"Oh, no, he dicho demasiado".

Me sorprendió descubrir que no estaba entrecerrando los ojos a través de la luz fría de un foco del escenario. Se sentía como si debería haber sido. Sobre todo he conocido focos para captar la forma en que el polvo baila en el aire, pero estar parado en uno es estar solo. Todo lo demás se oscurece excepto tus pies y el espacio frente a tu cara. Ahora, el polvo danzante revoloteaba en mi pecho, y las farolas adormecidas se derramaban en la sala de estar, manchando el suelo de oro a través de las cortinas rotas.

Acababa de completar el reclutamiento de hermandades, que es un proceso desgarrador para cualquiera, pero es un infierno especial para mujeres con TDAH. Las fechas, horarios, pequeños detalles y las constantes sobrecargas emocionales son una receta para el desastre. Pero lo hice, y ahora, frente a mis nuevas hermanas de hermandad, estaba hablando sobre un desafío que había superado en nuestra noche de "Mujeres de Alpha Phi".

No se si superar es la palabra que usaría para describir mi

TDAH. Creo que el TDAH me supera la mayor parte del tiempo, y creo que siempre lo hará. Los agujeros excavados muy cerca de las olas siempre se llenarán de agua; lidiar con el TDAH es así. Ritalin, el tiempo extra y la autoconciencia han mejorado mi taza de té a un balde, pero mi lucha no es contra el agua implacable. Mi lucha es mantener la calma cuando el agua está subiendo. Mi lucha es aprender a flotar cuando se llena hasta el borde.

Ya no me odio por tener TDAH. Ya no odio lo cerca que estoy de las olas y siempre estaré. Así que hablé sobre superar eso.

Al principio, estaba hablando con la multitud, pero luego seguía el tren de mi monólogo interno con la boca. Estaba diciendo cosas que no sabía que estaba totalmente listo para decir. Pero después de escucharlos en reverberación, supe que estaba bien. Los rostros de la multitud estaban felices.

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Le expliqué el TDAH en mujeres que usan metáforas. (Uso muchas metáforas, pero esta vez no pareció molestar a nadie). No se separaron cuando cubrí mis manos con mi mano para imitar la forma en que mi enfoque funciona como una presa de agua. La mayoría de las personas pueden controlar la cantidad de agua o concentración que dejan salir, pero yo no puedo. Mi presa de agua está abierta o totalmente cerrada, y no tengo nada que decir frente a la presa de agua que libera la atención en mi sistema. Sin embargo, las mareas cambian cuando estoy tomando medicamentos; entonces, controlo mi mente con inundaciones de concentración.

No sabía que iba a decir esto, pero luego revelé un secreto oculto en el fondo: las píldoras sacan las notas. los Medicamento para el TDAH obtuve mejores calificaciones de las que Marimac podría hacer solo, dije. Y me resiento por no funcionar al nivel que la Medicina puede, admití. Mis amigos de casa siempre me regañaron por este. El yo racional también me regaña, pero los celos de la medicación son una montaña emocional para escalar, la razón no tiene nada que ver con eso.

Respiré profundamente, el polvo llenó mis vías respiratorias, y el tren se detuvo por un momento en mi boca. Temblando, pregunté: "¿Tiene algún sentido?", Sabiendo muy bien que no tenía ningún sentido lógico. Las píldoras no hacen calificaciones; la gente hace.

Pero entonces el espacio de atención se disolvió. No estaba en un escenario, o simplemente en un lugar separado de la multitud. Estaba con ellos, 50 chicas que ahora eran mis hermanas. Estábamos todos sentados juntos. Y lo supe porque asintieron. Todos asintieron. Lo suficientemente grande como para que yo lo vea; querían que supiera que asintieron.

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Estoy familiarizado con mi enfoque de ruptura. Sé lo que sucede cuando mis dedos se rompen de la función que les doy, tocando algo nuevo, diferente, no relacionado, descartado. Sé lo que sucede cuando mi boca se rompe, abriendo y derramando historias mejor no contadas en el oído de tobogán de alguien cercano. Y pensé que sabía todas las rupturas que podría haber.

Pero esta ruptura fue como cada una de mis costillas se convirtió en hileras de pólvora y alguien puso una antorcha en mi esternón. Era como si alguien pusiera globos desinflados en mi esófago y luego los inflara instantáneamente. Si la ruptura que me dieron sus asentimientos tuviera un sonido, habría sonado como la rama del árbol que se arranca del árbol en una tormenta. Estaba rasgando, ardiendo y ahogándome en el aire. Era como si hubiera aplaudido a una habitación, esperando aplaudir pero esperando silencio y sonrisas a cambio, pero en cambio toda la habitación reverberó con el sonido de 50 platillos sísmicos.

Solía ​​inundar con agua, y esa agua es el caos en el que siempre me meto. Pero la afirmación de que sus asentimientos me dieron me inundó con algo nuevo, y eso ayuda. No es la frialdad de un foco de atención; Es algo más como la luz del sol. Los focos son fríos y atrapan el polvo, pero la luz del sol atrapa las siluetas de pájaros, polen y espuma de mar. El apoyo que me dio Alpha Phi me inundó de luz solar. Esa noche comenzó una sensación de cálida afirmación que espero no perder nunca de vista.

Estaba hablando de superar mi autoestigma para mi TDAH, pero no sabía que todavía tenía un odio residual dentro de mí. La ola de afirmación incineró esos apéndices inútiles que me retuvieron como rehén. Liberarme del odio a mí mismo fue como liberar una bandada de pájaros en el cielo de mi mente. La superación no se trata de combatir los síntomas; esos siempre irán en espiral hacia arriba y hacia abajo. La superación se trata de luchar contra la desorientación que trae el giro y el hundimiento. La superación se trata de encontrar personas que te ayuden a ver las siluetas de tus pájaros.

Espero que esto ayude a alguien más a encontrar las siluetas de ellos.

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Actualizado el 12 de diciembre de 2019