Precio de ser bipolar en público

Aquí estoy. Escritura. En publico. Sobre estar loco.

Aquí estoy. Estar loco. En publico. Bajo escrutinio.

Llevo siete años escribiendo sobre ser bipolar, en un entorno muy cerrado y anónimo. La gente no sabía mi nombre ni veía mi cara. Por diseño. El anonimato tiene una forma de permitir que florezca la verdad.

La escritura siempre ha sido solo mía. No tenía que complacer a nadie ni ser amable con nadie. No tenía que explicarse ni ser razonable. No tenía que ser bueno o tener sentido. No tuvo que ser editado o revisado nunca más. La sangre no tenía que ser limpiada de sus esquinas.

Pero ahora tengo una cara. Una cara con piel de alabastro y cabello ardiente. Ahora soy corpóreo. Ahora hay personas mirando por encima de mi hombro real. Ahora todos verán la sangre.

Y estoy aterrorizado. Me aterra estar aquí, estar escribiendo, estar loco, estar enfermo, ser visto. Me escondo en las sombras. Me gusta de esa forma.

Pero como todos los otros escritores, siento que tengo que escribir. Tengo que escribir. Hay ideas, pliegues y fragmentos dentro de mí rascándome y rogando que me dejen salir. Sus garras son largas, afiladas y cortadas muy profundamente.

En la vida real, me siento tan inexpresivo. La pequeña verdad que comparto es un susurro en una tormenta de viento.

Estoy aquí. Estoy por aquí. Verme. Por favor.

Pero la gente, como era de esperar, ve lo que he creado externamente: lo que he moldeado y puesto en su lugar para ocultar a los locos.

Soy consciente de que no puedo permitir que todos sepan que estoy enfermo porque afecta todo, desde cómo me miran, hasta si confío en cuidar niños. Se ser bipolar asusta a la gente y crea un espacio entre yo y el supuesto cuerdo. Sé que dificulta la trayectoria profesional o incluso mi capacidad para conseguir un trabajo. Sé que el trastorno bipolar evita que las personas vean cualquier cosa menos una niña triste que se ahoga en un Pintura de Jackson Pollock.

Pero también sé que yo, el yo real, estoy aquí en alguna parte. Podría estar escondido detrás del bipolar acurrucado, muy pequeño en la esquina, o podría estar encerrado en un armario con bipolar sosteniendo la llave. Pero estoy aquí De alguna manera, en algún lugar, quiero que alguien entienda quién soy realmente, lo que realmente hago. Comprende lo que es tener que luchar contra una enfermedad mucho más grande y más fuerte que todo. Para combatirlo todos los días. De alguna manera, necesito que gente fuera de las cuatro paredes de mi departamento me escuche gritar. Necesito a alguien para presenciar el sufrimiento. Necesito a alguien para palpar todas las dimensiones de un dolor que todo lo consume. Necesito que la gente sepa qué la vida real es

Entonces estoy aquí y estoy escribiendo. Así que estoy aquí y lo estoy intentando. Estoy tratando de hablar contigo. Estoy tratando de decirte la verdad.

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