¿Le molestan ver historias de enfermedades mentales en línea?

Estoy leyendo esto un poco tarde, y espero que tú y alguien más lo vean. NUESTRAS HISTORIAS DEBEN SER CUENTADAS Y ESCUCHADAS por aquellos que sufren en silencio sin el apoyo real de familiares o amigos. He perdido más amigos en los últimos años que cualquiera que ya esté aislando y evitando a los que persisten de vez en cuando. porque cuando le pedí, le dije y le rogué a la gente que solo viniera conmigo, en todo caso, sí, que se sentara a mi lado en silencio como uno de los las citas dicen Eso ha sido lo que más necesitaba y, sin embargo, se ha evitado como si tuviera la peste. Tengo 56 años, estoy divorciado y he estado viviendo en una reclusión casi total durante más de 5 años. Duele. Tengo dolor. Lloro. Trato de dormir lo más posible para pasar los días y cuando oscurece... es cuando siento que estoy "a salvo" de alguna manera. Nadie puede verme con esperanza, y no es tan inusual que alguien esté en la cama a oscuras. Incluso cuando son las 5:00 en el otoño. Mi divorcio fue cruel y cruel, y me humillaron personal y públicamente en una sala del tribunal más veces de las que me gustaría recordar. Pero no puedo olvidarlo. Todos están estampados en mi cerebro desde el principio cuando me convertí en mi ahora narcisista ex maridos enemigo público y personal # 1. Mi divorcio, antes, durante y después (cuando me drogó de vuelta a la corte), para obtener más "cosas", fue lo que me dio mi diagnóstico más reciente de trastorno de estrés postraumático complejo. Los traumas a los que fui sometido en la sala del tribunal y fuera son inimaginables para las pocas personas que conocen la historia. Para empezar, (a mediados del proceso de divorcio), mi ex pasó por 3 Attys. Los dos primeros lo dejaron caer por mentir. El tercero le ganó un nuevo juez, y me vi obligado a representarme a mí mismo después de que mi propio Atty me hubiera abandonado porque se demoraba demasiado. Sabía que no tenía el dinero para todas las tarifas acumuladas, pero mi ex persistió. (Es lo que hacen los narcisistas). Deben ganar a cualquier costo. Ganó enorme. El juez rechazó mi solicitud de aplazamiento hasta que tuve asesoría legal. Le dije que mi único ingreso era la discapacidad para el trastorno depresivo mayor, y la ansiedad paralizante, me aprobaron en 2009. (Esto fue 2013). ¡Su respuesta a mí fue "Te ves bien, entraste aquí totalmente sin ayuda y te representarás a ti mismo"! Estaba mortificado Ese fue el comienzo de los infernales 5 meses que tuve antes y fuera de la corte, varias veces, (innecesariamente). Mi ex hizo un circo con él, pero era su circo y yo era el chiste. La esposa que buscaba oro y quería cosas que ella no merecía, y fui golpeado hasta la muerte en un puesto de testigos junto a su Atty y el juez se vio obligado a responder preguntas ridículas de mentiras locas que hasta el día de hoy sé que alguien tenía que ayudarlo con. Ni siquiera puedo hablar aquí sobre lo último y lo más traumático que sucedió cerca del final de estas locas pruebas sobre THINGS. Mi estado es un estado sin culpa, y un estado de propiedad comunitaria, lo que significa que cualquier cosa obtenida durante el matrimonio debe dividirse 50/50. Sin culpa, lo que significa que no les importó que lo pillara haciendo trampa en ese momento él lo negaba y siempre lo hacía. No hemos hablado desde la última fecha de corte 10/2013. Nunca hablaré con él si no tengo que hacerlo. Es una persona manipuladora abusiva con la que nunca puedes ganar.

A pesar de todo eso, estuve totalmente solo. Mi perro es mi único compañero y la razón por la que sigo aquí hoy. Estoy seguro de que si no fuera por ella habría encontrado una salida. Mi ahora ex envenenó a mi único hijo, una hija adulta de mi primer matrimonio fuera de la escuela secundaria. Ella era mi roca y mi mejor amiga. Estábamos tan cerca como una madre hija podría estar. No me ha hablado en 5 años, y no he visto a mis tres nietas hermosas en 5 años. Estaba tan orgulloso de la relación que tuvimos y casi de la noche a la mañana me odiaron por razones de las que no estoy seguro hasta el día de hoy. Ella nunca ha preguntado y nunca he tenido la oportunidad de decir mis verdades. Mi propia madre y yo no estamos cerca. Nunca ha sido madre en ningún sentido de la palabra a menos que le preguntes. También es una persona muy controladora que me ha dicho en numerosas ocasiones que elegí la depresión sobre ella y mi familia. Detuve el contacto con ella a instancias de un consejero. Un gran consejero. Mi madre me dijo que era una decepción, una vergüenza, un fracaso, y me culpó por el fracaso de mi matrimonio. Ella no sabía nada acerca de por qué, pero dijo que no podía quedarme con un hombre. Un hombre que no le gustó la primera vez que lo conoció hace más de 20 años. Perdimos nuestra casa por una ejecución hipotecaria que tenía antes de conocerlo. Ella me culpa por eso y me preguntó por qué no se había pagado años antes y qué estaba haciendo con mi dinero ganado de los trabajos que siempre había tenido. Nunca me preguntó cómo estaba. NO UNA VEZ NUNCA. Sentí que no tenía más remedio que detener el contacto y al mismo tiempo pasar por un divorcio insólito que también me culpan por arrastrar como lo contó mi ex a todos los que ha escuchado. Se mudó con su novia a menos de una milla de mi hija. Mi hija cree que tiene una relación con él que no tiene nada que ver conmigo, me dijeron. Tiene todo que ver conmigo. Positivo de eso, también. Durante años me amenazó con que si alguna vez nos separáramos, se acercaría lo más posible para hacer de mi vida un infierno. Lo hizo durante el final de nuestro matrimonio y continúa hasta hoy. Lo hizo porque sabe lo débil que estaba con la depresión. Sabía que a veces me había sentido suicida. Él es parcialmente responsable de eso. Muy responsable, de hecho. Desprecia la corte desde el mes posterior a la finalización de nuestro divorcio. Se niega a pagar lo poco pero me otorgaron mensualmente. Le tengo miedo. No tiene dinero para honorarios legales y la asistencia legal gratuita es una broma. Nunca más volveré a entrar en una sala o sala de audiencias con ese hombre sin un abogado muy capaz, y eso no es probable que suceda ya que lucho a diario solo para mantener mi cabeza fuera del agua financieramente. Es agotador. Perdí a todos los que tenía cerca de mí que creían en mí.
Mi hija y mis 3 nietas inocentes que amaban a su abuela, pero que probablemente se han olvidado de mí o me han dicho que Dios sabe qué.
Mi depresión y ansiedad se paralizan en este momento.
Hoy es un hermoso viernes aquí, y entrando en otro fin de semana que temo más que los otros días. Las pocas personas con las que hablo tienen familias y vidas plenas. Los planes que han hecho conmigo últimamente parecen siempre cancelarse o no tengo noticias de ellos como el domingo pasado. La primera vez en siempre esperaba ver a un amigo y salir. Entonces nada. Sin texto. Ninguna llamada. No devolvió la llamada después de que llamé para asegurarme de que todo estaba bien. Sin respuesta. Nada. Saben cómo la soledad me está tomando más cada día (si es que me han escuchado). Estoy destrozado y devastado hasta el día de hoy por mi hija y mis nietas. No se hace más fácil. No mejora Nunca se va No hay un día o una noche en que no llore por eso. La depresión fue una lucha desde 2006, pero esto, esto es mucho más que eso. Se le ha llamado dolor complicado. Duelo por alguien que todavía está vivo. Eso es exactamente lo que he estado haciendo junto con toda la ansiedad habitual (a menudo, la agorafobia), los síntomas del C-PTSD se desencadenan por tantas cosas cotidianas que siempre estoy nervioso e hiper vigilante. Me temo que. Veo un consejero pero no es suficiente. Tomo medicamentos, pero no pueden arreglar este corazón roto. Es una venda es lo que es.
Me duele que alguien simplemente hable y vea que cuando estoy cerca de personas con las que me siento más cómodo, soy divertido y tan agradable, encantador e incluso impresionante, me han dicho. Solía ​​ser esas cosas, pero es muy temporal y no lo suficiente como para recordar a la mujer que solía creer que era. El anterior a un gran momento decisivo y decisivo en mi vida que nunca olvidaré, y que nadie más que mi narcisista ex cónyuge sin duda sigue sonriendo.
Quiero mi vida de vuelta. Quiero a la familia que amaba. Mi madre no tanto. He intentado con ella durante más de una docena de años explicarle la depresión sin resultados. ¿Cómo empiezas a hablar de todo esto además de eso, eso ha cambiado tu vida al revés, y sabes que las personas que deberían preocuparse por ti no lo hacen? No puedo superar la pérdida de mi hija. No puedo vivir a un lado de todo ese dolor, ya que mi consejero dice que debo intentarlo. No cree en decir "déjalo ir", gracias a Dios porque nunca lo dejaré ir. Está aquí conmigo, cada momento del día y de la noche.
Me encantaría saber de alguien. Nadie. No por nada sino solo por ser amigos.
No quise seguir tanto tiempo, lo juro, seguía apareciendo junto con el dolor, y creo que necesito ser escuchado y validado de alguna manera. Soy buena persona. Una persona afectuosa y amorosa, independientemente de lo que otros puedan pensar. Ya no me conocen, parece. Y me temo que nunca volverán a intentarlo.
Gracias a todos los que leyeron esto. Sé lo largo que es y pido disculpas por eso. No sabía cómo acortarlo o decirlo de otra forma que no sea la que acabo de tener.
Gracias de nuevo. Amo el lugar saludable. Aquí hay algo para todos y es fabuloso.