La ayuda está en camino (I)

"Tener un sentido saludable de desapego es la base de trabajo para una relación íntima. Curamos en relación con nosotros mismos y con los demás ".

Hace un par de meses escribí un artículo titulado "A Nation Unware" que me sirvió para procesar los eventos de mi infancia. Creo que existe una fuerte correlación entre el abuso infantil, la codependencia, la adicción, la compulsión, la falta de identidad y la conciencia nacional del país.

Artículo I

Codependencia... .. .

.... ¿Cómo puedo controlar tus acciones y sentimientos para sentirme bien por cómo me siento por dentro? ya que no puedo decir dónde renuncié y tú comienzas. Y como no puedo decir dónde dejé de fumar y tú empiezas, me he vuelto compulsivo sobre el control de tus sentimientos y acciones.

Una nación inconsciente

"¡Te golpearé en pedazos!" Un adulto fuera de control; un niño mirando a alguien más grande que ellos; y una paliza que dura toda la vida sin ningún recurso, excepto presentar.

Treinta y seis años después, la violencia me persigue en cada esquina y en cada decisión. Todavía escucho la furia en su voz y el ritmo de cada golpe cortante mientras el cinturón gira sobre mi trasero desnudo, "No (golpees) (golpeas) nunca (golpeas) (golpear) que (golpear) otra vez (golpear) (golpear) (golpear) (golpear) (golpear) "Desnudo y desprotegido, las partes de mi cuerpo se aprietan fuertemente para absorber la ira infligida a mi joven cuerpo. Después de que la furia es expulsada, ella sostiene su arma de abuso en mi cara y dice: "¡Deja de llorar ahora mismo!"

Después de la violencia, y solo sin consuelo, no recuerdo que nadie dijera: "Lo siento, no debería haberte golpeado". Todos seguimos fingiendo que nunca sucedió. ¿Cómo es que Dios deja que los niños pasen por esto? ¿Por qué sigue sucediendo esto?

He crecido para ser codependiente. Y al igual que mi mamá y mi papá, un codependiente es alguien que se siente incómodo con los sentimientos o acciones de otra persona, hasta el punto de sentirse obligado a controlar a esa otra persona. Un codependiente es un adicto al control que está obsesionado con el control y trata compulsivamente de controlar. No pueden hacer frente al terror de sus propios sentimientos, por lo que intentan controlar los sentimientos y las acciones de otras personas.

Los codependientes están conectados de manera poco saludable a las personas e incluso a los objetos de su entorno. Reaccionan constantemente como si hubiera algún cable invisible y doloroso que los conectara con otras personas. Esto hace que sea casi imposible para ellos escuchar sin volverse reaccionarios. Hablar con un codependiente puede hacerte sentir herido y vacío o como si no te hubieran escuchado en absoluto. Lo más probable es que no te hayan escuchado.

Mi hija podría decirme: "No me gusta ir a la escuela". Mi respuesta reaccionaria a ella podría ser algo así como: "No sé tonto, tus amigos están en la escuela, así que solo ve a la escuela ahora ". Al llamarla" tonta "he descartado sus sentimientos. Ahora, no solo se siente mal por ir a la escuela, sino que se siente mal por sentirse mal. Hago esto porque estoy incómoda con sus sentimientos. Soy codependiente con ella; apegado a ella de una manera poco saludable e invisible.

Ahora, considerando que me he apegado a ella, ¿cómo crece y se convierte en un ser humano completamente funcional con todo este peso extra para cargar? La respuesta es que no puede. Es imposible para ella convertirse en un adulto funcional, consciente de sí mismo e independiente en estas condiciones. Ella se volverá codependiente como yo.

Será dolorosamente evidente para ella que sus acciones y sentimientos de alguna manera me desencadenarán. Ella se convertirá en una "persona complaciente" para evitar tener que lidiar con mis reacciones hacia ella. Ella sabe que no puede ser ella misma sin que yo reaccione ante ella, por lo que se convierte en lo que cree que quiero que sea. Así es como los hijos de los codependientes aprenden a sobrevivir. No pueden ser ellos mismos, por lo que se convierten en lo que piensan que les impedirá lastimarse.

Aprenderá a controlar a otras personas siendo un "complaciente". Se volverá muy buena para adivinar cómo me siento y muy pobre para saber cómo se siente. Su enfoque se dirigirá hacia otras personas fuera de sí misma. Intentará obsesivamente descubrir lo que todos necesitan y no podrá descubrir lo que necesita. Y si alguien se ofende por tratar de atender sus necesidades sin que se lo pidan, se enojará y se sentirá resentida porque le da miedo no cuidar de otra persona.

Los codependientes culpan a otras personas por cómo se sienten. Obviamente, si un codependiente está conectado a ti, te van a culpar por cómo se siente. Han sido entrenados para creer que sus sentimientos son el resultado de las acciones y sentimientos de otras personas.

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Cuando el cinturón cayó sobre mi piel desnuda, pude sentir la ira en mi madre. La ira parecía llevar un mensaje que decía: "¿Cómo te atreves a hacerme sentir así? ¡y vas a pagar por ello! "Los codependientes afirman que son víctimas de las acciones y sentimientos de otra persona. Todavía escucho el grito de una víctima detrás de las palabras de mi madre: "¿Cómo te atreves a victimizarme? Voy a vengarte ahora para que nunca vuelvas a hacer esto".

Recuerdo sentir la vergüenza de haber lastimado de alguna manera a mi madre. Creo que así es como debe haber justificado golpearme y expulsar su ira y rabia sobre mí. De alguna manera, ella creía que la había lastimado por ser yo misma. Entonces, para sobrevivir, me convertí en algo diferente a mí mismo (un falso yo).

Le tomará mucho tiempo a nuestro país recuperarse del abuso infantil y la codependencia. Nos hemos convertido en una nación de codependientes. Si no lo ha notado, somos muy buenos para reconocer lo que otras naciones necesitan y muy pobres para reconocer lo que necesitamos. Cuidamos a otros países mejor que a los nuestros. Esta habilidad codependiente es algo de lo que tendremos que deshacernos antes de ser conscientes de nosotros mismos como nación. Y una vez que nos volvamos conscientes de nosotros mismos como nación, podemos comenzar a sanar nuestros problemas de adentro hacia afuera y no al revés.

final.

Lo que originalmente denominé "codependencia", ahora cambio al término "dependencia directa". La codependencia se refiere a una persona que se vuelve dependiente de otra persona; y esa otra persona depende de algo más como alcohol, drogas, etc. Un ejemplo sería el estereotipo de la esposa que se vuelve dependiente con un esposo adicto al alcohol. El prefijo "co" significa compartido. En este caso, la palabra codependencia significa dependencia compartida. Co-adicto es otro término usado para el mismo comportamiento. Significa adicción compartida. Una adicción y una dependencia son lo mismo.

En mi propio caso, mi madre no dependía de mí porque yo dependía del alcohol o las drogas, etc. Mi madre dependía directamente de mí. Mi mamá era adicta a mí; no codependiente conmigo Afortunadamente, sin embargo, los términos han evolucionado o se están utilizando, los conceptos para la recuperación son los mismos.

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