"Oh, estoy muy cansado ..."

Por extraño que parezca, el cansancio que estás describiendo y la vida que aspiras a vivir se identifican mucho conmigo. Excepto que estoy tratando de hacer lo contrario. He estado tratando de cuidar mi salud mental para no forzarme tanto que me pongo ansioso, cansado o triste. Pero tuve que dejar de hacerlo, porque estaba a punto de abandonar la universidad.

He creído que luchar por la excelencia y luchar para satisfacer las demandas de la vida será una forma más satisfactoria de vivir. Pero usted dice que, después de haber vivido así durante décadas, conduce a un cansancio profundo. Suena a depresión. Por favor, échale un vistazo si puedes; no es normal estar tan, muy cansado que incluso tomarlo con calma y reducir tu existencia no mejoraría. Me alegra que esté trabajando para desaprender el aspecto moral del trabajo, que debe ser productivo para "ganarse" su derecho a vivir o ser feliz consigo mismo. Estoy trabajando en eso. También mantengo la esperanza de poder ser fuerte y seguir el ritmo de la vida al mismo tiempo que cumplir con las demandas de la vida. 🙂

Siento lo que sientes, ¡NO estás solo! Traté muchísimo de ser como otras personas, y después de que mi hijo nació a los 43 años, fracasé miserablemente.
Después de luchar durante 8 años después de su bitrh, perdí mi relación y mi trabajo de ambos más de 20 años aproximadamente al mismo tiempo. Han pasado 6 meses y finalmente siento alegría nuevamente en las cosas que solía hacer, sin la necesidad constante de ser útil. Tengo un poco de dinero y, debido a la paternidad compartida, de repente tengo tiempo para mí, que ahora uso para visitar musea, conocer mi historia familiar y otras cosas inútiles pero muy divertidas. Y realmente no me importa lo que piensen los demás, esto es lo que necesito en este momento.
Veo que mencionas muchas actividades que crees que deberías hacer, o que otras personas disfrutan, pero necesita encontrar cosas que hacer que le gusten, y por ahora debe dejar de lado la necesidad de hacer algo útil. ¡Solo encuentra algo para hacer que realmente disfrutes! No debería tener que hacer un esfuerzo para divertirse, y el resultado no es importante. Importante es encontrar tu alegría en la vida (otra vez).

Que gran artículo. Como mujer de 60 años, no veo mucho sobre tratar el TDAH como una persona mayor. Creo que, al menos en mi caso, gran parte de mi problema es compararme con los demás. no son solo neurotípicos, ¡es cualquiera que parece estar manejando la vida mejor que yo!

Estaba en mi grupo de TDAH de Facebook, y un joven que es un artista profesional comenzó a hablar sobre la falta de enfoque. Y mi cosa era sobre el arte, y TODOS los suministros que compro, y TODOS los proyectos que tengo que están incompletos. El hecho es que no hay presión para que complete ninguno de ellos porque no es algo para nadie más que para mí.

No creo haber tenido un trabajo fuera de mi casa durante al menos 5-8 años. Pasé de trabajar a tiempo completo en varios trabajos de oficina, a tiempo parcial, a poco a poco. Definitivamente mi esposo fue quien me empujó, y debo decir que estoy agradecido. Pero sí recuerdo que una vez la alegría de no tener que estar en algún lugar todos los días se desvaneció, y yo me di cuenta de que no iba a hacer nada mejor para mantener la casa, no era tan emocionante como lo hubiera hecho imaginado

Pero con el tiempo, me adapté. Ahora mi mayor problema es encontrar suficiente tiempo para hacer todas las cosas que disfruto. Tal vez solo necesites permitirte "desviarte" por un tiempo. Art se fue por mí cuando encontré a una mujer cercana que me dio clases particulares. Luego me detuve por un tiempo y trabajé por mi cuenta. Luego volví y me uní al grupo que ella estaba enseñando. Era solo una vez a la semana, pero lo esperaba con ansias, y fue estimulante estar cerca de otras personas que tenían un interés similar.

Tenemos expectativas tan altas de nosotros mismos, pero los cambios son difíciles, incluso cuando son buenos.

Gracias a todos por sus amables palabras, preocupación y aliento. Me temo que este blog debe haber resultado más negativo de lo que pretendía, aunque es cierto que me he dado por vencido en varias actividades, en realidad estoy feliz como una almeja que simplemente lo tomé con calma. Tener todo este tiempo para mí se siente como una recompensa después de años de trabajo excesivo, y es fabuloso estar en una posición para poder decidir exactamente lo que quiero y no quiero hacer. Estoy exactamente tan ocupado como quiero estar.

La única mosca en el ungüento (que creo que todos tocaron) es la incapacidad de dejar de comparar mi productividad con la de los demás, y como resultado me siento inadecuado. Sin embargo, esto no es una constante, y estoy mejorando cada vez más para detener esos pensamientos negativos cuando surgen. Que yo sepa, ninguno de mis amigos me juzga por estar menos ocupado que ellos... así que ¿por qué debería hacerlo?

Y realmente ayuda saber / descubrir que no estamos solos con nuestras peculiaridades y luchas: ADDitude y personas como usted han hecho de mi mundo un lugar mejor.

He pensado mucho en este mismo tema, porque sentirse cansado es un estado muy familiar. Creo que la clave es reconocer que el conocimiento de que tiene TDAH (y cualquier otro problema relacionado) explica el cansancio: hemos sido entrenados desde la infancia para funcionar en un mundo cuyos sistemas no están configurados para nuestra forma de operando. Lo que hay que hacer, y no digo que sea fácil o incluso completamente posible, es admitir que "Paradigma" para operar ya no le sirve, y reemplazarlo con uno diseñado por usted, para usted. Cada vez que modifica sus rutinas para que funcionen mejor, ya está haciendo exactamente eso. Necesitamos darnos crédito por tener que dirigir nuestra navegación de tal manera que insertemos la estructura que nos ayuda, el ejercicio, la gestión del tiempo, las indicaciones, etc. La conclusión es que tenemos que buscar activamente esto, o seguiremos cansados. Sospecho que estar atrapado en cansancio es equivalente a depresión clínica. De todos modos, todo es parte del mismo paquete en ser humano; somos lo que somos, ¡ahora tratemos de disfrutar la vida en nuestros propios términos!

Me identifico con esto. Si bien no estoy en la edad de jubilación y de hecho tengo poco más de 30 años, me siento cansado la mayor parte del tiempo recientemente y siento que mis síntomas están cambiando de lo que solían ser. Tiendo a sentirme más en la niebla y más cansado ahora de lo que solía hacerlo. Incluso las cosas que solían interesarme no son tan emocionantes, sino que a menudo pueden parecer una tarea. También me relaciono con sentirme cansado haciendo cosas que otras personas encuentran simples. Fue muy difícil para mí entender por qué era tan capaz y tenía tanto "potencial", pero las cosas que pensé que deberían ser simples fueron difíciles para mí de una manera que no podía entender y explicar. Mis hermanastras mayores parecían tener sus vidas juntas y tenían determinación y conducción en exceso. Me sentiría mentalmente cansado después de hacer las cosas más simples. Pensé que tal vez era flojo, pero también sentí que eso estaba mal de alguna manera. Entonces pensé que tenía problemas con el manejo del tiempo y el autocontrol / motivación. Pensé que era debido a la inconsistente atención y apoyo que recibí cuando era niño. Ahora me doy cuenta de que es solo una parte de lo que soy. Por lo tanto, entiendo lo que es sentir que has estado esforzándote tanto toda tu vida y te sientes agotado, con sueño todo el tiempo, pero también sientes que descansar sería perezoso.

Mi TDAH también viene con perfeccionismo y para mí está vinculado mentalmente a mi capacidad para mantener una casa limpia y mantener el ritmo de otras personas. Siento que debo ser productivo, pero a menudo me siento cansado, lo que me hace sentir que soy menos que los demás. Hace poco me di cuenta de que tengo TDAH. También debo mencionar que, además de sentirme cansada y agotada mentalmente, también he estado evitando situaciones sociales y teniendo más problemas con mi ansiedad. Básicamente para mí, lo que me está ayudando es darme cuenta de que lo que estoy pasando en este momento es realmente agotamiento por trabajar tan duro sin tomarme el tiempo para cuidarme. Todos necesitamos tiempo para descansar y recargarnos y para las personas con TDAH puede ser aún más crucial. Por lo tanto, sugeriría intentar practicar un poco de autocuidado. He aprendido mucho sobre el cuidado personal en los últimos dos años. Para mí comienza con dejar ir las cosas. Por ejemplo, no me di cuenta de la opinión negativa que tenía sobre mí mismo. Muchas de las cosas que pensaba sobre mí estaban en un nivel inconsciente, así que no me di cuenta conscientemente de que estaban allí. Puedo ser muy duro conmigo mismo y mi perfeccionismo juega un papel importante. Por ejemplo, sentarme en el sofá y mirar la televisión cuando siento que hay otras cosas que podría estar haciendo podría hacer que empiece a pensar esos pensamientos. Podría comenzar diciéndome a mí mismo que soy flojo y / o desmotivado y que voy a ir cuesta abajo desde allí. Básicamente, hubo muchas cosas negativas que la gente me dijo y muchas cosas negativas que internalicé porque pensé que así me veían las personas. Cuando comencé con una cosa negativa, comencé este largo camino básicamente de humillarme y decirme cuán inútil e inútil soy. A principios del año pasado fue la primera vez que me di cuenta de que haría esto. No entendía cómo los demás podían usar "diálogo interno positivo" cuando nunca parecía funcionar para mí. Pero, después de darme cuenta de que hablaba conmigo mismo de manera negativa (y realmente me desgarraría, dejaría que algunos de esos pensamientos salgan a la superficie para poder ver lo que me decía a mí mismo y honestamente me sorprendió lo cruel que podía ser). Me di cuenta de que, para mí, el diálogo interno positivo básicamente me recuerda gentilmente el verdad. Tuve ayuda, tuve un viejo amigo y compañero de cuarto que me decía a veces que era muy duro conmigo mismo y que le dolía verme a mí misma y decir algunas de esas cosas hirientes sobre mí (las cosas que a veces decía que la lastimarían al escucharme decir sobre mí eran extremadamente leves en comparación con lo que estaba sucediendo bajo la superficie, pero yo creo que ella sintió eso y cuánto me estaba lastimando a mí mismo, fue una diferencia llamar a alguien estúpido por lo que hicieron y maldecir a alguien con las palabras más vulgares que puedas imagina). De todos modos, con su ayuda y un momento de comprensión, pude ver cuán negativamente hablé conmigo mismo. Entonces, cuando esos pensamientos volvieran a aparecer, estaba en mejores condiciones para ayudarme a procesarlos. Lo que haría es escuchar con calma el comienzo de esos pensamientos y luego me detendría y diría que no, eso no es cierto. Aquí está la verdad. Por ejemplo, si sentía que había hecho algo que pensaba que era desconsiderado, entonces podría comenzar a llamarme egoísta y continuar desde allí. Sin embargo, al conocerme a mí mismo y escuchar a mi compañero de cuarto, me di cuenta de que rara vez soy egoísta. Tiendo a hacer toda mi vida con otras personas y hacerlas felices. Tengo momentos egoístas y reflexiono mucho y necesito cambiar las cosas de vez en cuando. Pero, en general, soy muy generosa a pesar de mi obstinada visión de mí mismo de ser egoísta. Entonces, me diría a mí mismo que lo que estaba pensando no era cierto y luego comenzaría a enumerar lo que sabía que era verdad. Es decir, si bien no soy perfecto, hago todo lo posible para tratar a todos con amabilidad y comprensión. Trato de hacer las cosas más fáciles para los demás y, a menudo, cargo con las cargas más difíciles. Me importa y me importa mucho. A veces cometo errores, pero no soy una persona egoísta. En ocasiones puedo ser egoísta, pero eso no me convierte en una persona egoísta, solo me hace humano. Hay varias áreas de mi vida donde tengo que parar y hacer esto. Básicamente, estoy desaprendiendo todas esas cosas falsas que creía sobre mí mismo al recordarme la verdad y los aspectos positivos de mí mismo. Esto funciona para mí porque generalmente soy muy duro conmigo mismo y veo las cosas que hago de manera negativa, pero también trabajo muy duro para ayudar a otros y reflexionar sobre mis acciones y cambiarlas cuando me doy cuenta de que podría estar lastimando a otra persona o dificultando las cosas ellos. Esta respuesta ha continuado durante mucho tiempo y puede no parecer tan relevante ya que parece que estoy hablando sobre todo de yo y mis experiencias, pero juro que tengo razón para decir todo esto y creo que se relaciona con su enviar.

La razón por la que hablé sobre esto y respondí a tu publicación es porque últimamente también me he sentido agotado. Los pensamientos vienen en la niebla y a veces son difíciles de armar. Me siento estresado y ansioso la mayor parte del tiempo sin una idea real de la fuente. Me siento constantemente cansado y siento todas las cosas que solía hacer antes de que ya no tenga la capacidad de hacerlo. Solía ​​ser más organizado y capaz de realizar tareas cotidianas como comprar comestibles y no estar agotado por la sola idea de hacerlo. Creo que la razón del cambio es simplemente agotamiento. Me doy cuenta de eso ahora. Ahora que reconozco qué es, siento que puedo hacer algo al respecto. Es decir, aceptar mi diagnóstico de TDAH y también darme tiempo para descansar y recargarme. Todavía tengo cosas que necesito lograr en mi vida, pero me estoy dando permiso para tomar esas cosas lentamente. Me estoy dando permiso para ser flojo. Mi estrategia es darme mucho tiempo para descansar y tener tiempo de inactividad mientras hago las cosas que debo hacer. Por ejemplo, la mayoría de las personas podrían recomendar un horario de estudio de 30 minutos con un descanso de 15 minutos en el medio. Para mí, tomé eso y lo apliqué a mis quehaceres y otras cosas que encuentro desagradables, pero me doy mucho más tiempo para descansar y usar el menor tiempo para hacer los quehaceres. Por ejemplo, ayer quería limpiar mi habitación pero el desastre me abrumaba. No quería sentarme en el sofá todo el día y simplemente ver mis programas favoritos porque eso me haría sentir flojo e incluso más abrumado y deprimido. Así que, en cambio, me di permiso para ser "flojo" siempre que hiciera algo productivo también. El programa que estaba viendo viene en episodios de 45 minutos, así que hice un trato conmigo mismo. Haría algo productivo durante unos 15 minutos más o menos (solo escupo realmente, trabajando hasta que mi mente quiera divagar) y luego ver si podía esforzarme unos minutos más para completar una tarea) y luego podía ver un episodio ininterrumpido. Luego, en lugar de reproducir el próximo episodio de inmediato, me obligué a hacer otros 15 minutos de organización sabiendo que preferiría hacer eso y sentirme mejor de mí mismo que tener la satisfacción instantánea de ver a otro episodio. La sensación de ser productivo fue un gran impulso para mis sentimientos positivos. Realmente logré mucho y me sentí muy feliz con mi progreso, pero también tuve mucho tiempo para descansar. Esto también viene junto con que tengo que dejar ir y volver a enmarcar parte de mi pensamiento a menudo. A veces tengo que respirar y dejar de lado mis tendencias perfeccionistas. Recordarme a mí mismo que no soy perfecto y que no necesito serlo. Básicamente diciéndome que dar pequeños pasos hoy y hacer las cosas como puedo hacer es mejor que esperar hasta que pueda hacer todo de una vez y perfectamente mañana. Recordándome a mí mismo que hoy avanzaré poco sobre la mentira de que haré todo perfectamente mañana. Todavía tengo mucho más trabajo por hacer, pero progresé mucho más de lo que pensaba y me siento mucho mejor mental y emocionalmente. Tengo menos sensación de carga sobre mí mismo. Parte de esto proviene simplemente de saber que tengo TDAH y, por lo tanto, estas cosas no me vienen naturalmente, por eso son difíciles en lugar de que yo sienta que soy simplemente "vago, sucio y desmotivado". Me lleva a entender cómo hablar conmigo mismo y recordarme cuál es la verdad real. Me quita mucho de la carga emocional que me retiene mucho personalmente.

Ahora, esto realmente se relaciona con lo que publicaste porque creo que también estás sufriendo de una forma de agotamiento. El tuyo puede ser peor que el mío, ya que probablemente duró más. Tengo cosas que quiero hacer de manera creativa o de otro tipo, pero ya no tengo la energía mental para obligarme a hacerlas. Lo que estoy tratando de decir después de esta larga publicación es que me parece que tienes agotamiento y probablemente muy duro contigo mismo, como muchas personas con TDAH, cuando sientes que eres flojo y improductivo. Creo que algunas de mis ideas pueden ser útiles para ayudarlo a aceptar la relajación y descansar lo suficiente como para eventualmente volver a sus intereses y hacer las cosas que disfruta. Creo que el primer paso es darse cuenta de que está agotado (o cualquier conclusión a la que pueda llegar). Luego, dése permiso para descansar en cualquier forma que desee o piense que puede disfrutar. Ahí es donde mi experiencia con el autocuidado y el diálogo interno positivo pueden ayudar. Parte de lo que hace que tu relajación sea desagradable es sentir que eres flojo y posiblemente has internalizado otros pensamientos negativos como yo. Trate de escuchar cuando cree esos pensamientos, escuche lo que se dice y refútelo con la verdad. Si te sientes flojo, recuerda que has trabajado muy duro toda tu vida y te has esforzado hacer lo que todos los demás están haciendo, lo que requiere mucho más esfuerzo mental, emocional y físico de su parte. Por eso te sientes cansado y no hay nada de malo en eso. Has trabajado duro y está bien descansar. De hecho, diría que el resto está bien ganado. Usted merece tomarse un tiempo para descansar porque ha trabajado duro. Piensa en si fue un amigo que te dijo que eran flojos para ti. Si hicieran todas las cosas que hiciste, ¿creerías que son flojos? Probablemente no, probablemente dirías que se merecían el resto y lo mismo es cierto para ti. A veces necesitas una perspectiva externa para ayudarte como mi amigo pudo ayudarme. Entonces, pregúntales a las personas cercanas a ti cómo te ven, no estás siendo egoísta para pedir la verdad.

Está bien ser amable contigo mismo y hacer tiempo para ti. Es muy humano y normal. Incluso aquellos que no tienen TDAH luchan con esto. Si tu cerebro no te deja descansar, encuentra algo, cualquier cosa, no importa cuán pequeño te haga sentir feliz. Puede ser algo tan simple como ver un programa favorito en ese cómodo sofá, colorear un libro para colorear, leer un libro que le interese o caminar alrededor de la manzana. La clave aquí es no forzarse a hacer nada. Si no has terminado de leer ese libro y estás aburrido, pasa al siguiente y perdónate por no ser perfecto, por no ser capaz de hacer algo o concentrarte el tiempo suficiente. Al menos esto me ayuda. Odio sentir que me estoy obligando a hacer algo, que es en parte por lo que odio las rutinas. Al darme permiso para no terminar algo, cambiar de opinión o hacer otra cosa, estoy aliviando ese sentimiento de presión y responsabilidad de seguir adelante. Me permite disfrutar de lo que estoy haciendo una recarga de una manera que no desencadena mi perfeccionismo. De esa manera, mi descanso y relajación realmente se sienten de esa manera en lugar de sentir que lo estoy haciendo para evitar trabajar o hacer cosas importantes. Por eso también es importante para mí pasar esos momentos de productividad entre largos períodos de descanso. Siento que estoy haciendo las cosas pero también siento que estoy descansando mucho. Puedo volver al trabajo recargado porque he permitido que mi mente cambie a otra cosa por un tiempo y, dado que es agradable, me recargo lentamente. Planeo seguir haciendo esto durante el tiempo que sea necesario, asegurándome de tomarme mi tiempo y ser minucioso para darme el tiempo suficiente para recargarme adecuadamente. Creo que esto eventualmente me llevará a tener energía y entusiasmo por las cosas que disfruto nuevamente.

El punto no es evitar las cosas, sino abrazarlas a ti y a ti mismo por lo que son. Somos imperfectos y eso está bien, somos humanos y los errores son esperados y naturales. De hecho, aprendemos más de nuestros errores que de nuestros éxitos. También creo que lo que un comentarista señaló fue bastante útil. Como TDAH, a menudo estamos cansados ​​de tratar de encajar en un mundo que no está configurado para ser ventajoso para nosotros, de hecho, está configurado de una manera que nos dificulta las cosas, por lo que se espera un poco de fatiga. Espero que este comentario pueda ayudarlo y que no haya divagado demasiado ni le haya dado consejos e información innecesaria o no deseada.

Creo que las personas con cerebro con TDAH son muy resistentes, más resistentes que las personas que no tienen este tipo de cerebro. Con el tiempo, creo que puedes encontrar una solución que funcione para ti (ya sea que mi consejo funcione o no para ti) y que te ayudará a lidiar con la situación en la que te encuentras. Como señalaron los otros comentaristas, lo mejor que puedes hacer es relajarte y darte cuenta de que está bien no estar 100% bien todo el tiempo. Está bien sentirse cansado y carecer de entusiasmo. A veces eso sucede en la vida, pero puedes recuperarte y encontrar una vida que funcione para ti. Sé que las mentes con TDAH siempre se mueven y piensan, así que probablemente estarás de pie en poco tiempo, solo recuerda que necesitas descansar regularmente si quieres ser lo mejor para ti usted mismo.
También recomiendo cosas como meditación de atención plena y terapia cognitiva conductual positiva. Estas son herramientas útiles que pueden ayudarlo a relajarse y pensar más positivamente sobre usted mismo. Toman algo de tiempo y esfuerzo, pero una vez que haya descansado lo suficiente y se haya dado permiso para fallar y ser perezoso, se volverán mucho más fáciles.

La persona con la que siempre me he comparado (y siempre me he quedado corto) es mi hermana. Incluso ahora en sus 80, ella va a clases regulares de ejercicio y caminatas diarias con su esposo, escribe, y siempre ha tenido la capacidad de establecer metas y cumplirlas por completo. Pero aun cuando me siento así, sé que no lo estoy pensando con claridad. Por ejemplo, mencionas varias cosas que haces que disfrutas y no tienes problemas para mantenerte al día. ¡Conmigo, eso es escribir y tocar el piano, mis dos fuentes de dopamina no dañina! Si le pregunto a mi hermana, estoy seguro de que señalará esas cosas y otras que envidia o, si no envidia, es muy consciente. Me conecto a estos dos puntos de venta creativos, y mientras mi A.D.D. me ha impedido ser realmente genial en o bien (ese tipo de progreso requiere hábitos consistentes de producción de crecimiento), estoy satisfecho con lo que tengo logrado. Sí, lucho con los hechos gemelos que no sigo enviando poemas para tratar de ser publicados y no invito a amigos para que me escuchen tocar piano, pero son metas que tengo en mente y cuando mantengo una meta en mente el tiempo suficiente y me sigue tirando, eventualmente hago algo al respecto eso. Entonces, para mí, la respuesta es seguir sabiendo lo que me hará sentir un poco mejor conmigo mismo, y seguir luchando con hacer uno o dos de ellos cada... cada otro... cada tercer día... o cada vez que pienso en eso. Y luego, ¡realmente me siento bien! ¡Y la envidia, o comparar mis entrañas con las de alguien más, definitivamente no es una de ellas!