Una novela, escribió: a pesar de su TDAH

Cuando me diagnosticaron TDAH, a los 40 años, lloré y lloré, allí mismo, en la oficina, y luego en la calle, luego en mi automóvil y luego en casa. No porque el diagnóstico me molestó, sino por el alivio indescriptible que sentí.

Me imagino que esto es algo por lo que pasan muchas personas con TDAH, la sensación desgarradora y liberadora de tener un nombre para lo que siempre me ha parecido: Hay algo mal en mí. O la pregunta sin respuesta me preguntaba constantemente: ¿por qué parece que no puedo hacer lo que otras personas pueden hacer?

Mi historia es común, de todas formas durante las primeras cuatro décadas: luchas con la tarea, cuando la hice; lucha con la gestión del tiempo; espacios caóticos donde vivía, e incluso donde no vivía. A veces parecía que solo tenía que entrar en una habitación para que se convirtiera en un desastre, y tenía más proyectos sin terminar de los que podía contar.

[“¡Era una mujer de 45 años! ¡Tenía mi propio negocio! No podría tener TDAH ".]

Cuando miré mi vida, miré hacia atrás a través de los años, imágenes de

sillas medio tapizadas y suéteres parcialmente tejidos llegué a ver, junto con las paredes pintadas que nunca pinté, la palabra falla elevándose por encima de todo, como escribir en el cielo para que todos la vean.

Pero el conocimiento es poder, y lo aprendí cuando me diagnosticaron. Una vez que supe que tenía TDAH, y después de que dejé de llorar de alivio, estaba listo para enfrentarlo. Compré libros para ayudarme a comprender qué es exactamente esta extraña condición. También busqué medicamentos. Estudié sistemas e intenté simplificar todo en mi vida. Estaba entusiasmado por todo, y Probablemente esperaba una transformación milagrosa, que, por supuesto, nunca llegó. Pero gracias a algunos conocimientos adquiridos y la ayuda de Ritalin, pude, por primera vez en mi vida, progresar en un camino profesional y eso solo cambió todo.

Centrado lo suficiente para escribir

Siempre quise ser escritor, pero nunca pude mantenerlo. ¿Cómo podría? Nunca pude apegarme a nada. Sin embargo, después de mi diagnóstico, desarrollé hábitos de trabajo decente, fui a la escuela de posgrado, entregué tareas y, después de siete años de arduo trabajo, vendí mi primer libro, una colección de cuentos. Énfasis en corto.

Eso resultó ser importante, porque, en el mismo acuerdo de libros, también vendí la promesa de un segundo libro, y ese sería una novela. Una novela, para un escritor con TDAH, es un juego de pelota completamente nuevo, y no del tipo divertido.

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Piensa en la última novela que leíste. Ahora recuerde todos los personajes, todas las escenas, todas las tramas y toda esa gestión del tiempo que se necesitó para escribirla. ¿Quien? ¿Qué? ¿Cuando? ¿Cómo? Era vertiginoso cuántas preguntas tenía que hacer malabares a la vez.

Escribir una novela también significaba que tenía que apegarse a un solo proyecto por lo que pareció una eternidad. Cuando me senté a escribir, estaba desesperado. Mi cerebro no podía manejar 300 páginas de ideas, ni siquiera 250. No importaba cómo codificaba por color las páginas o dibujaba gráficos. La información sobrecargó mis circuitos y mis cables se frieron.

Si nunca me hubieran diagnosticado TDAH, nunca habría podido ver mi camino. El primer cambio, y quizás el más importante, que trajo, fue que No me odiaba por todos los problemas que estaba teniendo. No tenía esa horrible sensación de ser misteriosamente malo en todo. Estaba enojado con el TDAH en sí.

Abordar una novela, doblar la ropa

La creatividad puede parecer diferente de recordar terminar de doblar la ropa o tomar una receta el camino desde la lista de la compra hasta la cocina y la limpieza, pero había más similitudes de las que tenía pensamiento. Decidí intentar usar el conocimiento que había adquirido sobre el TDAH para ayudarme mientras escribía. Comencé a tratar la novela como lo haría con cualquier otra tarea abrumadora, por dividiéndolo en pasos manejables. No me enfocaría en lo que me abrumaba, pero en las pequeñas tareas que podría completar eso sumaba.

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Eso podría haberse hecho de muchas maneras, pero lo que terminé haciendo fue escribir el libro en partes de 50 páginas. Cada tres meses, escribí 50 páginas. Ese era mi trabajo, y era manejable. No era la forma en que podría haberlo hecho si me hubieran conectado de manera diferente, y, a veces, lamentaba haber tenido que imponer este extraño sistema en mi proceso. Excepto que funcionó. Cincuenta páginas, luego 50 páginas más. Hacerlo cinco veces resultó en un borrador completo, algo que podía leer en su totalidad y revisar sin tener que guardar todo en mi cerebro.

Luego saqué los marcadores de colores y comencé dibujar gráficos y usar calendarios para verificar la cronología hasta tener una novela de la que pueda estar orgulloso, una novela que se publicará este verano.

Si hubiera sabido cuánto iba a cambiar mi vida debido a mi diagnóstico, habría llorado aún más fuerte que el día que me dijeron por primera vez. Había comprado tan completamente el mensaje que Yo era un fracaso, Nunca imaginé que sería otra cosa.

En estos días, todavía estoy desordenado, aún desorganizado, aún desafiado por la gestión del tiempo, pero tengo un par de libros publicados en mi haber y, ocasionalmente, incluso doblo y guardo la ropa. Lo más importante de todo es que he aprendido que no importa lo que esté haciendo, cuán mundana o creativa sea la tarea. Tengo maneras de ayudarme y hacer el trabajo. Durante décadas hubo un caos terrible, confusión y una buena dosis de autodesprecio en mi vida. Ahora hay estrategias, por lo que siempre hay esperanza.

Actualizado el 14 de agosto de 2017