Trastorno esquizoafectivo y disociación

Lee sobre mi experiencia de disociación. La disociación es algo que viene con tener trastorno esquizoafectivo

A veces, particularmente ese verano del '85, tenía la experiencia de que ya no participaba en mi propia vida, que era un observador independiente, en lugar de un participante en mi vida.

La experiencia fue como ver una película particularmente detallada con un sonido realmente de alta fidelidad y una pantalla envolvente. Podía ver y escuchar todo lo que sucedía. Supongo que todavía tenía el control de mis acciones en el sentido de que un tipo al que todos los demás llamaban "Mike" parecía estar hablando y haciendo cosas desde el mismo punto de vista desde el que estaba mirando, pero esa persona definitivamente era alguien más. No tenía la sensación de que la parte de mí a la que llamaban yo tuvo algo que ver con eso.

A veces esto era aterrador, pero de alguna manera era difícil ponerse nervioso al respecto. La persona que estaba sintiendo y exhibiendo las emociones no era la llamada yo. En lugar, yo simplemente se recostó y observó pasivamente los acontecimientos del verano.

Había una teoría filosófica que siempre me había interesado, que creo que encontré por primera vez en una historia de ciencia ficción que leí cuando era joven. Aunque originalmente estaba fascinado con él de una manera conceptual y académica, el solipsismo adquirió una nueva importancia terrible para mí ese verano: no creía cualquier cosa fue real

El solipsismo es la noción de que eres el único ser que existe en el Universo, y que nadie más existe realmente, en cambio, es un producto de tu imaginación. Un concepto relacionado es la idea de que la historia nunca sucedió, que uno solo ha surgido en este instante estar con la vida de recuerdos listos para la vida sin que los eventos en ellos hayan tenido ocurrió.

Al principio, esto me pareció interesante de experimentar. Siempre encontré ideas como esta fascinantes para discutir y debatir con mis compañeros de clase, y ahora hablaría de ello con los otros pacientes. Pero descubrí que ya no era un concepto interesante que mantenía a distancia, sino que lo estaba experimentando, y encontré esa realidad realmente terrible.

También relacionado con el solipsismo está el temor de que todo lo que uno experimenta sea una alucinación, que haya otra realidad objetiva que realmente está sucediendo pero que no está experimentando. En cambio, uno teme estar viviendo en una fantasía. Y, de hecho, eso no está lejos de lo que enfrentan muchos de los pacientes psiquiátricos más enfermos. La preocupación que tenía es que (a pesar de mi experiencia de estar realmente en un hospital psiquiátrico) no era realmente libre de moverme por la sala y hablar con el médicos y otros pacientes, pero que en realidad estaba atada con una camisa de fuerza en una celda acolchada en algún lugar, gritando incoherentemente sin tener idea de dónde estaba Realmente lo fue.

Allí. Te dije que esto era espeluznante. No digas que no te lo advertí.

Una vez leí en alguna parte que el solipsismo había sido refutado. Sin embargo, el libro que decía esto no proporcionaba la prueba, así que no sabía qué era, y esto me molestó enormemente. Entonces le expliqué lo que era el solipsismo a mi terapeuta y le dije que estaba molesto por experimentarlo y le pedí que me probara que era falso. Esperaba que me diera una prueba de la realidad de la misma manera que trabajábamos en la clase de Cálculo en Caltech.

Me horrorizó su respuesta. Él simplemente se negó. No me iba a dar una prueba en absoluto. Ni siquiera trató de discutir conmigo que estaba equivocado. Ahora ese me asustó.

Tenía que encontrar mi propia salida. Pero, ¿cómo, cuando sabía que no podía confiar en las cosas que escuchaba, veía, pensaba o sentía? ¿Cuándo, de hecho, mis alucinaciones y delirios me parecieron mucho más reales que las cosas que ahora creo que realmente estaban sucediendo?

Me llevó bastante tiempo resolverlo. Pasé mucho tiempo pensando mucho sobre qué hacer. Era como perderse en un laberinto de pasajes sinuosos por igual, solo donde las paredes eran invisibles y presentaban una barrera solo para mí, no para otras personas. Allí, en la sala, todos vivíamos en el mismo lugar y (en su mayor parte) vimos y experimentamos las mismas cosas, pero yo estaba atrapado en un mundo del que no pude encontrar escape, que a pesar de su invisibilidad era una prisión tan limitada como Alcatraz Isla.

Aquí está lo que descubrí. No estoy seguro de cómo me di cuenta, debe haber sido por accidente, y cuando lo encontré accidentalmente algunas veces, la lección comenzó a quedarse. Las cosas que yo sintió, no con mis emociones, sino al tocarlas, al sentirlas con mis dedos, fueron convincentemente reales para mí. No podía ofrecer ninguna prueba objetiva de que fueran más reales que las cosas que vi y oí, pero me parecieron reales. Tenía confianza en lo que tocaba.

Y entonces yo iba por ahí tocando cosas, todo en la sala. Suspendería el juicio sobre las cosas que vi u oí hasta que pudiera tocarlas con mis propias manos. Después de algunas semanas, la sensación de que solo estaba viendo una película sin actuar en ella, y la preocupación de que podría ser el único estar en el Universo disminuyó y el mundo cotidiano adquirió una experiencia concreta de la realidad que no había sentido por algunos hora.

No pude pensar en salir de mi prisión. Pensar fue lo que me mantuvo preso. Lo que me salvó fue que encontré una grieta en la pared. Lo que me salvó no fue el pensamiento sino el sentimiento. La simple sensación de que quedaba una pequeña experiencia en mi mundo en la que podía confiar.

Durante años después, tuve la costumbre de arrastrar los dedos por las paredes mientras caminaba por los pasillos o golpeaba los nudillos en las señales cuando pasaba por la calle. Incluso ahora, la forma en que compro ropa es pasando los dedos por los estantes de la tienda, buscando con tacto material que me parezca particularmente atractivo. Prefiero materiales gruesos, robustos y cálidos, algodón y lana en bruto, vestirme con camisas de manga larga incluso cuando hace calor.

Si lo dejara en mis propios dispositivos, compraría (y solía) comprar ropa sin tener en cuenta su apariencia. Si mi esposa no ayudara a elegir mi ropa, siempre estarían irremediablemente desajustadas. Afortunadamente, mi esposa aprecia mi necesidad de ropa táctilmente atractiva y me compra ropa que me parece agradable de llevar y que le resulta agradable de mirar.

La importancia del tacto sale incluso en mi arte. Un amigo mío comentó una vez sobre mi dibujo a lapiz - el lápiz es mi medio favorito - que "amo la textura".

Es típico del pensamiento esquizofrénico que una idea filosófica simple pero inquietante puede abrumar a una. ¡No es de extrañar que Nietzsche se volviera loco! Pero luego explicaré cómo estudiar filosofía también puede ser reconfortante. Te diré cómo encontré la salvación en las ideas de Immanuel Kant.

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