Viaje por carretera: estilo ADHD

Primero, tienes que empacar. Tienes que organizar, mantenerte en la tarea, empacar una cosa, y solo una, a la vez. Tienes que hacer esto una y otra vez, en una habitación tras otra, y decir una oración silenciosa para que no hayas olvidado nada. Luego debe revisar sus maletas y volver a revisarlas.

En nuestro último viaje, olvidé rasuradoras, cepillos de dientes, chalecos salvavidas y pijamas para mi hijo del medio. Sin embargo, recordé todo el cable de carga de la electrónica, así que lo conté como una victoria. En un viaje, olvidé toda mi maleta y tuve que comprar un nuevo guardarropa, cortesía de Target y mis suegros.

Una vez que estés lleno, tienes que subir al auto. Esto implica asegurarse de que todos tengan sus dispositivos electrónicos preferidos, libros, peluches y bocadillos. Significa asegurarse de que todo lo anterior sea fácilmente accesible en caso de una merienda de emergencia (siempre habrá una merienda de emergencia). Necesita un estimulante de elección y un mapa para cada Starbucks de la interestatal.

Empiezas a conducir.

Alguien tiene que orinar.

Te detienes en el lugar de comida rápida a tres millas de tu casa, en ese momento todos de repente necesitan un refrigerio. No del tipo que empacaste, sino del tipo de comida rápida. Usted está obligado a comprar una ronda de papas fritas para todos en el automóvil, más un emparedado o dos.

Finalmente, estás de vuelta en el camino, el piso del auto lleno de envoltorios de comida rápida. Succionas coca cola y te tragas las millas. Puedes hacerlo. Todo se está uniendo. Pero tarde o temprano, llega el último obstáculo.

Llegas a tu destino.

Todo el cuidado empaque del equipaje se ha derrumbado bajo las curvas y las paradas rápidas de la conducción. Así que tienes que descargarlo todo, pieza por pieza. Lo que sale primero no es lo que necesita primero, sino algo que no usará durante dos días, y tal vez ni siquiera entonces. Alguien necesita cargar todo esto, pieza por pieza, y arrastrarlo al hábitat de vacaciones.

Entonces alguien en el hábitat de vacaciones tiene que darle sentido a todo. Cada bolsa debe ir a cierta parte de la casa y desempacarse. Esta es la parte donde comienzas a darte cuenta de lo que has olvidado: tus sostenes, los cepillos de dientes y los gofres, sin los cuales tu hijo menor no desayunará. Tienes que enchufar todos los componentes electrónicos para recargar las baterías y rezar para que recuerdes todos los cables.

Después de esto, tal vez sea hora de comer. Transportará a su prole a un restaurante, a pesar del costo, porque la alternativa es demasiado difícil de soportar. Llaves de la unidad, sus hijos serán demonios. No te importará, porque alguien más frió esa hamburguesa.

Esta tendencia mejorada continuará cuando nadie en la casa quiera dormir. No ayuda que hayas olvidado los cuentos antes de dormir. En su lugar, les contarás una historia, llena de piratas y calamares gigantes y princesas bravas. Estarás orgulloso de ello.

Tu historia no es Ve, perro. ¡Vamos! y por eso apesta. Recurrirás a recitar el libro de memoria.

Los niños eventualmente se desmayarán por puro agotamiento y las numerosas promesas que ha hecho a cada deidad que pueda imaginar.

Te acostarás y te darás cuenta de que olvidaste tu traje de baño. Y aún no has probado la playa.

Actualizado el 9 de marzo de 2018