Cómo nos convertimos en lo que no somos
El artículo explora cómo nos esforzamos por la riqueza, el poder y la lucha con los problemas que nos infligen nuestros padres y cómo eso genera estrés y una sensación de insuficiencia.
No hemos nacido, en esencia, estadounidenses, franceses, japoneses, cristianos, musulmanes o judíos. Estas etiquetas están adheridas a nosotros de acuerdo con el lugar del planeta donde tienen lugar nuestros nacimientos, o estas etiquetas se nos imponen porque indican los sistemas de creencias de nuestras familias.
No nacemos con un sentido innato de desconfianza hacia los demás. No entramos en la vida con la creencia de que Dios es externo a nosotros, nos mira, nos juzga, nos ama o simplemente es indiferente a nuestra difícil situación. No amamantamos el pecho con vergüenza sobre nuestros cuerpos o con prejuicios raciales que ya se están gestando en nuestros corazones. No salimos del útero de nuestras madres creyendo que la competencia y la dominación son esenciales para la supervivencia. Tampoco nacemos creyendo que de alguna manera debemos validar lo que nuestros padres consideren correcto y verdadero.
¿Cómo llegan los niños a creer que son indispensables para el bienestar de sus padres y que, por lo tanto, deben convertirse en los campeones de los sueños incumplidos de sus padres, cumpliéndolos convirtiéndose en la buena hija o la responsable ¿hijo? ¿Cuántas personas se rebelan contra las relaciones de sus padres condenándose a una vida de cinismo sobre la posibilidad de un verdadero amor? ¿De cuántas maneras los miembros de una generación tras otra borrarán sus verdaderas naturalezas para ser amados, exitosos, aprobados, poderosos y seguros, no por quienes son en esencia, sino porque se han adaptado ¿a otros? ¿Y cuántos serán parte de los detritos de la norma cultural, viviendo en la pobreza, privación de derechos o alienación?
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No nacemos ansiosos por nuestra supervivencia. ¿Cómo es, entonces, que la ambición pura y la acumulación de riqueza y poder son ideales en nuestra cultura, cuando vivir para ellos es demasiado frecuente? una búsqueda sin alma que lo condena a uno a un camino de estrés interminable, que no aborda ni cura el núcleo, el sentimiento inconsciente de ¿insuficiencia?
Todas esas actitudes internalizadas y sistemas de creencias han sido cultivados en nosotros. Otros los han modelado para nosotros y nos han entrenado en ellos. Este adoctrinamiento tiene lugar tanto directa como indirectamente. En nuestros hogares, escuelas e instituciones religiosas, se nos dice explícitamente quiénes somos, de qué se trata la vida y cómo debemos actuar. El adoctrinamiento indirecto ocurre cuando absorbemos subconscientemente lo que nuestros padres y otros cuidadores enfatizan o demuestran de manera consistente cuando somos muy jóvenes.
De niños somos como finas gafas de cristal que vibran con la voz de un cantante. Resonamos con la energía emocional que nos rodea, incapaces de estar seguros de qué parte somos nosotros, nuestros verdaderos sentimientos y gustos o disgustos, y qué parte son los demás. Somos buenos observadores del comportamiento de nuestros padres y otros adultos hacia nosotros y hacia los demás. Experimentamos cómo se comunican a través de sus expresiones faciales, lenguaje corporal, tono de voz, acciones, etc. podemos reconocer, aunque no conscientemente cuando somos jóvenes, cuando sus expresiones y sus sentimientos son congruentes o no. Somos barómetros inmediatos para la hipocresía emocional. Cuando nuestros padres dicen o hacen una cosa, pero percibimos que significan otra cosa, nos confunde y nos angustia. Con el tiempo, estas "desconexiones" emocionales continúan amenazando nuestro sentido del yo en desarrollo, y comenzamos a idear nuestras propias estrategias para la seguridad psicológica en un intento de protegernos.
Nada de esto va acompañado de nuestra comprensión consciente de lo que estamos haciendo, pero deducimos rápidamente lo que valoran nuestros padres y lo que evoca su aprobación o desaprobación. Aprendemos fácilmente a cuál de nuestros propios comportamientos responden de una manera que nos hace sentir amados o no amados, dignos o indignos. Comenzamos a adaptarnos por aquiescencia, rebelión o retirada.
Cuando somos niños, inicialmente no nos acercamos a nuestros mundos con los prejuicios y prejuicios de nuestros padres sobre lo que es bueno o malo. Expresamos nuestro verdadero ser de forma espontánea y natural. Pero al principio, esta expresión comienza a chocar con lo que nuestros padres alientan o desalientan en nuestra autoexpresión. Todos tomamos conciencia de nuestro primer sentido de identidad en el contexto de sus miedos, esperanzas, heridas, creencias, resentimientos y problemas de control y de sus formas de crianza, ya sea amorosa, sofocante o descuidando Este proceso de socialización mayormente inconsciente es tan antiguo como la historia humana. Cuando somos niños y nuestros padres nos ven a través del lente de sus propias adaptaciones a la vida, nosotros, como individuos únicos, permanecemos más o menos invisibles para ellos. Aprendemos a convertirnos en lo que sea que nos ayude a hacernos visibles para ellos, a ser lo que nos brinde la mayor comodidad y la menor incomodidad. Nos adaptamos y sobrevivimos lo mejor que podemos en este clima emocional.
Nuestra respuesta estratégica da como resultado la formación de una personalidad de supervivencia que no expresa gran parte de nuestra esencia individual. Falsificamos quiénes somos para mantener un cierto nivel de conexión con aquellos a quienes requerimos para satisfacer nuestras necesidades de atención, cuidado, aprobación y seguridad.
Los niños son maravillas de la adaptación. Aprenden rápidamente que, si la aquiescencia produce la mejor respuesta, ser solidarios y agradables brinda la mejor oportunidad de supervivencia emocional. Crecen para ser complacientes, excelentes proveedores para las necesidades de los demás, y ven su lealtad como una virtud más importante que sus propias necesidades. Si la rebelión parece ser el mejor camino para disminuir la incomodidad y al mismo tiempo llamar la atención, entonces se vuelven combativos y construyen sus identidades al alejar a sus padres. Su lucha por la autonomía puede hacerlos más tarde inconformistas incapaces de aceptar la autoridad de los demás, o pueden requerir conflictos para sentirse vivos. Si el retiro funciona mejor, entonces los niños se vuelven más introvertidos y escapan a mundos imaginarios. Más adelante en la vida, esta adaptación de supervivencia puede hacer que vivan tan profundamente en sus propias creencias que no puedan hacer espacio para que otros las conozcan o las toquen emocionalmente.
Debido a que la supervivencia está en la raíz del ser falso, el miedo es su verdadero dios. Y debido a que en el Ahora no podemos tener el control de nuestras situaciones, solo en relación con ella, la personalidad de supervivencia no es adecuada para el Ahora. Intenta crear la vida que cree que debería estar viviendo y, al hacerlo, no experimenta completamente la vida que está viviendo. Nuestras personalidades de supervivencia tienen identidades que mantener arraigadas en el escape de la primera infancia de la amenaza. Esta amenaza proviene de la disyunción entre la forma en que nos experimentamos como niños y lo que aprendemos a ser, en respuesta al reflejo y las expectativas de nuestros padres.
La infancia y la primera infancia se rigen por dos impulsos principales: el primero es la necesidad de unirnos con nuestras madres u otros cuidadores importantes. El segundo es el impulso de explorar, aprender y descubrir nuestros mundos.
El vínculo físico y emocional entre la madre y el bebé es necesario no solo para la supervivencia del niño, sino también porque la madre es la primera cultivadora del sentido del yo del bebé. Ella lo cultiva por cómo abraza y acaricia a su bebé; por su tono de voz, su mirada y su ansiedad o tranquilidad; y por cómo ella refuerza o aplasta la espontaneidad de su hijo. Cuando la calidad general de su atención es amorosa, tranquila, solidaria y respetuosa, el bebé sabe que es seguro y está bien en sí mismo. A medida que el niño crece, más de su verdadero yo emerge a medida que la madre continúa expresando su aprobación y estableciendo los límites necesarios sin avergonzar o amenazar al niño. De esta manera, su reflejo positivo cultiva la esencia del niño y ayuda a su hijo a confiar en sí mismo.
Por el contrario, cuando una madre es frecuentemente impaciente, apresurada, distraída o incluso resentida con su hijo, el proceso de vinculación es más tentativo y el niño se siente inseguro. Cuando el tono de voz de una madre es frío o áspero, su tacto es brusco, insensible o incierto; cuando no responde a las necesidades de su hijo o llora o no puede dejar a un lado su propia psicología para dejar suficiente espacio para la personalidad única del niño, esto es interpretado por el niño como que significa que algo debe estar mal con él o su. Incluso cuando la negligencia no es intencional, como cuando el propio agotamiento de una madre le impide nutrir tan bien como le gustaría, esta desafortunada situación aún puede hacer que un niño se sienta no amado. Como resultado de cualquiera de estas acciones, los niños pueden comenzar a internalizar un sentido de su propia insuficiencia.
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Hasta hace poco, cuando muchas mujeres se habían convertido en madres trabajadoras, los padres solían transmitirnos nuestro sentido del mundo más allá del hogar. Nos preguntamos dónde estaría papá todo el día. Notamos si regresó a casa cansado, enojado y deprimido o satisfecho y entusiasta. Absorbimos su tono de voz mientras hablaba de su día; Sentimos el mundo exterior a través de su energía, sus quejas, preocupaciones, ira o entusiasmo. Lentamente, internalizamos sus representaciones orales u otras representaciones del mundo en las que desaparecía con tanta frecuencia, y con demasiada frecuencia este mundo. parecía ser amenazante, injusto, "una jungla". Si esta impresión de peligro potencial del mundo exterior se combina con un sentido emergente de estar equivocado e insuficiente, entonces la identidad central del niño, su relación más temprana con el yo, se vuelve temerosa y desconfianza. A medida que los roles de género están cambiando, tanto los hombres como las madres trabajadoras realizan aspectos de la función de paternidad para sus hijos, y algunos hombres realizan aspectos de la maternidad. Podríamos decir que, en un sentido psicológico, la maternidad cultiva nuestro primer sentido de identidad y cómo la madre a lo largo de la vida influye fuertemente en cómo nos defendemos cuando nos enfrentamos a emociones dolor. La paternidad, por otro lado, tiene que ver con nuestra visión del mundo y cuán empoderados nos creemos para implementar nuestras propias visiones personales en el mundo.
Día a día durante toda la infancia, exploramos nuestros mundos. A medida que avanzamos en nuestro entorno, la capacidad de nuestros padres para apoyar nuestro proceso de descubrimiento y para reflejar nuestros intentos de manera que no sean sobreprotectores ni negligentes depende de sus propios conciencia. ¿Están orgullosos de nosotros como somos? ¿O se reservan su orgullo por las cosas que hacemos que se ajustan a su imagen para nosotros o que los hacen parecer buenos padres? ¿Fomentan nuestra propia asertividad o la interpretan como desobediencia y la sofocan? Cuando un padre entrega reprimendas de una manera que avergüenza al niño, como tantas generaciones en general las autoridades masculinas han recomendado hacerlo: se genera una realidad interna confusa y perturbada en ese niño. Ningún niño puede separar la espantosa intensidad corporal de la vergüenza de su propio sentido de sí mismo. Por lo tanto, el niño se siente mal, desagradable o deficiente. Incluso cuando los padres tienen las mejores intenciones, con frecuencia cumplen los pasos tentativos de sus hijos en el mundo con respuestas que parecen ansiosas, críticas o punitivas. Más importante aún, el niño percibe esas respuestas como desconfiando implícitamente de quién es él o ella.
De niños, no podemos diferenciar las limitaciones psicológicas de nuestros padres de los efectos que causan en nosotros. No podemos protegernos por medio de la autorreflexión para poder llegar a la compasión y la comprensión de ellos y de nosotros mismos, porque todavía no tenemos la conciencia para hacerlo. No podemos saber que nuestra frustración, inseguridad, ira, vergüenza, necesidad y miedo son solo sentimientos, no la totalidad de nuestros seres. Los sentimientos nos parecen simplemente buenos o malos, y queremos más de lo primero y menos de lo último. Entonces, gradualmente, dentro del contexto de nuestro entorno temprano, nos despertamos a nuestro primer sentido consciente de nosotros mismos como si materializándose de un vacío, y sin comprender los orígenes de nuestra propia confusión e inseguridad sobre Nosotros mismos.
Cada uno de nosotros, en cierto sentido, desarrolla nuestra comprensión más temprana de quiénes somos dentro de lo emocional y psicológico. "campos" de nuestros padres, al igual que las limaduras de hierro en una hoja de papel se alinean en un patrón determinado por un imán debajo de ello. Parte de nuestra esencia permanece intacta, pero gran parte de ella debe perderse para garantizar que, como expresamos nosotros mismos y aventuramos a descubrir nuestros mundos, no antagonizamos con nuestros padres y corremos el riesgo de perder unión Nuestra infancia es como el proverbial lecho procrustense. "Nos acostamos" en el sentido de la realidad de nuestros padres, y si somos demasiado "cortos", es decir, demasiado temerosos, demasiado necesitados, demasiado débiles, no lo suficientemente inteligentes, etc., según sus estándares, ellos " estirarnos ". Puede suceder de cien maneras. Podrían ordenarnos que dejemos de llorar o que nos avergüencen diciéndonos que crezcamos. Alternativamente, podrían tratar de alentarnos a dejar de llorar diciéndonos que todo está bien y lo maravillosos que somos, lo que aún sugiere indirectamente que lo que sentimos es incorrecto. Por supuesto, también nos "estiramos" a nosotros mismos, al tratar de cumplir con sus estándares para mantener su amor y aprobación. Si, por otro lado, somos demasiado "altos", es decir, demasiado asertivos, demasiado involucrados en nuestros propios intereses, demasiado curiosos, demasiado bulliciosos y etc., nos "acortan", usando casi las mismas tácticas: críticas, regaños, vergüenza o advertencias sobre problemas que tendremos más adelante en vida. Incluso en las familias más amorosas, en las cuales los padres solo tienen las mejores intenciones, un niño puede perder una medida significativa de su naturaleza innata espontánea y auténtica sin que el padre o el niño se den cuenta de lo que ha sucedido.
Como resultado de estas circunstancias, un ambiente de angustia nace inconscientemente dentro de nosotros y, al mismo tiempo, comenzamos una vida de ambivalencia sobre la intimidad con los demás. Esta ambivalencia es una inseguridad internalizada que puede dejarnos temiendo para siempre tanto la pérdida de intimidad que tememos que seguramente ocurriría si de alguna manera se atrevió a ser auténtico, y la sensación sofocante de ser desposeídos de nuestro carácter innato y nuestra autoexpresión natural si permitiéramos intimidad.
Cuando somos niños, comenzamos a crear una reserva sumergida de sentimientos no integrados y no reconocidos que contaminan nuestro primer sentido de quiénes somos, sentimientos como ser insuficientes, no amables o indignos. Para compensar esto, desarrollamos una estrategia de afrontamiento llamada, en teoría psicoanalítica, el yo idealizado. Es el yo que imaginamos que deberíamos ser o podemos ser. Pronto comenzamos a creer que somos este yo idealizado, y compulsivamente seguimos intentando serlo, evitando cualquier cosa que nos enfrente con los sentimientos angustiosos que hemos enterrado.
Sin embargo, tarde o temprano, estos sentimientos enterrados y rechazados resurgen, generalmente en las relaciones que parecen prometer la intimidad que tanto ansiamos. Pero aunque estas relaciones cercanas inicialmente ofrecen una gran promesa, eventualmente también exponen nuestras inseguridades y miedos. Dado que todos llevamos la huella de la herida de la infancia hasta cierto punto y, por lo tanto, traemos un ser falso e idealizado al espacio de nuestras relaciones, no estamos comenzando desde nuestro verdadero ser. Inevitablemente, cualquier relación cercana que creamos comenzará a desenterrar y amplificar los sentimientos que nosotros, como niños, logramos enterrar y escapar temporalmente.
La capacidad de nuestros padres para apoyar y alentar la expresión de nuestro verdadero yo depende de cuánto de su atención nos llegue desde un lugar de presencia auténtica. Cuando los padres viven inconscientemente de sus falsos e idealizados sentidos de sí mismos, no pueden reconocer que están proyectando sus expectativas no examinadas sobre sí mismos en sus hijos. Como resultado, no pueden apreciar la naturaleza espontánea y auténtica de un niño pequeño y permitir que permanezca intacto. Cuando los padres inevitablemente se sienten incómodos con sus hijos debido a las propias limitaciones de los padres, intentan cambiar a sus hijos en lugar de a ellos mismos. Sin reconocer lo que está sucediendo, proporcionan una realidad para sus hijos que es hospitalaria para el esencia de los niños solo en la medida en que los padres hayan podido descubrir un hogar por sí mismos esencia.
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Todo lo anterior puede ayudar a explicar por qué fracasan tantos matrimonios y por qué se idealiza mucho de lo que se escribe sobre las relaciones en la cultura popular. Mientras protejamos nuestro yo idealizado, tendremos que seguir imaginando relaciones ideales. Dudo que existan. Pero lo que sí existe es la posibilidad de comenzar a partir de lo que realmente somos e invitar a conexiones maduras que nos acercan a la curación psicológica y la verdadera integridad.
Copyright © 2007 Richard Moss, MD
Sobre el Autor:
Richard Moss, MD, es un maestro respetado internacionalmente, un pensador visionario y autor de cinco libros seminales sobre transformación, autocuración y la importancia de vivir conscientemente. Durante treinta años ha guiado a personas de diversos orígenes y disciplinas en el uso del poder de la conciencia para darse cuenta de su integridad intrínseca y reclamar la sabiduría de su verdadero ser. Enseña una filosofía práctica de conciencia que modela cómo integrar la práctica espiritual y la autoinvestigación psicológica en una transformación concreta y fundamental de la vida de las personas. Richard vive en Ojai, California, con su esposa, Ariel.
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