Abusar de las víctimas: eres hermosa, fuerte y valiente

Nací en una vida de abuso. Es generacional, para mi familia. Pero eso es algo de lo que no me había dado cuenta hasta hace poco, cuando miraba historias familiares e historias con nuevos ojos y reconocía los patrones de abuso.
El abuso se produce de diferentes maneras, pero cada relación se caracteriza por ello: para algunos, es abuso de sustancias o alcohol, para otros es un temperamento violento y violencia, mientras que para otros es es el uso de límites en el poder de una persona para mantenerlos atrapados, y otros usan la culpa de lo que dejará a otros miembros de la familia que se quedan para mantener la relación intacto.
Mi madre es una mujer narcisista, controladora y muy malcriada. Al crecer, todos temíamos los arrebatos y el temperamento violentos de mi padre, pero era mucho más probable que nuestra madre gritara fuera de control nos golpeara. Ninguno de los padres era un modelo de autocontrol. Nosotros, los niños, nos acercamos mucho, nos protegemos, nos unimos por miedo a uno u otro progenitor. Para hacer frente, cada uno de nosotros asumió nuestros propios pecados para permitir la evasión del hogar. Mi pecado era ser un adicto al trabajo. Éramos pobres, por lo que el dinero que pude ganar me ganó un poco de respeto en un hogar poco más que el dinero y la iglesia fueron respetados.

No reconocí que mi familia no era saludable, por lo que salí al mundo después de la graduación de la escuela secundaria con un conjunto muy defectuoso de habilidades para la vida y las relaciones. No tenía otro modelo para seguir.
Mi primer matrimonio duró 7 años. Nunca estuvo bien. Mi cónyuge tenía visiones de ser el próximo Einstein o Stephen Hawkins y continuó sus estudios con un fervor maníaco e importante. Lo amaba y creía en él, y acepté sus púas críticas e insultos a mi inteligencia y razonamiento. habilidades y cualquier otra cosa que eligió insultar con la creencia de que debía estar en lo cierto: era algo especial. Cuando su autoengaño comenzó a resquebrajarse y descubrió material del curso que era lo suficientemente difícil como para que tuviera que luchar para comprenderlo, su consumo de alcohol se volvió problemático. Cuando descubrí que estaba embarazada, dejó de trabajar para obtener un título, culpándome por arruinar su vida y su gran carrera y robó dinero. de mis consejos para comprarse cerveza y cigarrillos para sentarse en casa todo el día, jugar videojuegos en una casa sucia mientras trabajaba en varios trabajos para mantener nosotros. Cuando llegó nuestro hijo, lo usó como una razón más de su falta de funcionalidad, culpando a nuestro hijo y mi incapacidad como algo parecido a una madre por su necesidad de quedarse en casa y no hacer nada. La negatividad y el abuso verbal que había soportado e incluso apoyado se desviaron hacia el ámbito físico, y comencé a temer por la vida y el bienestar de mi hijo.
Me fui con poco más que mi hijo, su bolsa de pañales y la ropa que llevamos puesta.
No tenía a dónde ir sino la casa de mis padres, donde me trataron como un niño irresponsable (mientras seguía trabajando de 2 a 3 empleos y tomando clases en un universidad local), y mi madre me quitó emocionalmente a mi hijo, que sentía que no era lo suficientemente adulto como para cuidar a un dulce e indefenso ángel. Tenía 29 años y creí lo que me dijeron. No tenía a nadie más que me dijera lo contrario.
Me gradué, finalmente, con mi BS. Hizo un buen trabajo para una pequeña empresa cerca de casa. Conocí a alguien que me hizo sentir como un millón de dólares. El amaba a mi hijo. Me llevé muy bien con mis padres. Nos mudamos juntos, nos casamos un par de años después. Su alcoholismo se volvió cada vez más malo con el tiempo. La luna de miel fue completamente más de un mes después de que di a luz a nuestro hijo. Él transfirió cualquier apego emocional que tenía por mí y mi primer hijo a nuestro hijo, dejando a mi mayor desprovisto de amor paternal, dejándome aislado y solo. Me deprimí Me quedé en casa después de la licencia de maternidad porque no gané suficiente dinero para pagar a dos niños en la guardería, por lo que me convertí en una madre que se quedaba en casa. Se volvió más aislado, no amado, descuidado. Intenté hacer todo lo que mi esposo quería que hiciera, pero mis esfuerzos nunca fueron lo suficientemente buenos. Siempre era sarcástico, borracho los fines de semana, y cualquier cosa que se dijera amor durante las semanas se convirtió en crítica y asco bajo la influencia del alcohol los fines de semana.
Regresé a trabajar cuando mi segundo hijo tenía edad suficiente para ir a la escuela. Tomó un trabajo de nivel inferior porque, como madre, nadie quería contratarme por lo que sabía que podía hacer. Comenzó a tomar cursos de posgrado. Supuse que eso arreglaría la 'pista de la mamá' a la que parecía haber cambiado. Después de unos años, la escuela de posgrado me informó que no podría tomar más créditos a menos que me inscribiera en un programa de tiempo completo. Discutí opciones con mi esposo. Estuvo de acuerdo en que era una buena opción, para mí obtener mi doctorado, que podría obtener un trabajo realmente bueno y que ya no tendría que trabajar más. Traté de explicar que no era probable que fuera así, que había muchos otros pasos en mi antes de que algo tan bueno apareciera, pero tenía la mente puesta y no me escuchaba explicaciones Me inscribí de todos modos.
Siguieron largos y arduos años. Mucho trabajo duro. Cónyuge aún más crítico, despectivo hacia mis esfuerzos en casa, menospreciando mi investigación. Ni una vez vino a mi laboratorio o me escuchó hablar. Las orejas se cerraron y los ojos rodaron si trataba de explicar lo que hice. No le importaba. Lo único positivo en mi vida son mis hijos, y con las horas dedicadas a mi investigación, estaba minando mi conexión con ellos. Enseñándoles a tratarme como él lo hace.
La depresión se hizo cargo de nuevo. Casi renuncié a todo. Quería morir Se negó a dejarme tomar posiciones postdoctorales en la Ivy-League que me ofrecieron porque tendríamos que mudarnos. Pero eso es lo que le había explicado al principio, antes de comenzar este camino. Que tendríamos que hacer esto antes de poder tener un trabajo real. Tres veces, me ofrecieron y tuve que rechazar puestos posdoctorales de alto nivel. Me di cuenta de que mi carrera había terminado si no tomaba uno de ellos. La depresión, los pensamientos suicidas resurgieron.
Ahora tengo un doctorado, pero no hay forma de usarlo. El cónyuge se ha ofrecido a dejarme tomar una posición fuera del área, si firmo los documentos de divorcio. No dejaré a mis hijos con un alcohólico abusivo, así que me quedo. He aplicado a cientos de trabajos. Sin post-doc, nadie me contratará para el tipo de trabajo en el que soy bueno, y con el doctorado, nadie me contratará para trabajos de nivel inferior que puedan pagar las facturas.
Mi último sueldo vendrá la próxima semana. Nunca he estado desempleado en toda mi vida, desde que tenía 12 años. La depresión se está apoderando de nuevo.
Dioses me ayuden, quiero morir. Pero eso sería demasiado fácil. Mis hijos todavía me necesitan.
No hace que vivir sea más fácil.
No se que hacer.