo que eran. Sabía que tenía trastorno de estrés postraumático, pero es difícil resolver las diferencias finas entre bipolar y cualquier otra cosa, cualquier cosa que cualquier persona "normal" experimentaría. Ahora esto tiene sentido: lo que fue un mecanismo de defensa en el pasado, reconocer un ataque, está en marcha ahora que estoy lejos del atacante.
Como tú, no sé cuánto estará interesado mi amigo en quedarse. Le dije que mi pensamiento era delirante / paranoico, pero eso no significa que vaya a querer exponerse al riesgo de que la vuelva a tratar así. Quizás esto me ayude a evitar incidentes similares en el futuro. ¡Muchas gracias!

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