Violencia entre parejas adolescentes: efectos de crecer en el abuso

Gran parte de la información que leerá sobre la concientización sobre la violencia entre parejas adolescentes este mes se centra en niñas y mujeres jóvenes. Si se mencionan los niños y los hombres jóvenes, probablemente estará en una página diseñada para ayudarlos a cambiar. Como la madre de dos jóvenes adolescentes (Marc y Eddie) y un sobreviviente de abuso doméstico, Me siento obligado a compartir mi perspectiva.

¿La violencia entre parejas adolescentes es el resultado de toda una vida de ejemplos abusivos?

Como puede imaginar, mis hijos fueron testigos del ciclo de violencia que creció de primera mano. Tenían 15 y 13 años cuando dejé a su padre. Es cierto que pasé 18 años en un matrimonio abusivo, pero mis hijos pasaron sus Vidas enteras en una familia abusiva Una vez que dejé el abuso, comencé a recordar la vida anterior. Mis hijos no tienen esa ventaja. Cualquier movimiento que se aleje del abuso que tomen será nuevo para ellos; cambios en la vida así pueden ser aterradores.

Cuando me fui, nuestros niños apenas comenzaban a formar sus propias identidades basadas en los ejemplos que les dieron su padre y yo. Nuestros hijos no estaban confundidos en cuanto a

por qué Mamá se fue, pero porque ahora se preguntaban quien se espera que sea? Para complacer a papá, actúa como papá. Pero a la "nueva mamá" no le gusta el papá. Si actúo como él, ¿ella también me dejará?

La violencia en el noviazgo adolescente puede comenzar probando el enfoque de papá

Mi hijo mayor, Marc, me puso a prueba de inmediato. Su elección de vivir en la casa rodante con su padre estimuló al juez a colocar a los dos niños en el trailer en el espíritu de "mantener a los niños juntos". Cuando Marc accedió a visitarme, actuó de manera hostil y grosera. hora. Me envió correos electrónicos mordaces que rivalizaban con las palabras abusivas de su padre. Marc me dijo que estaba enfermo de la cabeza y hasta que me di cuenta de eso, no tenía nada que ofrecerme, excepto pasar una conversación para mantener la pretensión de cortesía.

Mi corazón estaba roto Me preguntaba si había perdido a Marc para siempre. los culpa por esperar tanto tiempo para irse Colgaba pesado en mi pecho. Temía que el padre de Marc ahora influenciara a nuestro hijo por completo. Temía que Marc se convirtiera en un abusador. Temía que algún día tendría que exiliar a mi hijo de mi vida. Pero me mantuve fuerte.

Respondí al abuso de Marc como respondí al de su padre, pero experimenté resultados muy diferentes. La diferencia fue que mi hijo ama yo, no la idea de quién cree que debería ser. En el transcurso del "año que pensé que nunca terminaría", Marc dio la vuelta, me volvió a abrir su corazón y trabajamos en nuestra relación.

Marc todavía mantiene las cosas cerca de su pecho como creo que haría cualquier joven de 18 años, pero eventualmente, confía en mí como siempre lo ha hecho. Todo lo que tengo que hacer es esperar; Después de ese largo año sin mi hijo mayor, aprendí el valor de la paciencia.

Experimentar violencia en el noviazgo mientras aprende a ser no violento

Usé la paciencia para ayudarme durante los meses en que la novia de Marc se quedó con nosotros. Se había escapado de casa y, pensando que sus padres la querrían de regreso en poco tiempo, le abrió mi casa. Los pocos días que había imaginado se convirtieron en 10 meses.

Los dos abusaron de las medicinas para el resfriado y la marihuana, mintiendo al respecto a cada paso del camino. Combatí el problema lo mejor que pude y, eventualmente, Marc aceptó asistir a una rehabilitación en Florida (Problemas de adicción a las víctimas de abuso). Poco después de completar el programa, envié a su novia.

Durante los diez meses que vivimos juntos, fui testigo de varios eventos angustiantes que me ayudaron a comprender las relaciones abusivas desde una perspectiva nueva y confusa. Vi tanto a Marc como a su novia abusar físicamente el uno del otro. Marc la empujó hacia abajo frente a mí y varios otros durante un ataque de mal genio. Antes de eso, presencié su golpe Marc (¡duro!) En varias ocasiones; Le dije que no estaba bien pegarle, incluso si ella decía que "solo estaba jugando".

Sus argumentos fueron poco frecuentes pero ruidosos (hasta que se dieron cuenta de que estaba en la casa y podía escucharlos), luego cayeron en un silencio en el que Marc se encogió y su novia se cortó. Me enteré dos meses después del hecho de que su novia tomó pastillas y se emborrachó en un intento de suicidio.

Marc se sintió atrapado y enojado, su novia se sintió sola y triste. La combinación de su abuso de sustancias y los modelos a seguir de los padres desempeñaron un gran factor en su relación que rápidamente se volvió abusiva. Cada niño jugó su parte, aislándose unos de otros y negándose a ver que su emparejamiento los lastimó.

Las discusiones abiertas conducen a un cambio en las relaciones adolescentes abusivas

Discutimos abiertamente el abuso dentro de la familia desajustada en la que nos habíamos convertido, pero Marc vino a mí solo un día y me preguntó si era abusivo. Le dije: "Sí, Marc, te estás comportando de forma abusiva, pero me estás haciendo esa pregunta. Si no quisieras cambiar, no le preguntarías a nadie, ni siquiera a ti mismo ".

También le dije que también era víctima de abuso, al igual que su novia. le dije había un patrón que podía romper, pero sería difícil porque estaba representando lo que había visto a sus padres hacer toda su vida.

La violencia en el noviazgo adolescente, como con todos los tipos de abuso doméstico, se da en ambos sentidos. Este mes, quiero explorar cómo podemos ser capaces de romper el ciclo de la violencia en el noviazgo adolescente junto a nuestros adolescentes, tanto hombres como mujeres. No son solo los tipos los que pueden cambiar.