Alerta de salud mental: aprenda a detectar las señales de advertencia de la normalidad
Llevo mucho tiempo recibiendo mi correo en Cookoopantsatopolis, y el hecho es que me gusta aquí. La gente es amable, te ríes mucho, nunca es aburrido y, francamente, tienes experiencias que no están disponibles en otros lugares.
Otra cosa. Mis compañeros habitantes de Cookoopantsatopolis son especiales, han pasado por asombrosas pruebas y viajes que les han dado profundidad, alma y carácter. Ahora, no pretendo sugerir que Cookootoplians sean mejor que el pan blanco cuadrado que come las loncheras Johnny y Jane amantes de la mayonesa; pero no pararía tú de decir eso.
Supongo que mi punto, suponiendo que tenga uno, es que todos debemos luchar para saber quiénes somos, aceptar quiénes somos, amar quiénes somos y disfrutar siendo quienes somos Esto es doble para los Cookoolianos que han tenido que soportar un juicio severo, no solo por lo que hacer, pero por su muy siendo.
Simplemente quiero ser normal
A medida que avanza por los diversos niveles de recuperación, puede comenzar a identificarse con personas "normales", incluso puede comenzar a creer que hay algo deseable en ser uno de ellos. Si no se controla, esta pendiente resbaladiza lo arrojará a las puertas de Squaresville, hombre, en peligro de perder su identidad por completo.
¡No dejes que esto te pase a ti! Esté atento a estas señales de advertencia.
Las siete señales de advertencia mortales de acercarse a la normalidad
1.) Empiezas a pensar que fuiste demasiado apresurado en tu condena de Disneyland y Disneyworld. El entretenimiento “controlado por el clima” ahora parece extrañamente atractivo; la idea de visitar a Chuck E. El queso ya no te llena de temor y asco.
2.) Ha comenzado a recolectar cupones para productos que no tiene intención de comprar; solo te gusta recortar cupones.
3.) Se niega a ver ninguna película protagonizada por Will Smith porque cree que se volvió peligrosamente nervioso inmediatamente después de dejar TheFresh Prince of Bel-Air.
4.) La posibilidad de vestir de blanco después del Día del Trabajo hace que empieces a sudar frío.
5.) Te gusta decir: "Muffy y yo estamos teniendo sangrientos en la terraza" con los dientes apretados; aunque no bebas ni tengas una terraza, y nunca hayas conocido a nadie llamado Muffy.
6.) Usted compra un Hummer con la intención de instalar un Jacuzzi en él.
7.) Aunque no tenga hijos, se une a la PTA simplemente porque le brinda la oportunidad de hornear.
