Yo y mi sombra: vida con TDAH

Una lección que aprendí: nosotros TDAH La gente está en todas partes.

Somos el vicepresidente creativo en el cubículo que, mientras nos gritas por perder otro plazo, presenta el salto intuitivo que ahorra toda una línea de productos.

Somos el cónyuge cuyas antenas altamente sensibles captan el ambiente de nuestra hija de 13 años de la que necesita hablar. Así que nos sentamos con ella durante media hora mientras ella explica sus problemas, dejándote esperando en el lugar del auto, después de prometerte que no llegaríamos tarde.

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Somos los 20 y tantos que trabajamos en el restaurante de comida rápida que olvidamos quitar el pepinillo al que eres alérgico de la hamburguesa doble con queso. Nos sentimos terriblemente, juro que no haremos nada de esto a propósito, pero también nos parece tan extraño que pondremos todo el desastre en una rutina de pie que te dejará sin aliento cuando lo veas en HBO en dos años.

Somos el alumno de quinto grado que te hace desear haber ingresado al servicio forestal y haber estado estacionado en el desierto en lugar de enseñarnos. Pero un día no solo entregamos nuestra tarea, finalmente, sino que también entregamos un sorprendente pastel y lápiz dibujo de usted que captura la luz que llega a través de su escritorio desde la ventana exactamente de la manera en que lo hace tarde. Te das cuenta de que no estábamos mirando por la ventana, estábamos mirando la luz que entraba.

No somos estúpidos ni locos. Bueno, podría ser etiquetado como loco, debido principalmente a mi trastorno de déficit de atención, hipomanía, alcoholismo y algunos trastornos del estado de ánimo. Cuando superes la furia por las cosas que hicimos o no hicimos, no pierdas el tiempo sintiéndote mal por nosotros. Estamos trabajando para ser menos olvidadizos y accidentalmente destructivos.

A pesar de que hablamos con psiquiatras y entrenadores de TDAH, trabajamos en nuestras habilidades sociales y organizativas, y tomamos nuestro Medicamento para el TDAH, nuestro núcleo de TDAH no va a cambiar a nada normal. ¿Adivina qué? No creo que quieras que lo hagamos. Eso es porque te recordamos esa parte de ti que no encaja, que se muere por abrir la puerta oscura del pasillo.

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Otra lección que aprendí es dejar de esconderme y fingir que somos alguien que no somos. No hay excusas - policía a todo el desastre. Aceptar TDAH Como una gran parte de quiénes somos y cómo vemos el mundo es, al principio, espeluznante y vergonzoso. "No voy a ser etiquetado como un monstruo desordenado. No es tan simple. No soy tan simple. Soy complicado, profundo y bueno, bueno, lo admito, soy un genio. Lamento que te sientas mal por eso ". OK, excepto que, hasta que nos acurruquemos y seamos dueños de nuestro trastorno por déficit de atención, somos los que nos sentimos mal por nosotros.

Y entonces aceptamos, aceptamos, aceptamos. ¿Problema resuelto? Realmente no. Todavía olvidamos todo lo que no está clavado y etiquetado. No importa cuántos entrenadores y psiquiatras con TDAH con los que trabajemos, o cuántos medicamentos para el TDAH tomemos, el problema sigue siendo la frustración. ¿Qué se suponía que debía obtener? ¿Eso es debido ahora? ¿Cuál es tu nombre? Otra vez? ¿Qué quieres decir con que es martes? Y para ser feo e ingrato al respecto, lo que realmente me vuelve loco es la comprensión de amigos y cónyuges. Una mirada más comprensiva o comprensiva asiente y creo que lo haré, lo haré... Bueno, no, por supuesto que no.

Yo era un bicho raro en la escuela. Caso cerrado. Como un bicho raro, eventualmente aceptas a hombres que se escabullen detrás de ti y empujan la gran pila de libros debajo de tu brazo. (Siempre llevé todos mis libros conmigo, como Estudiante con TDAH, Nunca estaba seguro de cuáles necesitaría.) Luego, cuando me inclinaba para recogerlos, mis gafas se caían.

En mi reunión de secundaria de 20 años, me encontré con los mismos chicos en el bar y, mientras hablamos, todos adultos. Sin ninguna razón, la lente izquierda de mis lentes salió y cayó al suelo. Cuando me agaché para agarrarlo, me golpeé la cabeza en el borde de la barra, y mis gafas se me cayeron de la cara. Los chicos no podían parar de reír. Mientras se alejaban, sacudiendo la cabeza, vi que los años veinte cambiaban de manos.

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La diferencia entre estar ocasionalmente distraído y vivir con TDAH es bastante profunda. El TDAH no desaparece. No podemos sacudir las telarañas y despejar nuestras cabezas. Las telarañas y el procesamiento disperso son tan constantes que son aburridos. Siempre estamos esperando la palabra correcta. Casi siempre nos equivocamos con tantas cosas cotidianas que dejamos de notar, excepto por una parte astuta y juzgada de nosotros que vigila y no puede creer lo cojos que somos.

Ser diagnosticado con TDAH en adultos respondí algunas de las preguntas que tenía sobre mis experiencias pasadas en la vida, pero me llevó mucho tiempo cerca del vecindario de los iluminados. Ahora ocasionalmente vislumbro "iluminado", pero solo el más pequeño, como la vista borrosa que se ve a través de la ventana del tren a medida que se acerca.

Mi primera reacción después de mi Diagnóstico de TDAH Fue miedo. Tenía mucho miedo y, como todavía estaba bebiendo, me emborraché. Era mi solución estándar para cualquier emoción fuerte en ese momento. Con el trabajo, con varios terapeutas y solo, alguna versión de la realidad comenzó a afianzarse. Luego me ocupé de la bebida y me puse sobrio. Pero eso llevó mucho tiempo. Soy un hombre muy estúpido y terco cuando me lo propongo.

Me tomó cuatro años antes de que pudiera admitir que era alcohólico y ver las conexiones entre mi TDAH y mi consumo de alcohol sin excusas y autocompasión. Eso es difícil. Me encanta la autocompasión. Todo el día en la cama con autocompasión, galletas de avena y helado me parece un paraíso.

Pero estoy agradecido por los diagnósticos, agradecido por todo el gran desastre, porque ahora mi visión del paisaje corriendo es más larga y puedo ver astillas de belleza por ahí.

Como productor de televisión, tuve que escribir 10 guiones para comenzar la temporada. Tenía calendarios con rotulador seco en la pared de mi oficina que cubrían cuatro meses. Tenía carpetas para cada espectáculo, y cada carpeta tenía divisores codificados por colores. Tenía una carpeta de postproducción, una carpeta de fundición. Y así sucesivamente.

Ya sea que sepamos que lo tenemos o no, el TDAH nos hace desconfiar de las sorpresas, porque cada día parece estar cambiando todo el tiempo. Entonces, en situaciones estresantes, nos volvemos muy aficionados a la rutina. Sin darme cuenta de mi TDAH en ese momento, también me automediqué con mega dosis de cafeína. Me lavé No-Doz con un millón de Coca-Cola Light, que no recomiendo, a menos que te guste morderte los labios.

Nada de esto hubiera hecho algo para ayudarme si no hubiera sido por Kristy, mi asistente tranquila, organizada e intuitiva. Ella evitó que mis planes y estructuras desvencijadas se derrumbaran y, lo que es más importante, era una amiga sin prejuicios. Ni Kristy ni mi esposa, Margaret, actuaron como si mi comportamiento excéntrico fuera cualquier cosa menos normal.

El mundo está tarareando. Todos han filtrado la información que no necesitan para el día y están haciendo cosas. Pero los adultos con TDAH no tenemos filtros. Ni siquiera tenemos trampas de pelusa. Mientras el resto del mundo vuela para hacer que las cosas sucedan, todavía estamos en la cama, mirando con desesperación la enorme marea. ola de información que nos golpea todas las mañanas, llena de inútil, sin sentido, sin sentido, pero muy interesante, basura. Es tanta basura que todo se vuelve basura, y eso es confuso y desalentador.

Aquí hay una manera de ver las cosas que me ayudan a veces: Sí, está bien, te perdiste esa cita o la otra. Pero no escuche los juicios de otros o, lo más importante, desde adentro, porque ese es el juez más desagradable e implacable de todos. Tienes que decidir lo que crees que no es basura en medio de toda la basura que distrae. Y seamos honestos, la mayoría de las cosas por ahí son basura, por lo que es mejor que te rías de eso. Eso es lo principal: reírse de eso.

Actualizado el 12 de diciembre de 2017