Cómo la sensibilidad al rechazo arroja una nube sobre mi matrimonio

Estoy mirando a mi esposo. Solo estoy mirando, sin parpadear, con los ojos entrecerrados, la boca en línea recta, de pie al otro lado de la habitación y mirándolo fijamente.

Me dice que pare. Él dice que no estoy logrando nada con esto. Él dice que solo necesito aceptar que les grité demasiado a los niños porque estaba estresado y está bien, todos lo hacen a veces. Y admití que lo hice y me sentí culpable, triste, horrible y terrible. Y me disculpé con los niños. Así que se acabó y no queda nada más que hacer más que seguir adelante. Pero mi trastorno por déficit de atención (ADHD o ADD) viene con Sensibilidad de rechazo (RS) - a.k.a. Rechazo Disforia Sensible. Y puede ser una bestia.

Deja de mirar, dice. Detener. Solo para. Cuando te sientas molesto así, simplemente aléjate.

No puedo parar. Sé que no estoy logrando nada. Estoy muy, muy enojado en este momento. Estoy lívido Estoy furioso Una cosa para mí es decir que me siento triste y culpable. Pero es otra cuestión para él estar de acuerdo conmigo.

Porque, al hacerlo, está diciendo que soy un mal padre.

Él dice que soy un padre terrible que perdió el control.

Él dice que no debería tener hijos.

Él me dice, cuando me dice que me vaya, que sería mejor si no estuviera cerca de mis hijos.

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Por supuesto, en realidad no está diciendo ninguna de estas cosas.

Pero los escucho. Los escucho como si él me los estuviera gritando. Los siento como un puñetazo en el estómago. Esto es lo que Sensibilidad al rechazo medio. En mi casa, todos tenemos TDAH. Pero tengo un mal caso de RS y mi esposo no. En mi caso, significa que me resulta extremadamente difícil aceptar cualquier tipo de crítica.

Un buen matrimonio se basa en la honestidad. Eso significa, a veces, una crítica amable y constructiva de su cónyuge. No puedo soportarlo.

Me rizo hacia adentro

Muchas veces, cuando mi esposo ofrece sugerencias para mejorar la familia: "Oye, tal vez deberíamos inscribir a los niños en programas deportivos", Por ejemplo, me callo. No inicio una discusión sobre los pros y los contras de la idea, y no ofrezco mi opinión. Solo me acurruco dentro de mí.

Hay una línea del poema Fiddleheads por Maureen Seaton: “Cuando me lastimaste, evolucioné como una criatura marina atada, el sistema translúcido / nervioso surgió en las profundidades más malas donde era lo suficientemente pequeña como para no importa... "Pienso en esto cada vez que dejo de hablar y me cruzo de brazos como para mantenerme dentro y sentirme como la peor persona del mundo por no pensar en esto antemano. Podría sentir que estoy en lo cierto y que él está equivocado, pero no puedo ofrecer sugerencias sobre lo mundano como una persona racional en ese momento. Estoy demasiado ocupado sintiéndome rechazado y solo.

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Yo arremeto

A veces, cuando mi esposo pregunta algo tan simple como "¿Regaron sus plantas hoy?", Lo cual no hace. me preocupa especialmente, y es solo parte del patrón de fondo de la conversación marital, escucho algo más.

Escucho, eres irresponsable. Escucho, no cuidas tus cosas. Y siento que la ira aumenta. Me quebré. "¡Por supuesto lo hice! ¡Siempre riego mi jardín! ¡Lo cuido bien! ”Y se queda desconcertado. "¿Qué dije?", Pregunta. "¿Qué pasa? ¿Tuviste un mal día? ¿Estás bien? ”Y podría convertirse en una pelea. El cual elijo, casi siempre.

Elijo peleas, porque es más fácil

Psicológicamente, entablamos peleas con aquellos que amamos porque nos estamos lastimando y enojando con nosotros mismos, y queremos evitar que esa ira nos arañe el interior. Si podemos enojarnos con alguien más, podemos desviar nuestro dolor y enojo hacia afuera, y de repente el dolor no duele tanto. O al menos, duele de manera diferente, de una manera que no se siente tan dañina y rota.

Estamos enojados y decepcionados con nuestro cónyuge en lugar de nosotros mismos. Esto puede erosionar una relación, especialmente una Relación TDAH. Afortunadamente, mi esposo sabe que lo hago, me llama y sale de la habitación. Se sabe que lo sigo y sigo discutiendo (si los niños no están cerca) o disolviéndome en un charco de lágrimas (si lo están). Entonces podemos pasar a algo constructivo.

Me gruño

A veces, cuando mi esposo hace una sugerencia, no me arrepiento tanto como gruñir. Él podría decir algo como: "Hombre, necesito lavar los platos", y escucho: "Deberías haber hecho el platos ", aunque de acuerdo con nuestra división de trabajo en el hogar, este no es mi trabajo y nunca toco ellos. "Oh, intentaré encajar eso entre mi consumo de bon-bon y Dias de nuestras vidas mañana ", le muerdo, aunque él sabe que paso mis días amando, alimentando, educando en el hogar, vigilando y limpiando después de tres niños.

No es una forma constructiva de lidiar con la vida, y es algo que lo deja tartamudeando por una respuesta. Para mí, él me dice que debería haberle lavado los platos y que soy flojo por no incluirlos en mi apretada agenda. Para él, es un comentario casual.

Me pisoteo

A veces, todo llega a ser demasiado. Tal vez hay demasiadas pequeñas cosas que puedo interpretar como críticas, tanto que no me siento bienvenido en mi propia casa. Me siento tan atacado que no puedo funcionar como padre o cónyuge, ya sea que me haya acurrucado dentro de mí mismo o arremetido. Así que salgo por Target o Goodwill y voy de compras. a veces compulsivamente. Compro cosas que no necesitamos y me siento momentáneamente mejor con la vida. Excepto cuando regreso a casa, mi esposo me preguntará qué compré, lo cual escucho como una acusación, y que puede iniciar el ciclo de nuevo si las compras no me han calmado por completo (descubrí que ayuda llevar a un niño durante equilibrar).

Creo que mis suegros me odian

La sensibilidad al rechazo se extiende más allá de mi esposo y al resto de la familia. Estoy completamente convencido de que mis suegros (excluyendo a mi suegro) me odian. Cada comentario, cada solicitud para reorganizar el lavavajillas que acabo de cargar, cualquier pregunta sobre mi educación en el hogar (no importa cuán inocente), cualquier insinuación de los niños debería jugar en una habitación en lugar de otra por temor a que rompan algo invaluable, lo leo como un comentario sobre mi incapacidad para funcionar como un adulto con competente habilidades de los padres. Apesta.

Sé intelectualmente que no lo dicen en serio. Y son personas realmente agradables que realmente me quieren. Pero me inquieto, me congelo, me callo y simulo dolores de cabeza de migraña y duermo demasiado a su alrededor porque encuentro su presencia, a veces, una marcha de rechazo insoportable. Esto deja a mi esposo para que interfiera, para mantenerme tranquilo, para engatusarme en cada visita. Apesta. Son súper agradables y súper dulces. Pero mi RS me impide sentirlo.

También hago que mi cónyuge trate con mis padres

Mi RS es tan grave que algunos días, ni siquiera puedo hablar con mi propia madre. Por ejemplo, se mudó a nuestra ciudad y necesitaba ayuda, porque mudarse es estresante y está ocupado y desordenado. Una tarde fui a ver al fontanero y, mientras estaba allí, rompí todas sus cajas y organicé su ropa de cama. Al instante me arrepentí. Ella lo odiaría. Ella me odiaría por eso. Había internalizado tanto mi RS que lo anticipo de aquellos que amo.

Entonces, cuando llamó esa noche, hice que mi esposo contestara el teléfono por temor a que me regañara por hacer todo mal. Mi madre no es del tipo de la reprensión. Por supuesto, ella estaba muy agradecida (todavía creo que reorganizó todas sus sábanas mientras maldecía mi nombre). La necesidad constante de tratar no solo con sus padres, sino también con los míos, puede afectarlo. Él siempre tiene que ser el adulto mientras yo soy el niño asustado.

Espiral en la desesperación

RS a menudo se confunde con cualquier número de trastornos psicológicos, y no estoy 100% convencido de que mi diagnóstico de trastorno bipolar II en realidad no es RS grave. Pero a veces, cuando me siento rechazado o criticado, no puedo evitar caer en una espiral de desesperación y miseria que puede culminar en lágrimas, ataques de pánicoy la necesidad de tomar medicamentos para calmarme.

Mi pobre esposo tiene que interpretar tanto al consolador como a la enfermera psiquiátrica en estos episodios. No es divertido, no es bonito, y no es propicio para una asociación igualitaria cuando una persona puede caerse en el fondo en cualquier momento.

A veces, mi RS se pone tan mal que siento que el mundo estaría mejor sin mí. Déjame ser claro: lo haría Nunca lastimarme a mí mismo, porque no puedo soportar la idea de lastimar a mis hijos. Pero eso no significa que no lo piense. Eso no significa que a veces no quiera hacerlo. Y cuando eso sucede y expreso el pensamiento, él entra en modo de pánico.

¿Es esto lo suficientemente malo como para llamar al médico? ¿Necesita quitarme las pastillas? ¿Me pueden dejar solo? A menudo tiene un ataque de pánico ante la idea de perderme. Me siento culpable, rechazado, no amado y tan terrible Creo que no merezco vivir, y la persona que más me ama está luchando para mantenerme a salvo. No es saludable para ninguno de los dos.

Básicamente, RS puede forzar un matrimonio hasta el punto de ruptura. Soy suertudo. Me casé con un hombre que se quedará conmigo a través de cualquier cosa, que me ama profundamente y que era consciente antes de nuestro matrimonio que tuve problemas psiquiátricos, independientemente de las etiquetas que los psiquiatras hayan decidido abofetearlos años. Sabía a lo que se estaba metiendo y puede ver a la persona detrás del RS: la mujer que lo ama profundamente y que actúa no por malicia, sino por desesperación y miedo.

No uso una lágrima RS todos los días. O incluso cada dos días. Durante largos períodos, lo mantengo unido, y hago todo lo posible para escuchar las palabras que la gente dice, en lugar de las palabras que escucho. Pero a veces, no puedo evitarlo. A veces, las palabras se retuercen y giran como un cuchillo en la espalda. Entonces empiezo a perder el control. El RS se hace cargo. La tensión en mi matrimonio comienza. Y tengo suerte, maldita suerte, de haberme casado con un hombre que puede con eso.

[Autoevaluación: trastorno bipolar en adultos]

Actualizado el 12 de diciembre de 2019