El estigma internalizado de la enfermedad mental afecta la recuperación

hola, mi esposa acaba de ser ingresada en el hospital hace un mes con un trastorno bipolar, dejándome recoger las piezas de 2 años del infierno e intentar reconstruir un futuro para mi hija de 8 años, la verdad sea dicha, espero que nunca salga, mintió sobre mí a todos, haciéndome ser una persona horrible, diciéndome que soy responsable de todo que ella había estado haciendo. Me había estado preguntando durante mucho tiempo por qué la gente me miraba raro, casi comenzó a creer que yo era horrible, mi gracia salvadora era un La persona decente honesta a la que respetaba me dijo que era la persona más decente que había conocido y que había estado observando lo que estaba sucediendo durante algún tiempo, me dijo que estaba lentamente, mirándome desmoronarme, perdí cuatro piedras en cuatro meses (ella no perdió peso) trabajaba todos los días cuidaba a mi hija todas las noches mientras la maltrataban en un diariamente. Todavía me cuesta creer que una persona pueda tratar de destruir a alguien a quien dicen que amo, lo siento mucho, pero esta no es la persona que conocí hace 10 años. mi familia dice quedarse con ella, pero ¿por qué la vida de mi hijo debería ser destruida por una persona egocéntrica, abusiva, insensible e indiferente que dicen oh pobre? niña, ¿qué pasa con las familias que son destruidas por sus acciones? No hay médicos para nosotros, no hay ayuda para nosotros. su; bueno, me gustaría añadir que algunos de mis vecinos han tratado de hablar conmigo otra vez, les dije que se fueran, no me miren ni me hablen nunca. ¿CANSADO DE SER? El problema de la víctima de sombody elses ¿Me equivoco al decir que ya tuve suficiente? Hice que un miembro de la familia de mi pareja viniera a ayudarlo a irse después de 2 días 2 años para mí, siento suicida deprimido avergonzado pero tengo que levantarme de la cama y hacer que la vida de mi hijo trabaje todos los días y que nos ayude (yo solo tengo que seguir adelante mientras estoy cayendo en parte con el estrés) me di cuenta de que las personas con bipolar solo piensan en sí mismas que ella ha tratado de destruirme, incluso fui a la policía y dije que había asesinado ella, ja, ja, me avergonzaría decirle a la policía que fui yo asesinado, qué vida tan maravillosa con alguien con una mentira bipolar, mentira tras mentira, después de ser pronto adiós adiós

Estoy de acuerdo con Renita. He sido hospitalizado varias veces y la parte del poder personal es lo que destrozó mi alma. Todavía estoy tratando de recuperar mi sentido de poder personal y personal que me pertenece. Es difícil después de tomar medicamentos. No sé qué soy yo y qué se puede cambiar. No me conozco Es como si manejara un ser y una persona diferentes porque he sido rechazado muchas veces. También me han recibido muchas veces, pero después de ver lo que está mal no es más que una dirección, no proporciona un camino seguro. Hay mucho con lo que lidiar cuando te ves diferente de la forma en que otras personas te perciben. Y también, cuando la gente ve exactamente cómo te ves, a veces es lo peor de todo. También reconozco que pasé por un período de tiempo exhibiendo comportamientos que normalmente no exhibiría. Es un truco 22 tratar de ganarse la vida lo suficiente como para cuidarse porque tan pronto como algo no es tan bueno todos simplemente se van o se ponen agresivos por lo que falta y la depresión / aislamiento de la lucha / autoprotección se vuelve peor. Me aterra asentarme porque la ansiedad de saber un paso equivocado y toda mi vida se desmorona. No parece que valga la pena el esfuerzo. Demasiado está en riesgo. Estoy desconsolado por la forma en que siento que tengo que protegerme y aislarme solo tratando de proteger lo que ni siquiera tengo. No sé cómo conocerme y compartir 'mi mismo' porque mi memoria y experiencias están entrelazadas con lo bueno y lo malo. Realmente depende de la persona y luego las personas y las relaciones fallan.

Lo siento, cometí un error es mi publicación anterior. Durante mi primera estadía en el hospital recibí una sobremedicación con Haldol, que en realidad resultó en una afección potencialmente mortal llamada Síndrome Neuroléptico Maligno (no Tardive D... Como se dijo anteriormente). Me asustó muchísimo. Actualmente estoy en una combinación de Lamictal y Abilify (dosis bajas) para el mantenimiento Bipolar 1 porque yo rechazar el uso de litio (demasiados efectos secundarios negativos y ni siquiera se acerca a tocar mi ¡depresión!). Estoy confiando con cautela en mi documento actual de doctorado de que eventualmente no terminaré con los mismos efectos secundarios que tuve con Haldol en 1995. Intelectualmente hablando, sé que no debería sentirme mal conmigo mismo por tener un trastorno cerebral, pero emocionalmente hablando debido a la percepción pública de la enfermedad mental, no puedo evitar sentirme como un perdedor a veces.

Como alguien que fue molestado y menospreciado por un padrastro desde la edad de 9 años, sé lo que es ser abrumado por una vergüenza inmerecida y una profunda pérdida de confianza y autoestima, especialmente después de que una madre adoptiva que también había sido molestada cuando era niña no pudo apoyarme cuando finalmente convoqué tenga el coraje de contarle sobre eso. Agregue a eso un desorden alimenticio a los 16 años (porque me dijeron que no era digno de un amor fuerte porque yo también grasa). Mi auto odio estaba completo, o eso pensaba. Luego, a los 33 años, mi primera hospitalización involuntaria en una sala psíquica donde el poder para defenderme fue brutalmente arrancado de mí. Estaba tan medicado con haledol por nada más que una severa depresión y ansiedad que no podía caminar (debido a la diskenisia tardía). No pude pensar con claridad y apenas sentí nada, excepto extremadamente cansado con este medicamento. ¡No era maníaco, estaba asustado! Estaba severamente deprimido y ansioso por cómo me trataban. No necesitaba que mis niveles de dopamina se redujeran más. Además de eso, ser despertado cada dos horas y ser interrogado una y otra vez sobre si me sentía suicida. Supe instintivamente que si hubiera dicho que sí a esa pregunta las cosas habrían empeorado para mí muy rápidamente, así que mentí. De hecho, me sentí suicida, ¡pero NO antes de ingresar al hospital! Hablando lógicamente, ¿por qué una persona no se sentiría así cuando su poder personal les es robado? ¿Cómo no sentirías otra cosa que desesperación e impotencia hasta el punto de desear que la muerte llegara rápidamente? No hace falta ser un científico espacial para entender por qué la tasa de suicidios es tan alta incluso después de ser dada de alta. Prometí NUNCA volver a estar en una situación como esa, sin embargo, me hospitalizaron 2 veces más durante un período de 15 años antes de que finalmente me diagnosticaran un trastorno bipolar. ¡Estaba tan traumatizado por estos eventos que me sentí víctima del TEPT! También me siento como una rata de laboratorio mientras un pdoc tropezó para encontrar la combinación correcta de medicamentos y el resultado fue enorme aumento de peso debilitante, no es de extrañar por qué sentí tanta traición, vergüenza y vergüenza que lo internalicé como estigma. ¡El estigma externo es lo suficientemente malo, pero cuando viene de adentro puede ser paralizante! Ahora estoy aprendiendo con precaución a salir de esa prisión autoimpuesta mientras lentamente recupero lo que me quitaron. En este punto, no me importa lo que otras personas piensen o sientan de mí. Me preocupa más mi propia opinión y cómo me ha afectado. Muy lentamente, estoy aprendiendo a creer en MÍ MISMO, lo que a su vez me hace más fuerte para lidiar con las cosas externas.

Creo que la autoestigmatización es una actitud común que sienten casi todas las personas con una enfermedad mental. Por mucho que tenga sentido simplemente aceptarlo de inmediato y seguir con la vida, hay un proceso para llegar a ese punto. Trabajé con discapacitados alguna vez. Conocí a este chico, un chico realmente brillante, musicalmente talentoso y en camino a Juliards, antes de un extraño accidente. Ahora está paralizado del cuello para abajo. Nuestra conversación inicialmente comenzó positivamente, e intelectualmente, él sabía que tenía que aceptar su situación actual. Comenzó a decirme cómo todavía podía leer música y, en su mente, todavía sabía tocar, pero ya no podía hacerlo físicamente... se interrumpió y luego se vino abajo. Comenzó a tirar cosas y exigió que llamáramos a sus padres para que lo recogieran. Seguía diciendo una y otra vez cómo NO QUERÍA ESTAR ALLÍ. Sé que estar cerca de otras personas con discapacidad y saber que la mayoría probablemente no mejoraría fue demasiado para él. Podría decir que es simplemente inmaduro y despedirlo, pero eso no reconocería que estaba afligido.
Creo que es lo mismo para cualquiera que haya sido diagnosticado recientemente. NO QUIEREN ESTAR AQUÍ, lidiando con las consecuencias de algo que no pudieron controlar, lidiando con ser estigmatizados, tratar con medicamentos, citas, un cambio en su vida que no hicieron escoger.
Esto no pretende ser negativo, sino más bien recordarnos que tenemos derecho a sentir lo que queremos sobre una enfermedad que apesta. Si quiero odiarlo, lo haré hasta que en algún momento pueda decir honestamente que estoy de acuerdo. ¿Y sabes qué? Estar bien con eso va y viene. Así que puede escucharme continuamente decir cuánto lo odio.
Solo quiero decir si USTED es una de esas personas que no puede ponerse de pie y estar orgullosa de quién es en este momento, entiendo. No te diré que aceptes algo si no estás listo para hacerlo. No puedo No sé qué se necesitará para llegar a ese lugar, ni sé completamente de qué se trata su experiencia que lo hace particularmente difícil, pero realmente lo entiendo.

El estado de salud mental implica tanto un funcionamiento satisfactorio de la vida como un buen sentimiento emocional en cualquier momento y en todas partes. El segundo problema indica muchos masajes subjetivos y contradictorios. Por lo tanto, es importante tener una percepción real de las opiniones de los pacientes psiquiátricos sobre las experiencias psicológicas personales, que realizan la vida emocional interna general. En esta dirección, su sugerencia sobre la aceptación y el mantenimiento del tratamiento psiquiátrico, por parte del paciente y sus parientes cercanos, es de relevancia fundamental. La salud mental presenta más desafíos, porque todavía son muchos los estigmas sociales que deterioran el proceso de recuperación adecuada del trastorno mental respectivo. Estas observaciones deben ser de gran vigilancia por parte del psiquiatra y otros miembros del personal de salud mental que manejan el tratamiento de enfermedades mentales.

No estoy realmente avergonzado de tener un trastorno del estado de ánimo por decir: estoy avergonzado de ser menos confiable, de que yo no siempre he podido funcionar, que no he hecho las cosas en mi vida que me hubiera gustado hacer. Y si tuviera que usar mi trastorno del humor como excusa, eso solo aumentaría el estigma de que las personas con bipolar no son confiables. Pero si la gente no sabe eso de mí, entonces mi vida tampoco tiene sentido.

Amelia, puedo relacionarme completamente con tu experiencia. Todavía estoy lidiando con la autoestigmatización. Sé que nunca juzgaría a los demás como yo me juzgo a mí mismo, sin embargo, todavía me duele mucho. Incluso con un período con menos episodios, todavía lo siento; Estoy trabajando en eso a través de la terapia. Espero poder parar un día.

Me encanta tu realismo, Rhonda. Creo que veremos el fin del estigma contra la salud mental dentro de 10 años. Quizás optimista, pero mucha gente está movilizando este movimiento.

Estoy de acuerdo con todo lo que dices, pero no importa cuán alto sea tu autoestima y cumplimiento con el tratamiento y los buenos resultados de recuperación, aún duele cuando otros te evitan o hacen comentarios hirientes. Tiendo a ser optimista y creo que las cosas seguramente están mejorando en el mundo con respecto al estigma. Tal vez algún día y no creo que esté siendo negativo, solo realista.

Durante la recuperación de un episodio muy reciente, descubrí que en realidad me estaba estigmatizando al atraparme bajo una enorme carga de vergüenza por tener un trastorno bipolar. Esto fue impactante para mí, soy una mujer inteligente y amable que nunca lastimaría o estigmatizaría intencionalmente a otra, ¿por qué diablos me lo estaba haciendo a mí misma? Cuando lo pensé lógicamente (una vez que los medicamentos comenzaron), no tenía sentido sentir vergüenza por algo con lo que nací. La liberación del peso de esta carga de vergüenza de 7 años ha sido tan liberadora que ahora me siento motivada para involucrarme y hablar. Gracias por otra publicación muy relevante, precisa e inspiradora, Natasha.