TOC, trastorno obsesivo compulsivo, parte I
Hecho lo sé; y la ley que conozco; pero, ¿qué es esta necesidad, salvo una sombra vacía de mi propia mente?
Thomas Henry Huxley (1825-1895), biólogo inglés.
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Sé que mis manos están limpias. Sé que no he tocado nada peligroso. Pero... Dudo de mi percepción
Pronto, si no me lavo, una mente entumecida y ansiosa me paralizará. Una sensación de pegajosidad comenzará a extenderse desde el punto de contaminación y me perderé en un lugar al que no quiero ir. Así que me lavo hasta que desaparezca la sensación, hasta que la ansiedad disminuya. Entonces me siento derrotado. Así que hago cada vez menos, mi mundo se vuelve más y más pequeño y más solitario cada día. Verá, podría haber tocado algo y ahora no es seguro.
Esto es TOC.
He llegado a mirar los períodos de mi vida, unidos por algún hilo común, como "estaciones". Era 1960, tenía diez años, cuando experimenté mi primera "temporada" de TOC (trastorno obsesivo-compulsivo) (1).
Si bien, al mirar hacia atrás, tuve varias temporadas discretas del trastorno antes de 1960, este fue el primero de los eventos de larga duración e incapacitantes. Durante la mayor parte de un año, los pensamientos intrusivos y horripilantes sobre la muerte y la muerte, el cielo, el infierno y la eternidad llenaron cada momento de mi vigilia. Lo suficientemente aterrador para un niño de diez años, pero esto tenía una ansiedad incesante que lo acompañaba. El único alivio que pude encontrar fue en la oración, la iglesia y la confesión. Hoy, sé que esto es "escrupulosidad". Después de aproximadamente un año, las obsesiones (2) se detuvieron tan repentinamente como llegaron.
Nunca le conté a nadie lo que me estaba pasando. Esto, para mí, parece ser parte del proceso, sufrir en silencio. (3) Hoy, si lo mantengo en silencio, es porque los comportamientos y pensamientos son, lo sé, ridículos y prefiero evitar la vergüenza. Era parte de toda la obsesión cuando tenía diez años. La obsesión me obligaba a guardar silencio, excepto en el confesionario.
La década de los sesenta me encontró experimentando temporadas ocasionales de obsesión, aunque en su mayoría no de naturaleza religiosa. También me encontró involucrado en un comportamiento que resultó en o al menos comenzó el otro proceso de enfermedad en mi vida, la adicción. Si bien no me di cuenta en ese momento, ya que me estaba divirtiendo demasiado, estaba automedicando el extraño pensamiento.
En 1971, todo cambió. Desarrollé, literalmente de la noche a la mañana, otra forma del trastorno. Me convertí en una "lavadora". (4) Me obsesioné con el miedo a la contaminación y tuve que lavarme para aliviar la ansiedad. Tuve que lavar de una manera específica y un cierto número de veces dependiendo de la "contaminación".
En unas semanas me quedé lisiado. No podía tocar nada sin desencadenar la ansiedad y el comportamiento acompañante, el lavado. No había lugar seguro. Me obligó a abandonar la escuela. Mi matrimonio se deterioró rápidamente y finalmente se fue. Si eso hubiera sucedido sin el TOC, no lo sé, pero ciertamente contribuyó.
En este punto, encontré una mayor funcionalidad en el uso de alcohol. Una droga que había evitado previamente. Mientras bebía, descubrí que podía pasar el día. Fue lo único que me alejó de la locura en que se había convertido mi vida.
Una distancia que necesitaba desesperadamente.
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