Amar al niño herido dentro
"Es a través de tener el coraje y la voluntad de volver a visitar lo emocional "noche oscura del alma" que fue nuestra infancia, que podemos comenzar a entender a nivel intestinal por qué hemos vivido nuestras vidas como lo hemos hecho.
Es cuando comenzamos a entender la relación de causa y efecto entre lo que le sucedió al niño. que éramos, y el efecto que tuvo en el adulto en que nos convertimos, que realmente podemos comenzar a perdonar Nosotros mismos. Es solo cuando empezamos comprensión a nivel emocional, en un nivel instintivo, que éramos incapaces de hacer algo diferente de lo que lo hicimos, que realmente podemos comenzar a amarnos a nosotros mismos.
Lo más difícil para cualquiera de nosotros es tener compasión por nosotros mismos. De niños, nos sentimos responsables de las cosas que nos sucedieron. Nos culpamos de las cosas que nos hicieron y de las privaciones que sufrimos. No hay nada más poderoso en este proceso de transformación que ser capaz de volver a ese niño que todavía existe dentro de nosotros y decir: "No fue tu culpa. No hiciste nada malo, solo eras un niño pequeño ".
"Mientras estemos juzgándonos y avergonzándonos a nosotros mismos, estamos dando poder a la enfermedad". Estamos alimentando al monstruo que nos está devorando.
Tenemos que asumir la responsabilidad sin tener la culpa. Necesitamos poseer y honrar los sentimientos sin ser una víctima de ellos.
Necesitamos rescatar y nutrir y amar a nuestros hijos internos, y evitar que controlen nuestras vidas. ¡DETÉNGALOS de conducir el autobús! Se supone que los niños no deben conducir, no deben tener el control.
Y no se supone que sean abusados y abandonados. Lo hemos estado haciendo al revés. Abandonamos y abusamos de nuestros niños internos. Los encerró en un lugar oscuro dentro de nosotros. Y al mismo tiempo, que los niños conduzcan el autobús, que las heridas de los niños dicten nuestras vidas ".
Codependencia: la danza de las almas heridas por Robert Burney
Cuando teníamos 3 o 4 años, no podíamos mirar a nuestro alrededor y decir: "Bueno, papá está borracho y mamá está muy deprimida y asustada, es por eso que se siente tan mal aquí". Creo que iré a buscar mi propio departamento ".
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Nuestros padres eran nuestros poderes superiores. No fuimos capaces de comprender que podrían tener problemas que no tenían nada que ver con nosotros. Entonces sentí que era nuestra culpa.
Formamos nuestra relación con nosotros mismos y la vida en la primera infancia. Aprendimos sobre el amor de personas que no eran capaces de amar de manera saludable debido a sus heridas infantiles no curadas. Nuestra relación principal / más temprana con nosotros mismos se formó a partir del sentimiento de que algo está mal y que debo ser yo. En el centro de nuestro ser hay un niño pequeño que cree que él / ella no es digno y no es digno de amor. Esa fue la base sobre la cual construimos nuestro concepto de "yo".
Los niños son maestros manipuladores. Ese es su trabajo: sobrevivir de cualquier manera que funcione. Así que adaptamos los sistemas de defensa para proteger nuestros corazones rotos y nuestros espíritus heridos. El niño de 4 años aprendió a hacer berrinches, o ser muy tranquilo, o ayudar a limpiar la casa, o proteger a los hermanos más pequeños, o ser lindo y divertido, etc. Luego llegamos a ser 7 u 8 y comenzamos a ser capaces de comprender causa y efecto y usar la razón y la lógica, y cambiamos nuestros sistemas de defensa para adaptarnos a las circunstancias. Luego llegamos a la pubertad y no teníamos idea de lo que nos estaba pasando, y no había adultos sanos que nos ayudaran a comprender, por lo que adaptamos nuestros sistemas de defensa para proteger nuestra vulnerabilidad. Y luego éramos adolescentes y nuestro trabajo consistía en comenzar a ser independientes y prepararnos para ser adultos, así que cambiamos nuestros sistemas de defensa una vez más.
No solo es disfuncional, es ridículo mantener que lo que sucedió en nuestra infancia no afectó nuestra vida adulta. Tenemos capa tras capa de negación, deshonestidad emocional, trauma enterrado, necesidades no satisfechas, etc., etc. Nuestros corazones estaban rotos, nuestro espíritu herido, nuestras mentes programadas disfuncionalmente. Las elecciones que tomamos como adultos se hicieron en reacción a nuestras heridas / programación infantil: nuestras vidas han sido dictadas por nuestros niños internos heridos.
(La historia, la política, el "éxito" o la falta de "éxito" en nuestra sociedad / civilizaciones disfuncionales siempre se pueden aclarar al observar la infancia de las personas involucradas. La historia ha sido, y está siendo, hecha por personas inmaduras, asustadas, enojadas y lastimadas que estaban / están reaccionando a sus heridas y programación de la infancia: reaccionar ante el niño pequeño que se siente indigno y no amable.)
Es muy importante darse cuenta de que no somos un ser integral integrado, para nosotros mismos. Nuestro autoconcepto se fractura en una multitud de piezas. En algunos casos nos sentimos poderosos y fuertes, en otros débiles e indefensos, eso es porque diferentes partes de nosotros somos reaccionando a diferentes estímulos (se presionan diferentes "botones"). Las partes de nosotros que nos sentimos débiles, indefensos, necesitados, etc. no están mal ni mal: lo que se siente es perfecto para la realidad que experimentamos la parte de nosotros mismos que está reaccionando (perfecto para entonces - pero tiene muy poco que ver con lo que está sucediendo en el ahora). Es muy importante comenzar a tener compasión por esa parte herida de nosotros mismos.
Es al poseer nuestras heridas que podemos comenzar a quitarle el poder a la parte herida de nosotros. Cuando reprimimos los sentimientos, nos sentimos avergonzados por nuestras reacciones, no somos dueños de esa parte de nuestro ser, entonces le damos poder. Son los sentimientos de los que nos estamos escondiendo los que dictan nuestro comportamiento, lo que alimenta la obsesión y la compulsión.
La codependencia es una enfermedad de extremos.
Aquellos de nosotros que estábamos horrorizados y profundamente heridos por un perpetrador en la infancia, y nunca íbamos ser como ese padre: adaptó un sistema de defensa más pasivo para evitar confrontaciones y heridas otros. El tipo más pasivo de sistema de defensa codependiente conduce a un patrón dominante de ser la víctima.
Aquellos de nosotros que estábamos disgustados y avergonzados por el padre víctima en la infancia y prometimos nunca ser como ese modelo a seguir, adaptamos un sistema de defensa más agresivo. Así que vamos cargando a través de la vida siendo el toro en la tienda de porcelana, siendo el perpetrador que culpa a otras personas por no permitirnos tener el control. El perpetrador que se siente como una víctima de otras personas que no hacen las cosas bien, que es lo que nos obliga a demoler nuestro camino por la vida.
Y, por supuesto, algunos de nosotros vamos primero de una manera y luego de la otra. (Todos tenemos nuestro propio espectro personal de extremos entre los que oscilamos: a veces ser la víctima, a veces ser el perpetrador. Ser una víctima pasiva es perpetrando a los que nos rodean.)
La única forma en que podemos ser completos es ser dueños de todas las partes de nosotros mismos. Al ser dueños de todas las partes, podemos tener opciones sobre cómo respondemos a la vida. Al negar, esconder y suprimir partes de nosotros mismos, nos condenamos a vivir la vida en reacción.
Una técnica que he encontrado muy valiosa en este proceso de curación es relacionarnos con las diferentes partes heridas de nosotros mismos como las diferentes edades del niño interior. Estas diferentes edades del niño pueden estar literalmente vinculadas a un evento que sucedió a esa edad, es decir, cuando tenía 7 años intenté suicidarme. O la edad del niño podría ser un designador simbólico para un patrón de abuso / privación que ocurrió durante nuestra infancia, es decir, el niño de 9 años dentro de mí se siente completamente emocionalmente aislado y desesperadamente necesitado / solitario, una condición que fue cierta durante la mayor parte de mi infancia y que no está vinculada a ningún incidente específico (que yo sepa) que sucedió cuando yo fue 9.
Al buscar, familiarizarse, conocer los sentimientos y establecer una relación con estos diferentes heridas emocionales / edades del niño interior, podemos comenzar a ser un padre amoroso para nosotros mismos en lugar de un abusivo Podemos tener límites con nosotros mismos que nos permiten: asumir la responsabilidad de ser cocreadores de nuestra vida (crecer); proteger a nuestros hijos internos del perpetrador interno / padre crítico (ser amorosos con nosotros mismos); dejar de dejar que las heridas de nuestra infancia controlen nuestra vida (tomar medidas amorosas por nosotros mismos) y poseer la Verdad de quienes somos realmente (Seres Espirituales) para que podamos abrirnos para recibir el Amor y la Alegría que merecemos.
Es imposible amar verdaderamente al adulto que somos sin ser dueño del niño que fuimos. Para hacerlo, necesitamos separarnos de nuestro proceso interno (y evitar que la enfermedad nos maltrate) para que podemos tener cierta objetividad y discernimiento que nos permitirá tener compasión por nuestra propia infancia heridas Luego, debemos afligirnos por esas heridas y reconocer nuestro derecho a estar enojados por lo que nos sucedió en la infancia, para que podamos saber realmente en nuestras entrañas que no fue nuestra culpa. fueron solo niños inocentes.
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