"Soy ese niño con el que nadie quiere jugar".

Yo soy ese niño Aquel que está al final de la clase, con la ayuda de otro maestro. Ese chico con el que nadie quiere jugar. Ese chico que nadie conoce realmente. Este ha sido yo la mayor parte de mi vida con trastorno por déficit de atención e hiperactividad.

Yo era un niño feliz Y aún lo estoy, pero fue mucho más difícil ser feliz después del primer día de tercer grado, el día en que mi vida empeoró significativamente. Viví en Los Ángeles hasta el final del segundo grado y me encantó. La vida de un niño no podría mejorar: amigos, buenos maestros, familia feliz, sol. Todo eso cambió (especialmente la última parte), cuando mi familia se mudó al estado de Washington.

Desde ese primer día en mi nueva escuela, nadie quería jugar conmigo. Comencé a inventar mentiras rápidas y geniales sobre mi vida en Los Ángeles para que se interesaran. Pero, aún así, había un niño en particular que nunca me dejó jugar en su grupo de amigos. Tenía muchas ganas, así que preguntaba, preguntaba y preguntaba. Al estar en tercer grado, no tenía idea de lo molesto que podía ser.

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En general, no tengo idea de cuándo estoy siendo molesto. En la mayoría de las situaciones en las que estoy haciendo algo extraño, no tengo idea de que lo estoy haciendo. Podría estar lamiéndome los dedos y ni siquiera saberlo. En el fondo de mi cabeza sé que me estoy lamiendo las manos, pero la parte del cerebro que dice: "¡DETÉNGASE! Eso es tan extraño, la gente piensa que es molesto y asqueroso "está roto para mí. Se acaba de apagar.

Otra cosa sobre mi TDAH cerebro: está completamente encendido o completamente apagado. En cualquier momento, estoy pensando en un millón de cosas al azar y lo siguiente que sé es que estoy haciendo 20 millones de preguntas o haciendo un ruido extraño. Y generalmente empiezo a hacerlo mucho antes de notarlo. Se podría decir que el mecanismo en un cerebro que capta el entorno y las reacciones está enterrado debajo de todo lo que pienso o hago. Esa parte de mi cerebro existe, pero no aparece por sí sola. Tengo que abrirlo manualmente, y no siempre puedo hacerlo. A veces puedo escucharlo, y luego reviso mi entorno y digo: "¿Qué estoy haciendo?" Pero luego mi cerebro lo empuja hacia abajo donde no puedo escucharlo de nuevo.

El trabajo grupal es duro para mí. Si no sé todo lo que se supone que debo hacer, mi cerebro me impide comenzar. Esto lleva a otro escenario más molesto. Empiezo a hacer un aluvión de preguntas y no me detengo. Es muy raro Siento que, literalmente, NO PUEDO detenerme hasta que sepa exactamente lo que debe suceder. Luego, los estudiantes en mi mesa piensan: "Este niño es molesto". Si yo fuera uno de esos niños, también estaría extremadamente abrumado con mis preguntas. Pero, en ese momento, no tengo idea de cómo me perciben.

No elijo ser molesto o asqueroso. La mayoría de las veces solo subestimo lo extraño que es algo, y me falta esa parte del cerebro que envía alertas de rarezas. ¿Es tan terrible, después de todo?

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Actualizado el 21 de noviembre de 2019